Меня нет там

Меня нет там, где, провожая уходящий день, ты устало потянешься к газете, затем, передумав, отложишь ее в сторону, выйдешь на балкон и будешь задумчиво смотреть в бесконечную пустоту ночного неба.
Меня нет рядом, но я отчетливо вижу каждый твой жест, каждое движение и даже обрывки мыслей, которые уносит еле уловимое дуновение летней ночи.
А жизнь идет своим чередом, совершенно не заботясь о том, что думают о ней те, которые ею живут. Иногда события проносятся одно за другим, даже не успевая,  как следует,  отложиться в памяти. Иногда один эпизод длится целые годы.                Задумываясь об этом, снова и снова убеждаешься в истинности утверждения о том, что все в жизни относительно, даже время. Как относиться к отрезку времени, длиной в пять  лет? Много это или мало? Счастливый человек, оглядываясь в прошлое,  иногда лишь вздохнет и посетует: «Боже, как всё-таки летит время!»
***
Ты сказал «Все зависит от тебя». Но ситуация, в которой это было сказано, показалась мне  слишком простой и будничной, чтобы говорить о ней так громко «все». Я не приняла твои слова всерьез и только усмехнулась: «Нет, не все зависит от меня». Вероятно, ты понял это по-своему и разговор на эту тему прекратил. А мне хотелось, чтоб ты настоял на своем решении,  ведь я готова была согласиться с тем, что ты прав. В моей фразе не хватило всего лишь нескольких слов, вернее, она не совсем точно передала мои мысли: «Нет, дорогой, все зависит от тебя!»
Откровенные, искренние разговоры могут происходить далеко не у каждой пары, ведь они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого. Не замыкаться в себе, не отгораживаться от собеседника панцирем обиды, а просто спросить: «Почему?».  И сейчас в  нашей с тобой ситуации требуется только одно – посмотреть друг другу в глаза  и сказать, как будто выдохнуть: «Мне плохо без тебя. Давай поговорим?..». На такие слова можно отвечать,  а можно  просто любоваться этими родными глазами. Можно провести по лицу теплой рукой, или взять все лицо в обе ладошки, чтобы почувствовать тепло своей второй половинки и праздновать эти чудесные минуты – ведь вы же встретились!
Если тебя действительно ждут, и ты действительно любишь – то нет душевных проблем, как вы встретитесь: даже ваша ссора будет формой вашей любви, а искры теплых обидок взлетят вверх сияющим фейерверком, чтобы осветить праздник вашей встречи.
Но чаще происходит то, что случилось сейчас с нами. Ты стоишь на балконе. Куришь и молчишь, молчишь и куришь.
Я пытаюсь читать, но мысли о тебе не дают сосредоточиться. Я отгоняю их, как назойливых пчел от сладкого. В который раз спрашиваю себя, почему не попыталась хотя бы уточнить, что ты имел в виду, говоря это злосчастное «все». Относилось ли оно только лишь к  той ситуации или к нашим отношениям вообще?  Открываю и закрываю книгу. Закрываю и вновь открываю. Я знаю, что ты не спишь, думаешь обо мне, скучаешь, любишь. Я это знаю, я это чувствую. Но мы не вместе…
***
Герцен когда-то заметил: «Сожитие под одной крышей – вещь страшная. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность». Нам начинает казаться, что мы знаем о близком человеке все: что он думает и даже как воспринимает наши слова и поступки. Но почему же тогда так трудно просто поговорить друг с другом? Просто спросить: «Правильно ли я поняла, дорогой, твои слова»? Почему с таким завидным постоянством  мы отстаиваем свое право совершать необъяснимые глупости и даже порой роковые ошибки во взаимоотношениях с близкими? Почему, обнажая перед другими людьми свою невоспитанность и порой даже глупость, мы боимся предстать перед близким человеком искренним и открытым? Ведь именно в отношениях с близким человеком  мы принимаем за единственно верное свое понимание  его  слов и поступков и соответственно этому ведем себя.  Парадокс любви, а по сути, просто глупость, основанная на ложных установках и неправильном понимании близости в отношениях.
Однако сказанное вовсе не значит, что нужно  «выяснять отношения», предъявлять претензии, переходить на личности. Ничего хорошего это вам не принесет. Учитесь разговаривать с близким человеком.  Говорите о своем отношении к происходящему, о своих переживаниях, вызванных поведением близкого человека, уточняйте, правильно ли вы его поняли, а он пусть сам выбирает, что ему дороже: ваше душевное спокойствие или собственные интересы.
Представьте себе обычную житейскую ситуацию. Вы наказали ребенка, отругали или даже отшлепали. Ребенок, даже если он был неправ и получил по заслугам, все равно на вас обижен. И он бежит жаловаться  и просить, чтобы его пожалели. К кому? Если наказала мама – то к папе, а если наказал папа, то к маме. А если в этой ситуации вы оказались с ребенком вдвоем, один на один? Тогда, даже если наказали его вы, он к вам со своей обидой и обращается. А как же иначе? Ведь все равно вы в данной ситуации для него – самый близкий и родной человек.
Давайте учиться у детей. Вам кажется, что близкий человек вас обидел? Обратитесь к нему со своей болью, со своей обидой. Он вас обидел – он вас пусть и пожалеет. А вы заодно объясните ему, что именно в его словах или поступках вас обидело.
Учитесь мириться. Миритесь первыми. Не путайте гордость с гордыней. Не бойтесь услышать отказ в ответ на предложение мира. Не на словах, а на деле доказывайте, что готовы слушать, а главное – слышать партнера. Старайтесь внести свой вклад в то, чтобы отношения оставались  живыми и искренними, чтобы возникали новые нюансы чувств, новые задушевные беседы, планы и мечты.
Человека, понявшего и принявшего эти простые правила, кризисы взаимоотношений делают мудрее и приспособленнее к совместной жизни, помогают настроиться на долгий труд, который только начинается с завоевания сердца любимого человека, а потом требует очень много душевных сил, терпения и изобретательности – работы любви – которая в итоге способствует улаживанию, или притирке, взаимоотношений, переводя их в иную плоскость, когда близкого человека любят уже просто за то, что он есть, со всеми его многочисленными достоинствами и недостатками.