ФАНТАСТИЧНО
-----------
Video: - E N J O Y!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С русским переводом
---
Фантастика!
-----------
На самом деле я не знаю, кто обнаружил это? Это займет около 30 секунд, читать
и выполнять следующее:
1 Взгляните на вашу последную цифру вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножте на 2
3 Затем добавте 5
4 затем умножте на 50
5 А потом добавте номер 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.
Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст!
Удивительно?
---
Здесь элементарный математический расчёт с формулой, вытекающей из пошаговых действий:
100 х + 2013, где х - последняя цифра моб. от 0 до 9,
кстати в этот тест нужно внести поправку, а именно в четвёртом шаге следует прибавить 1764, ибо год на дворе 2014 год.
===
ТЕСТЫ
-----
http://www.joksland.ru/test/zapas.php
===
ЮМОР
-----
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить/
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла
- счастливый человек...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
===
Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся
русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать
Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом
главном.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
Может, я могу тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.
Цветы у тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.
Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.
Почему нищие просят милостыню около церкви -- чтоб ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.
На земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.
А что если люди тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.
Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе,
и вот однажды она мне заявила: <<мы с тобой разные человеки>>. ты
представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на
Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.
А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.
Зачем ты сделал человека главным на земле?
Олег, 4 кл.
Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.
Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.
Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже
Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.
А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.
А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.
Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.
Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая
слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.
Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно
только счастливо.
Вера, 3 кл.
Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.
Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.
Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай,
пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в
виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил.
Гоша, 4 кл.
Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.
Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.
Открой нам нас.
Вова, 4 кл.
Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.
Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и
дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.
Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.
Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты -- в меня.
Ляля, 2 кл.
Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.
Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был
хороший характер.
Аня, 1 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе,
Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.
На родительском собрании учительница говорила про меня так много
хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки
побаливает.
Роман, 2 кл.
Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки
почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.
А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.
Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.
У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.
Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты
ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.
Старики -- это усталые дети.
Андрон, 4 кл.
Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.
Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.
Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.
Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.
Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою
фотокарточку.Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.
За что мы стареем?
Илья, 3 кл.
На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.
Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.
Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так
что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.
С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.
Когда сказку читают -- она правда.
Нина, 2 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение
или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
===
Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
===
СТАНЬ ЛУЧШЕ
-----------
Если женщина злится, значит, она не только не права, но и знает об этом.
Э. М. Ремарк
Высушить одну слезу - больше доблести, чем пролить целое море крови.
Д.Г. Байрон
В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет.
Денни ДеВито
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
А. Челентано
Невозможно решать проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.
А.Эйнштейн
Женщины обманывают, чтобы скрыть свои сувства, мужчины – чтобы показать чувства, которых нет.
Анри Монтерлан
Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам.
Джозеф Аддисон
Жизнь подобна театру: в ней часто весьма дурные люди занимают наилучшие места.
Пифагор
Порядочность и честность – слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.
Вуди Ален
Самая сладкая и благородная месть – это прощение.
Пьер Буаст
Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу.
Ч.С. Чаплин
Одиночество – это состояние о котором некому рассказать.
Фаина Раневская
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
Ярослав Гашек
Надо собирать камни, которые в вас бросают. Это основание будущего пьедестала.
Гектор Берлиоз
Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет.
Алигьери Данте
Слово нет по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
Жарко Петан
Непрочитанные книги умеют мстить.
Рэй Брэдбери
Кто покупает лишнее, в конце концов продаёт необходимое.
Б. Франклин
Не жди, что твой ребёнок будет таким, каким как ты или таким , как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Януш Корчак
Надо стараться всё делать хорошо: плохо оно само получится.
Андрей Миронов
Один не разберёт чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному – навек запомнит.
Другому жизнь пожертвуй – не поймёт.
Омар Хайям
Не тот дорог с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Белла Ахмадулина
Каждая мечта тебе даётся вместе с силами, необходимыми для её осуществления.
Ричард Бах
Жажда – лучшее доказательство существования воды.
Ф. Верфель
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
Коко Шанель
===
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.
"Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование".
"Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести".
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
===
НЮХ
---
Слепой заходит в ресторанчик и усаживается за столик. Официант, он же
владелец ресторанчика, подходит к слепому и протягивает ему меню.
<<Извините, сэр, я слепой и не могу прочесть меню. Просто принесите мне
грязную вилку предыдущего посетителя, я понюхаю её и, возможно, закажу
то же самое>>. Ошарашенный хозяин идёт к груде немытой посуды и
выбирает самую жирную вилку. Потом идёт к столику слепого и вручает
ему вилку. Слепой подносит вилку к носу и втягивает им воздух.
<<Ага, ну что ж, неплохо, я тоже закажу мясной рулет с пюре>>.
Хозяин, отказываясь верить в случившееся, идёт на кухню и рассказывает
об этом своей жене, которая работает в этом ресторанчике поварихой.
Тем временем слепой заканчивает обед и уходит.
Через несколько дней слепой вновь заходит в ресторанчик, и хозяин
вновь по ошибке протягивает ему меню. <<Сэр, вы разве не помните, кто
я? Я - слепой". Хозяин извиняется и приносит слепому грязную вилку.
Слепой нюхает и говорит: <<Отличный запах. Я, пожалуй, тоже закажу
макароны с сыром и капустой брокколи>>. Хозяин вновь отказывается
верить и думает, что слепой, наверное, каким-то образом разыгрывает
его, и говорит жене, что в следующий раз он выведет этого мошенника на
чистую воду.Через неделю слепой приходит снова, но на этот раз хозяин узнаёт
его и бежит на кухню.<<Мэри,- говорит он жене,- потри эту вилку о свои трусики,
а я дам понюхать её слепому>>. Только слепой усаживается за столик, как хозяин
предлагает ему понюхать вилку. Слепой подносит вилку к носу, нюхает её
и говорит: <<Надо же, я и не знал, что Мэри здесь работает!>>
===
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
Просим без намеков, коллеги! ...
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть
вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли
бы купить вoт этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
===
Интересные факты
----
Чингиз Хан умер во время секса.
Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок.
На луне есть три мяча для гольфа.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.
Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.
1111111 х 1111111 = 1234567654321.
Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.
"ОК" - самое популярное слово в мире.
Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый.
В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви.
Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4.
Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день.
Чаще всего жены миллионеров - учителя.
Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.
Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний.
У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость.
Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
Арахис - один из ингредиентов динамита.
У слизняка 4 носа.
Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные школы.
Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.
Джордж Буш и Хью Хэфнер (PlayBoy) двоюродные братья.
Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.
Электрический стул был изобретен стоматологом.
Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла".
Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.
97% банкнот США имеют следы кокаина.
Cлова ЖИЗНИ!!!
Вспомни об этом, когда кажется, что у тебя ничего не получается:
1. Генри Форд, прежде чем добиться успеха, несколько раз объявлял себя банкротом - он разорялся подчистую.
2. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.
3. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.
4. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!
5. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.
6. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его как умственно отсталого человека.
7. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.
8. Отец Родена, великого скульптора, говорил: У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств.
9. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» слишком мало шума и слишком много нот.
10. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.
И еще:
Когда кто-то говорит Вам: «Вы не сможете этого сделать!» , то одним пальцем он показывает на Вас, но три пальца направлены на него самого..
===
Лучшие цитаты Бернарда Шоу
--------------------------
Об отношениях
Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности
Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
Искренним быть не опасно, тем более , если вы вдобавок глупы.
Брак — это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком.
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
О женщинах
Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
О жизни
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.
Самый трусливый человек в тюрьме — ее директор.
Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Об истории
Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
Об идеях, таланте и званиях
Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
Моя слава росла с каждой моей неудачей.
О человеке
Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
Человек, который ни во что не верит, всего боится.
Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
===
Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи*
--------------------------------------------
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.
Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.
Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."
Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".
Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612
Пи = 3.1415926
PS
Proveryal - tochno 3.14083116 !!!
===
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием
Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: сосчитать волосы на своей голове, помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. ну, всё-всё! можешь, засовывай язык назад, молодец!
Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.
- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
....Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
===
13 заповедей оптимиста
-----------------------
1. Не забывайте выбрасывать мусор ...
из ведра...
из головы...
из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет
доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально.
Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим
позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой
сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
13. Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую
жизнь!
===
ТЕСТ НА ВООБРАЖЕНИЕ
-------------------
http://www.testles.ru<http://www.testles.ru/>
===
Иногда чёрная полоса становится взлётной.
Больше всего, как ни странно, ты бываешь нужен тому, кто боится к тебе прикоснуться.
Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Детство, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Сохраняйте веру в себя, даже когда никто в вас не верит.
Если хоть одному человеку важно то, что ты делаешь – не останавливайся.
Если у нас есть время, чтобы ныть, значит его достаточно, чтобы всё изменить.
Даже если нет уже никаких шансов, то есть ещё шанс, что они появятся.
Те, кто оказались на вершине, не с неба туда упали.
Именно с маленьких побед начинаются великие завоевания.
Улыбка – это моё лицо. Смех – это мой характер. Радость – это моя жизнь.
Ты счастлив не потому, что всё хорошо, а всё хорошо, потому, что ты счастлив.
Позвонит прошлое и скажет что соскучилась, повесь трубку и иди целуй настоящее.
Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки. Улыбнись, ведь это так просто.
===
10 самых едких афористов
1. АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН (Einstein, Albert) (1879-1955), физик-теоретик, один из основоположников современной физики. Известен прежде всего как автор теории относительности. Лауреат Нобелевской премии по физике 1921 ("за объяснение фотоэлектрического эффекта").
Говорил:
Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.
***
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
***
Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
***
Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.
***
С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.
***
Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ждать других результатов.
***
Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
2. ФАИНА ГЕОРГИЕВНА РАНЕВСКАЯ (1896-1984) (настоящая фамилия Фельдман), острохарактерная, эксцентрическая актриса советского периода. Народная артистка СССР (1961), дважды лауреат Государственной премии СССР (1949, 1951).
Говорила:
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
***
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
***
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
3. ОСКАР УАЙЛЬД (Wilde, Oscar),(1854-1900), английский драматург, поэт, прозаик и критик. Наиболее известен своими пьесами, полными парадоксов, крылатых фраз и афоризмов, а также романом «Портрет Дориана Грея».
Говорил:
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
***
Положительные люди действуют на нервы, плохие — на воображение.
***
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.
***
Убийство — всегда промах. Никогда не следует делать того, о чём нельзя поболтать с людьми после обеда.
***
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
***
Счастье женатого человека зависит от тех, на ком он не женат.
4. ФРАНСУА ДЕ ЛАРОШФУКО (La Rochefoucauld, Francois de) (1613-1680). Французский политический деятель XVII в. и известный мемуарист, автор знаменитых философских афоризмов
Говорил:
Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.
***
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается. Но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.
***
В то время как люди умные умеют выразить многое в немногих словах, люди ограниченные напротив, обладают способностью много говорить — и ничего не сказать.
***
Любовь одна, но подделок под нее — тысячи.
***
У нас всегда хватит мужества перенести чужое несчастье.
***
Истинная любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
***
Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.
5. ДЖОРДЖ БЕРНАРД ШОУ (Shaw, GeorgeBernard) (1856-1950), ирландский драматург, философ и прозаик, выдающийся критик своего времени и самый прославленный — после Шекспира — драматург, писавший на английском языке.
Говорил:
Танец — вертикальное выражение горизонтального желания.
***
Мой способ шутить заключается в том, чтобы говорить правду. Это самая забавная шутка на свете.
***
Я счастлив, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлив.
***
Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя на людях.
***
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
***
Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.
***
В чём прелесть денег, если ради них надо работать?
6. ГАБРИЕЛЬ (КОКО) ШАНЕЛЬ,(Chanel, Gabrielle) (1883-1971), французский модельер и предприниматель, одна из законодательниц женской моды 20 веке.
Говорила:
Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать.
***
Для независимости никогда не может быть чересчур много денег.
***
Самое лучшее в любви — это заниматься ею.
***
Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.
***
У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет.
***
Мода — это то, что выходит из моды.
***
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
7. ФРАНСУА-МАРИ АРУЭ ДЕ ВОЛЬТЕР, (Voltaire, Fran;ois-MariArouetde) (1694-1778), французский философ, романист, историк, драматург и поэт эпохи Просвещения, один из величайших французских писателей.
Говорил:
Слова нам нужны, чтобы прятать наши мысли.
***
Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать вашу собственную точку зрения.
***
Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.
***
Лучше поздно, чем плохо.
***
Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.
***
Он был великим патриотом, гуманным человеком, истинным другом, — если, конечно, это правда, что он умер.
***
Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.
8. КОЗЬМА (ПЕТРОВИЧ) ПРУТКОВ, вымышленный персонаж, "авторская маска", персонифицированный псевдоним, объединивший ряд сатирико-юмористических произведений А.К.Толстого (1817-1875) и его двоюродных братьев Жемчужниковых — Алексея Михайловича (1821-1908), Владимира Михайловича (1830-1884) и Александра Михайловича (1826-1896).
Говорил:
Влюбленный в одну особу страстно — терпит другую токмо по расчету.
***
Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.
***
Бди!
***
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
***
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
***
У всякого портного свой взгляд на искусство!
***
Не всякая щекотка доставляет удовольствие!
9. МАРК ТВЕН (Mark Twain, настоящее имя Samuel Langhorne Clemens) (1835-1910). Американский писатель, журналист и общественный деятель.
Говорил:
Хорошее воспитание — это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.
***
Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.
***
Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
***
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
***
Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.
***
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
***
Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
10. УИНСТОН ЛЕОНАРД СПЕНСЕР ЧЕРЧИЛЛЬ, (Churchill, Winston Leonard Spencer) (1874-1965), британский государственный деятель и литератор. Лауреат Нобелевской премии 1953 по литературе.
Говорил:
Поддеть красивую женщину — дело не из простых, ведь она от ваших слов не подурнеет.
***
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
***
Если человек не способен украсть — он не способен на великие свершения.
***
Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.
***
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
***
Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.
***
По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.
===
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да....
- ****ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- ****ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "****ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "****ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
===
МЕЖДУ ПОРОЧИМ
-------------
У вас евреи в роду есть? Нет, я первый...
Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.
Одесса, оперный театр. Репетиция "Борис Годунов".
Годунов: "Азохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссёр: "Моня, не "СРЕДИ ТУТ", а "МЕЖДУ ЗДЕСЬ"! Это хоть немножечко по-русски!"
===
И МНОГИЕ, МНОГИЕ ДРУГИЕ...
--------------------------
- Авраам 'придумал' еврейский народ
- Альберт Эйнштейн - Теорию относительности
- Андрей Цитрон - автомобиль 'Ситроэн'
- Айзек Азимов - Три закона робототехники
- Александр Лурия - нейропсихологию
- Аксельрод Джулиус - гуморальные передатчики в нервных окончаниях и механизмы
их хранения, выделения и инактивации
- Александр Самойлов - электрофизиологию
- Анатолий Рапопорт - связь между языком, мышлением и действием
- Абрикосов Алексей Алексеевич - теорию магнитных свойств сверхпроводящих
сплавов, ('вихри Абрикосова') , теорию полуметаллов типа висмута, теорию
спиновых стекол с короткодействием , теорию высокотемпературной
сверхпроводимости
- Август Вассерман метод диагностики сифилиса, который сегодня по-прежнему
называют реакцией Вассермана'.
- Альтшуллер Генрих Саулович - теорию решения изобретательских задач
- Барух ( Бенедикт ) Спиноза - этическую философию
- Бетти Фриден - феминизм
- Борн Макс - квантовую механику
- Будкер Андрей Михайлович (Герш Ицкович) - теорию циклических ускорителей
- Борис Розинг - телевидение
- Борис Семенович Якоби - электродвигатель и гальванотехнику
- Барух Бламберг - антиген гепатита.
- Берлинер Эмиль - телефонный микрофон, граммофон и вертолет
- Бруно Понтекорво - метод нейтронного каротажа для разведки нефтеносных
районов, а также метод детектирования нейтрино
- Бор Нильс Хенрик Давид - теорию атомных реакций и ядергой энергии
- Берг Пол - генную инженерию
- Бете Ханс Альбрехт - открыл источник энергии звезд
- Брин Сергей - Gooоооgle
- Борис Збарский (Бэр Элиевич) - бактерицид, коим и набальзамировал Ленина
- Вильштеттер Рихард Мартин - химическую структуру алкалоидов, пигментов крови,
хлорофиллов , ферментов и кокаина. Искусственный кокаин
- Владимир Хавкин - противочумную и противохолерную вакцины
- Ваксман - антибиотик
- Герц Густав Людвиг - квантовую механику
- Грегори Пинкус - противозачаточные таблетки
- Годовский Леопольд - цветную фотографию
- Григорий Явлинский - партию 'Яблоко '
- Гуревич Михаил Иосифович, совместно с Микояном - истребитель МиГ -1
(аббревиатура от Микоян и Гуревич), предназначенный для ведения воздушного боя
на больших высотах. После усовершенствований истребитель под маркой МиГ-3 широко
применялся на фронтах войны. После войны Гуревич совместно с Микояном
проектировал первые в СССР скоростные реактивные истребители серии Миг - МиГ-9
(11945), МиГ-15 (1947), МиГ-17 (1949), а также сверхзвуковые истребители МиГ-19
(1955), МиГ-21
- Дева Мария - ' придумала ' Исуса Христа
- Евреи ( все вместе ) - один день отдыха в неделю
- Царь Давид - книгу Псалмов
- Джеймс Максвелл - теорию электромагнитного поля
- Джозефсон - эффект Джозефсона
- Зельман Ваксман - стрептомицин - первое эффективное средство для лечения
туберкулеза
- Зигмунд Фрейд - психоанализ
- Исраэль Баал-шем Тов - хасидизм
- Исус Христос и апостолы - христианство
- Исаак Зингер - швейную машину
- Иосиф Самуилович Шкловский - современную астрофизику
- Изидор Раби - радиоспектроскопию
- Илизаров Гавриил Абрамович - метод выращивания костей
- Кондратюк (Шаргей) Юрий Васильевич (Александр Игнатьевич) - основное уравнение
движения ракеты
- Карл Маркс - коммунизм
- Кристофор Колумб - Америку
- Казимер Панк - витамины
- Канторович Леонид Витальевич - линейное программирование, один из создателей
теории оптимального планирования и управления народным хозяйством, теории
оптимального использования сырьевых ресурсов.
- Котин Жозеф Яковлевич - тяжелые танки КВ-2, КВ-16, КВ-85, ИС-1, ИС-2, тяжелые
самоходные артиллерийские установки У-152, ИСУ-152, ИСУ-122. Руководил
разработкой тяжелых танков ИС-4, Т-10, плавающего танка ПТ-76, плавающего
бронетранспортера БТР-50П, трелевочного трактора КТ-12, колесного трактора К-700
и др.
- Кемени Джон - BASIC и Интернет
- Кассена Ренье - Декларацию прав человека
- Клара Цеткин - 8 марта ( В память подвига царицы Эстер, спасшей свой народ )
- Лев Троцкий - революцию в Россиии
- Леви Страус - джинсы
- Лавочкин (Айзикович) Семен Алексеевич - самолеты серии Ла и ЛаГ , крылатую
ракету 'Буря'
- Липман Габриэль Йонас - метод интегральной фотографии, метод фотографического
воспроизведения цветов на основе явления интерференции
- Лурия Сальвадор Эдуард - генетику микроорганизмов, генетическую структуру
бактерий и вирусов
- Людвиг Заменгоф - эсперанто
- Лев Ландау - теорию сверхтекучести гелия-2, теории конденсированной материи
- Леонид Утесов ( Вайнсбейн ) - советский джаз
- Моисей - религию этического монотеизма + Библию
- Мейергоф Отто - биохимию
- Марсель Марсо (Исер Иоселович ) - современную пантомиму
- Мечников Илья Ильич - сравнительную патологию, эволюционную эмбриологию ,
иммунологию и микробиологию
- Моше Нострадамус - загадочные знания
- Майкельсон Альберт Абрахам - интерферометр
- Милтон Фридман - монетарную экономическую теорию
- Матвей Бронштейн - квантовую теорию гравитации
- Миль Михаил Леонтьевич - вертолеты серии ' Ми '
- Минц Александр Львович - новый принцип работы ускорителя, использование
автоматического регулирования параметров по информации от ускоряемого пучка
частиц, который был осуществлен на синхротроне с энергией пучка протонов на 76
ГэВ в Серпухове
- Норберт Винер - кибернетику
- Нудельман Александр Эммануилович - авиационные пушки Н-23, НС-37,
НС-45 и НС-57
- Рейхштейн Тадеуш - аскорбиновую кислоту
- Роберт Хофстедтер - счетчики рентгеновских и гамма-лучей
- Стейнбергер Джек - два различных вида нейтрино и антинейтрино - электронного и
мюонного
- Самуил Морзе - телеграфный аппарат и азбуку Морзе
- Тагер Павел Григорьевич - советский звуковой кинематограф
- Теллер Эдвард - водородную и атомную бомбу ( с помощниками ). Вместе с Г.
Гамовым - правило отбора при бета-распаде
- Теодор Герцль - политический сионизм
- Лев Термен - синтезатор ( терменвокс ), охранную сигнализацию
электроемкостного типа
- Уильям Фокс - Кинокорпорацию ' ХХ век фокс '
- Уильям Стайн - структуру рибонуклеазы
- Фердинанд Кон - микробиологию
- Фридман Александр Александрович - современную космологию и Теорию Большого
взрыва
- Ферсман Александр Евгеньевич - геохимию
- Фактор Макс - современную косметику и грим
- Хайман ( Хаим ) Джордж Риковер - атомную подводную лодку
- Хевеши Георг (Дьердь) - метод ' меченых атомов '
- Христиан Фридрих Самуэль Ганеман - гомеопатию
- Хаим Вейцман - новый способ производства ацетона, необходимого для
изготовления боеприпасов
- Эмма Голдман - современный анархизм
- Эдвин Ленд - фотоаппарат ' Полароид' и шпионские подслушивающие системы
- Эрих Фромм - неофрейдизм
- Эдмунд Гуссерль - феноменологию
- Эмиль Кио - кучу фокусов
- Эдуард Бенедиктус - пуленепробиваемое стекло
- Ялоу Розалин Сасмен - метод определения инсулина в крови
И многие, многие другие...
===
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
"Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
- Дорогой,а как же супружеский долг?.....
– Спи!Вечером долги не отдают - плохая примета!
- "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".
- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка..... - Игорь-астматик, мама.
Храбрость..! Решительность..! Честность.. ! ...вот три главных признака алкогольного опьянения...!)))))
Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё.
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.
- «Нет!» - согласилась она.
Все что ни делается, делается в Китае....
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Нафига нам в России всеобщая диспансеризация? У нас ведь бывают только две болезни: "х#йня" - она сама проходит, и "пи#дец" - а это не лечат.
За преступления против американского государства, суд США приговорил
Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
? Вы кто по национальности
?А как вы догадались
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.
А санитары... Они мне просто завидуют.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной
после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.
То, что молодость проходит - это полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...
Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.
"Громадная сила - упорство тупоумия".
М.Е Салтыков-Щедрин.
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
===
БАСНЯ
----
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"
===
Вл. Якобсон. Кое-что о патриотизме.
http://magazines.russ.ru/zvezda/2013/9/15ia.html
===
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул?
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...
В России сливки общества самые жирные.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что
знают.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину - сам выбирал.
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по
сторонам с любовью.
Запомни эту простую фразу - всё будет, но не сразу.
Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно
вставать.
Самый хороший учитель в жизни - опыт.Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.*
===
Итак,при окупке следует обратиться к штрих-кодам - помните, если первые 3 цифры:
690-692 ... то это сделано в Китае
00 - 09 ... США И КАНАДЫ
30 - 37 ФРАНЦИЯ
40 - 44 ГЕРМАНИЯ
471 ... Тайвань
49 ... ЯПОНИЯ
50 ... Великобритания
===
О МУЖЧИНАХ
----------
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . .
Онзаблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!:)
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная, YMNAYA :) блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
===
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
===
Дорогим украинцам, чтоб погордились
НОБЕЛЕВСКИЕ УКРАИНЦЫ !!!!!!
Дорогим украинцам, чтоб погордились.
Ще не вмерла!!!
Hа глаза попалась статейка: "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами"
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак
Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцев шнобель,
Он премию семитам
Раздал бы динамитом.
===
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты - бревно!
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
===
Некоторые особенности перевода со славянских языков.
Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!
В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"
Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).
...А в Беларуси "подличить" - посчитать...
...А на Украине посчитать - "пидрахуваты"...
Случай на стройке.
Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!"
Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було..." - миролюбиво отвечает прораб.
Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот.
===
Школьные сочинения это огромный, "пласт" творческой мысли. То, что Чацкий вышел через задний проход, а Пьер Безухов мочился духами, – это еще цветочки школьного творчества…
Из школьных сочинений...
Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние
холодные свитера.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день
давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в
рабство, но и там они не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался
выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом
топить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Папа Карло вырубил Буратино.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
- Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. На голове Ильи Муромца был шлем,
на ногах ботинки с древними шнурками, и кольчуга и шлем из металлолома.
Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд, он сидит на коне
и мирно щиплет траву.
- Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку...
Американские студенты перещеголяли наших школьников
Справедливости ради нужно сказать, что отличились не только наши школьники. Вот что пишут американские студенты:
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена".
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
А это их мысли о России
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
И т. д.
===
Художественный лигбез- 2 Класс!!!
---------------------------------
Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.
Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!
Если видишь на картине
Много черных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину
Караваджо написал!
Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи,
Знай, конечно же — Ван Эйк!
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, этот лжехудожник
Есть Малевич шарлатан.
Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал..
Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну
Значит видишь ты Куинджи,
Хатку, небо, тишину...
Если видишь на картине
Лес, медведей или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,
Знай, товарищ: непременно —
Это Шишкина труды.
Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
Рисовал ее Перов.
Если видишь на картине
Фиолетовую даль
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,
Се шедевры "от сельхозки"
Сотворил Винсент Ван-Гог.
Также просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint.
Из фигур цветных без тени
Сформировано лицо —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.
Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид,
Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня,
Значит это не картина,
А какая-то Х...ня!
===
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
----------------
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает.
===
КГБ шутит, или афоризмы начальника разведки.
--------------------------------------------
Афоризмы Леонида Шебаршина, которые интересны уже тем, что их автор долгие годы возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…» (Издательство Алгоритм), которая сейчас вышла в свет.
Леонид Владимирович Шебаршин был профессиональным разведчиком, офицером, человеком гибкого склада ума. Возможно поэтому он стал настоящим философом, который внимательно наблюдал за жизнью и остроумно её комментировал. Впрочем, лучше почитайте сами афоризмы от начальника советской разведки, и всё станет понятно. Вот только небольшая подборка…
Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
Случайностью называется непонятая нами закономерность.
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.
Рукописи не горят. Горят издатели.
Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.
Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.
Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!
Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
Есть женщины, способные дать только по шее.
Страна не вынесет еще одной победы демократии.
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
===
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
- Лучший четвероногий друг - это кровать.
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Доча! Говорят, ты в садике материшься???
- ****ят...
===
Этот ТЕСТ считается одним из лучших в ряду тестов на Альцгеймер.
Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй- третий раз вы просто глазами проглотите текст. Таково свойство здорового мозга. Итак, дерзайте!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Прочли легко? - признаков Альцгеймера нет.
Антиальцгеймер
===
50 СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ ЗА КОМПОМ...А на закуску - фильмы о художниках (внизу)
-----------------------------------
Интерактивные карты Вселенной, Марса, самые интересные веб-камеры мира, и многое другое в специальной подборке.
1. Модель млечного пути workshop.chromeexperiments.com/stars/
2. Панорама Марса - panoramas.dk/mars/greeley-haven.html
3. Онлайн трансляция с веб-камеры МКС - iss.stormway.ru/
4. Все самолеты мира онлайн -http://http://vk.com/away.php?
to=http://www.flightradar24.com
5. http://vk.com/away.php?to=http://www.prikolzzz.ru/98.swf - поймай мух
6. http://vk.com/away.php?to=http://www.mirvokrug.com/ - красиво, панорамы
7. - панорама Парижа
8. life-sense.ru/ - смысл жизни
9. http://vk.com/away.php?to=http://www.box7box.com/tinygrow.html - шикарный бред:D
10. drawi.ru/draw/ - рисовалка
11. multator.ru/draw/ - рисовать мультики
12. first-ever.ru/ - сайт обо всем первом в мире
13. rulesformyunbornchildren.ru - советы будущему ребенку
14. proteys.info/404/ - Джага 404:D
15. http://vk.com/away.php?to=http://www.airpano.ru/ru/ - панорамы
16. hatewall.ru/tag/87 - стена ненависти
17. http://vk.com/away.php?to=http://www.flightradar24.com
18. - как акинатор, но угадывает фильмы
19. - внутри бутылки лимонада
20. natribu.org/ - именно сюда всех и посылают
21. http://vk.com/away.php?to=http://www.slovnonebo.com/ - найди золотые ключи:D
22. http://vk.com/away.php?to=http://www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games
23. http://vk.com/away.php?to=http://www.specialdefects.com/v2/ - походить по песку
24. by.rusroads.ru/knopka.swf - не нажимай:D
25. your-box.narod.ru/r.html - проверь свои мозги
26. http://vk.com/away.php?to=http://www.inudge.net/ - сочинять музыку
27. speeddemosarchive.com/gamelist/ - игры на скорость
28. bored.com/destroysites/ - поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится
29. http://vk.com/away.php?to=http://www.nokia-mobile.su - телефон
30. http://vk.com/away.php?to=http://www.oneword.ru/ - однослово
31. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi?a=map2o&a...... - карта интеренета
32. vk.com/science_technology научно-популярные фильмы
33. - самая большая панорама в мире
34. http://vk.com/away.php?to=http://www.magixl.com/heads/poir.php - делать карикатуры
35. alchemygame.ru/mods/1/play/ - почувствуй себя алхимиком
36. http://vk.com/away.php?to=http://www.drawminos.com/ - домино
37. lunchtimers.com/game/?game=scratchpad&... - рисовать с кем то
38. http://vk.com/away.php?to=http://www.virtualpiano.net/ - играть на синтезаторе
39. http://vk.com/away.php?to=http://www.yadays.com - сколько тебе лет, минут, секунд
40. http://vk.com/away.php?to=http://www.sokra.ru/ - расшифровки
41. datazoom.ru/ - о чем Вы думаете?
42. mailfuture.ru/write/ - письмо в будущее
43. dobrometr.ru/ - доброметр
44. http://vk.com/away.php?
to=http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html - поймай черного кота
45. http://vk.com/away.php?to=http://www.linerider.org/play.php - нарисовать горку для человечка и нажать кнопку ;
46. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html - если человечество сократить до деревни
47. http://vk.com/away.php?to=http://www.nesbox.com/ - игры с денди, ностальгия*____*
48. blistjarna.se/ - подключи камеру и почувсвуй себя знаменитостью:D
50. - управлять падающей девушкой
Fil'my o hudozhnikah
===
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная
поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в
рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет
собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой
собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в
нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе,
нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой
неполноценности.
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут
его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в
пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4...
- И так неплохо получилось.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за
yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь
не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и
попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько
секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается
дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому
и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по
форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери
вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и
степенно произносит:
- Темза! Сэр!.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он
возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
===
ПРОДОЛОЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Кое-что из Интернета - 5
© Copyright: Сандер Алков, 2014
Свидетельство о публикации №114090901283
Свидетельство о публикации №114090901283
Рецензии