мать

Ты - не мать, ты - преступница! Тебе нельзя было иметь детей, по крайней мере второго ребенка! Первой дочери удалось сбежать, пока умом не тронулась, но ты и на расстоянии терзала ее своими упреками. А моя жизнь сложилась бы лучше, если бы ты отдала меня в детдом, тогда у меня была бы своя комната и своя жизнь  без паразитирующей шантажистки и вымогательницы! Ты всю жизнь собираешься умирать, а попутно ты убиваешь вокруг себя все живое: цветы, отца, отношения с людьми (у которых есть выбор - общаться с тобой или нет)... И только я - тварь живучая, жертва 8-го аборта, который ты испугалась делать на живую; и с тех пор, как я выросла ты мне желаешь-желаешь смерти, а я все живу и живу, хотя 2 раза пыталась покончить жизнь самоубийством, ради тебя, мамочка; с надеждой, что в тебе хоть на минуту проснется любящая мать, но нет!.. Жизнь крутится вокруг тебя, все, что в твоем доме - твое, а все остальные там на птичьих правах - правах не гражданских, а твоих личных, бредовых, потому что ты - пуп земли! Сколько себя помню, я всю жизнь содержу семью, даже через не могу; но твои 6 тр в месяц за съем комнаты в нашей коммуналке, видимо, в евро по сравнению со всей моей зарплатой, которую мы проедаем без спасибо...  Что бы я не делала, тебе все плохо и мало! За каждый подарок ты обязательно плюнешь мне в Душу, если не сразу, то потом создашь подходящий момент. В тебе столько отрицательной энергии, что ты умудряешься уставать от бесконечного повторения абсолютно бесполезных дел (раз 10 протереть плиту, на которой никто не готовит; раз 6 вынести мусоринку на помойку в полупустом, каждый раз новом пакете; стирать 3 свои полотенца в полупустой стиральной машине, которой не даешь пользоваться, а я стираю свои вещи у подруги или на руках); ты готова выкинуть нужные вещи из дома, лишь бы как-то меня уколоть, поставить на место, чтобы лишний раз доказать - кто в доме хозяин. И тебе это удается, я чувствую свое бессилие, что я заложница обстоятельств и в этой реинкарнации мне жизни не будет, потому что у нас в доме нет ничего общего, даже жизней! Когда мне больно или плохо, ты обязательно почувствуешь это своим материнским сердцем, но не для того, чтобы помочь и поддержать, а для того, чтобы морально добить меня, чтоб не мучалась!
Ты - прирожденный педагог! И ты ни в чем не виновата - это природа взяла свое и заставила тебя нарожать двух неблагодарных дочерей. Ты лучше меня умеешь плакаться на людях и рассказывать подругам, полиции, врачам, соседям - какая у тебя неблагодарная дочь, поэтому на меня все смотрят с осуждением: как можно обижать эту старушку-инвалида? Им невдомек, что я 40 лет заслуживала Любовь своей матери, а сейчас истощилась и отчаялась - такую цену мне не потянуть... Любовь моей матери бесценна, как бездонная бочка... И, к сожалению, мне некуда деваться, если бы не Сын я бы снова наложила на себя руки и отдыхала от тебя в аду, чтобы сделать счастливыми нас обеих; чтобы сделать самый ценный подарок моей матери - мои похороны! Но проблема в том, что для моего Сына - это смерти подобно - потерять мать, которая любит его безусловной любовью за то, что он просто есть! Мне некуда деваться, потому что материнские слова с детства оказались пророческими: "Ты - ничтожество! Да, кому ты нужна? Уходи голой, ты жрешь и одеваешься за мой счет!" И, как я не боролась с материнским проклятьем с подросткового возраста, оно все равно меня сильнее... Видимо самодурство - это нескончаемый источник вечной жизни "сделал гадость - сердцу радость!" А вокруг все морально загибаются, зато ей хорошо! Она всем доказала свое место под солнцем "Я тебя породил, я тебя и убью!". Единственное, что меня держит - это Любимый и Любящий Сын... Прости меня, Господи! Хотя, наверно, даже ты на ее стороне... Для чего написала все это? Не поверите! Чтобы не сойти с ума...