Возвращение

  Мы прожили вместе 22 года, вырастили троих детей, в 2005году, отметив своё 50-тилетие, оба вышли на пенсию-всё это на одном дыхании. Прожили, как песню спели, а через полгода я осталась одна. Взрослые дети, внуки, а сил, чтобы жить дальше, нет.

  Трудно оставаться, когда твоя половинка уходит в мир иной. Мне тяжело втройне:умер муж, друг, одноклассник.
Спроси меня, как всё было, не отвечу, потому что не помню. И благодарна судьбе за это беспамятство. Сейчас на вопрос:"Как дела"?-отвечаю:"Ничего". А ничего оно и есть НИ-ЧЕ-ГО!

  Больно оттого, что уходят из жизни полные сил мужчины. Одни разбиваются на дорогах, другие погибают от беспробудно-привычной пьянки, третьи, трудоголики, от того, что не успевают заботиться о своём здоровье. Некогда: надо работать, гасить ссуды, кредиты, которые набрал, потому что хочется жить хорошо сейчас, когда ещё есть силы радоваться жизни.

  Дорогие мужчины, хорошие вы наши! Живите долго, если не ради себя, то, хотя бы, ради нас: ведь именно "от любви к женщине родилось всё прекрасное на этой земле".Вы только представьте, как это страшно: остаться одной в пустой квартире, где всё напоминает о прошлом, а с портретов на тебя смотрят твои близкие, которых уже нет.

  Я жила до конца не осознавая, что счастье вот оно, рядом, пахнущее соляркой или бензином, измазанное автолом или облитое машинным маслом. Два года я не мыла косяк кухонной двери, на которой остался отпечаток ладони мужа.
  У каждой вдовы свои воспоминания: у кого грустные, у кого светлые. От своего мужа я не слышала грубого слова. Даже находясь в изрядном подпитии, когда язык не слушался своего хозяина, он еле-еле выговаривал:"А я всё равно люблю тебя"!

  Женщины, милые женщины! Любите своих мужчин, берегите их, дарите им теплоту своих сердец, чаще говорите о своих чувствах. Сильными мужчин делаем мы, женщины. Жизнь так скоротечна. Говорите слова любви сегодня, потому что завтра может и не быть.

 Пусть эти слова-слёзы моей души, но хочу сказать вот что: раз нам дарована жизнь и мы пришли в этот мир,значит, так надо! Каждому даётся по силе его, кто сколько сможет вынести. Надо жить! Не копите горечь в себе, она сжигает изнутри, разрывает сердце. Не лелейте свою боль, а не то она задавит вас.

 Всё это я смогла сказать только через три года. А тогда, после гибели мужа, я, полгода не видя света белого, забывая поесть, пребывала в унынии. Нет, это даже не назовёшь унынием. Не зря уныние считается грехом. Я обиделась на весь мир: как же так, мне больно, а небо такое голубое, и снег под ногами хрустит, и солнце продолжает светить.Я не молилась, я ссорилась с Всевышним, обвиняя его во всём. Обижалась на мужа, ведь нашим девизом было: "Будем жить долго, счастливо и уйдём в один день".

 Через полгода я решила навестить младшего сына, живущего в Новосибирске, попрощаться с роднёй, а возвратившись домой, умереть.Это сейчас,почти через девять лет, я с улыбкой смотрю на себя ту, такую твёрдо уверенную в своих заблуждениях. А тогда, как решила, так и сделала. Но рассказать-то хочу о том, как возвращалась.

 Билетов на обратную дорогу на нужное число не было и я на сутки уехала в Томск. Там встреча-прощание с младшей сестрой, и вот я уже в плацкартном вагоне на боковом месте двигалась в обратном направлении: домой.
 Ещё при посадке обратила внимание на группу людей (человек десять) разных возрастов.Они дружно расселись, расположились и собрались в соседнем купе. Что-то читали, оживлённо обсуждали, а потом, как показалось, молились.
 До Свердловска ехать без малого сутки, поэтому я легла. Утомление и душившая боль, не отпускавшая меня, пока я бодрствую, как-то притупилась, и я уснула.

 Проснулась рано. У стола, напротив меня, сидели два молодых человека, держа за руки девушку.Они тихо и настойчиво что-то говорили, а у меня было ощущение, что между ними идёт борьба, и проскакивают искры. Мысленно обратилась к девушке:" Не сдавайся! Ни в коем случае не уступай"! У ребят выступил на лбу пот, а потом один из них сказал: "Ничего не понимаю, вроде бы всё получалось. Вечером попробуем ещё раз".
 Я продолжала наблюдать за этими, показавшимися мне интересными людьми. Они так держались и общались все как родные или единомышленники. Время летело, и до прибытия мне оставалось два с половиной часа. К тому времени я знала, что мужчин, едущих со мной в одном купе, зовут Валерий и Алексей, что они православные и едут в Дивеево, поклониться святым местам. Ни тогда, ни теперь, по прошествии стольких лет,я не могу сказать, что меня подтолкнуло задать Валерию вопрос:" А вы боль сможете снять"?

 Он ничуть не удивился, просто пригласил сесть рядом с ним и взял меня за руку. Алексей сел напротив.Я сказала, что полгода назад овдовела, что нет сил и желания жить, а дальше я услышала о себе то,о чём говорила выше: что я обиделась на весь белый свет, что я грешна, потому что пеняю Всевышнему, а он милостив, что у него глаза-это мои глаза и две руки-это мои руки, что я должна денно и нощно просить прощения у Господа.
 Из глаз моих потекли слёзы(никогда до этого и никогда после-я так не плакала). Валерий продолжал держать меня за руку, а все его друзья разместились рядом, образовав как бы круг и читали какую-то молитву.В глазах женщин стояли слёзы и светилось такое понимание и сопереживание, что мне было больно.
 А Валерий говорил: "Проси прощения у Бога, он услышит.Господи! Прости меня, грешную"! И я повторяла за ним. Потом он говорил, что я эгоистична и грешна, что муж мой ушёл в мир иной и пребывает в ожидании воскрешения, я должна молиться за душу его, а не пребывать в унынии, и что я должна просить прощения и у мужа. И я снова повторяла: " Господи! Прости меня! Прости меня, раб божий, Владимир, за скудоумие моё"!

 "А теперь прости себя.Скажи: "Я прощаю себя"!"-услышала я голос Валерия. Услышать-то услышала, а повторить не смогла, как будто кто-то ладонью закрыл мне рот. Слёзы бегут не переставая, а повторить, что прощаю себя, не могу. Валерий, извинившись, кладёт одну руку мне на грудь, вторую на спину, где-то под левой лопаткой. Люди рядом со мной по-прежнему молятся, слезы мои падают на колени и брюки уже мокрые, а я всё не могу произнести эти два слова:"Прощаю себя".
  Руки у Валерия покрыты потом, я слышу его:"Давай вместе, на выдохе...Прощаю себя"!
 Получилось!
 Только я произнесла эти слова, возникло ощущение, что под лопаткой у меня прорвался нарыв, и чернота вытекает в ладонь Валерия.

 Все разомкнули руки, закончив молитву, и вышли в соседнее купе., а меня за руку взял Алексей.Слёзы высохли, будто их и не было, а он продолжал говорить, что всё в нашем мире делается не просто так. Да, мы неразумны, совершаем много ошибок, но все мы боговы, и он нас любит, как неразумных чад своих.
 "Ведь посмотрите, как он подвёл вас к встрече с нами: полный вагон народа, но только вы обратились к нам. Значит, так Богу было угодно". И добавил: "Вы светлый человек. Вас ничему не надо учить. Видимо, интуитивно, вы идёте по жизни так, как надо".

  Я ощущала себя, как отмытый до блеска, стеклянный сосуд и не могла не спросить, как чувствует себя Валерий, приняв на себя всю ту черноту,что скопилась во мне. Он, улыбнувшись, ответил:"Кто я такой, чтобы принимать на себя? Я просто проводник. Всё в руках Божьих".Я благодарила их за то, что помогли очистить мою душу, а они- меня-за то что помогла им уверовать в их силы. И, конечно, я не могла не спросить, что они делали с девушкой, отчего я видела как будто электрическую дугу между ними?
 Оказывается, они пытались помочь ей не только душой принять Бога, но и разумом. Всё шло хорошо, но в какой-то момент она стала сильней. Тут мне пришлось сознаться, что я мысленно просила её не сдаваться и попросила у них прощения  за неверие в их чистые помыслы.

  А через пять минут они уже провожали меня из вагона. Каждый из молившихся за меня, прикоснулся ко мне со словами: "Храни тебя Бог"! С тем и ушла. Ушла, чтобы никогда больше с ними не встретиться, но всегда хранить в памяти и молить Всевышнего,чтобы даровал им долгие лета и здоровье, чтобы хватало их на добрые дела.