Ремикс

Очень легко влюбиться, легко любить, когда любимый тобою человек отвечает взаимностью, когда вы вместе, когда у вас одни мысли и стремления. Это - как чувствовать летний дождь, смеясь каждой капельке счастья, падающего с неба... Но, что если всё неожиданно изменилось? Что если твой любимый человек разлюбил и просит больше не тревожить? И вот, опробовав миллионы и миллионы способов вернуть безвозвратное прошлое, вы ищете среди всевозможных источников волшебный, самый действенный способ, чтобы разлюбить, забыть, убежать от любви, которая уже никому не нужна.

Вы пробуете это, то, но разлюбить трудно, невозможно, более вероятно, что с нарисованных облаков когда-нибудь прольется дождь, но, несмотря на это, стараться надо! Так, по крайней мере, говорят психологи, книги и умудренные опытом люди. "Разлюби любовь, которая живет в тебе - вот твоя первая задача! Откажись от того времени, когда ты дарил, обожал, ища все новые пути показать и доказать свою любовь! Это уже прошлое! Забудь ЕЁ!"

Не знаю, верят ли эти люди в то, что говорят. Они предполагают, что я просто возьму и перестану любить ее. Глупцы! Разве можно заставить волны перестать биться о берег?! Разве можно заставить ветер остановиться?! Разве можно остановить лавину, несущуюся с гор?! Как я смогу разлюбить ее?! Ведь она создала во мне огромный мир, который наполнила счастьем и светом...и этот мир опустел, когда она ушла, оставив в том мире лишь тоску и печаль. Но я помню времена когда тот ныне мертвый мир был жив, цвел всеми красками, лился прекраснейшей музыкой, я помню, как она вела меня по головокружительным высотам счастья, и сама стала смыслом моего счастья и моим миром. Теперь я должен найти "атомную бомбу" и уничтожить это. Я согласен, но как? Любовь убивает меня, но я не могу уничтожить любовь.

Я сильный человек, я воин своей воли, я переживал темные времена, терял, боролся, проигрывал, но я всегда верил в себя и никогда не падал духом! А теперь, я слаб, я не знаю что делать, где искать помощи, как и куда убежать от Любви, которая поселилась в моем сердце и завладела им безжалостно, не оставив ни одного миллиметра для других чувств, кроме себя и страдания. Может ли кто сказать мне, как ослабить ее власть? Как перекрыть, остановить реку печали, которая льется из сердца?!

Займи себя каким-нибудь занятием! - говорю я себе. Но, занятие чем-нибудь не "излечит" сердце от любви. Перестань думать о ней, - говорит мой разум. Мое сердце должно перестать биться, чтобы я перестал думать о ней. Попробуйте заменить ее кем-нибудь или чем-нибудь, - советуют различные психологические сайты. Но, это будет лишь жалкая попытка заменить незаменимое, и в конце все станет намного хуже. Я это уже пробовал. Итак, что делать?

Время - лучший лекарь! Наверное, так и есть. Говорят, что со временем мои воспоминания о ней будут блекнуть, и что с каждым прожитым днем, ее образ будет тускнеть и однажды образ ее скроется под свежими впечатлениями и яркими образами других, что я забуду ее. Но как глаза мои смогут забыть ту, что заставляла плакать от невыносимого ощущения совершенного счастья?! Как мои губы забудут прикосновение ее пальцев и губ, с которых нежностью изливалась любовь, которая наполняла меня желанием жить и творить?! Как я забуду ее, ведь она в каждой моей клетке, в каждом восходе и закате солнца, в каждом биении сердца, в каждой мысли?! Я полюбил ее с неимоверной страстью, сильнее всего на свете, и в этом не было ни капельки животной страсти обладать ею лишь физически, а было желание дарить ей свет, радость, быть в ее душе, рядом с ней, для нее, ради нее. Теперь я с той же страстью тоскую по ней, тоскую жестоко, смертно, и тоска стала моим существованием, туманом, которым наполнены мои сумрачные дни.    

Почему мне так больно, ведь никто не умер от того, что мы расстались? Я дышу, она тоже, все в порядке, мир не изменился ни на йоту от нашего расставания. Тот факт, что мы в были в жизни друг друга, ничего не меняет. Но, все равно что-то исчезло,  умерло. Умерли мы, наша прошлая жизнь, в которой наши жизни соединились и были одной жизнью. Боже, как же я скучаю по нас! Скучаю по прежним нас - по тебе, мне и тому, что между нами было. Может, тебе также больно, как и мне. Может, сердце твое внезапно перестает биться, когда твою душу пронзает тысячами молний воспоминание обо мне, рожденное случайно от знакомого запаха, слова, звука, песни, рожденное от сравнения меня с другими. Мне не дано этого знать. Это всего лишь глупая надежда, что ты всё еще любишь меня.

Странно, что любовь, которая была самым желанным чувством, теперь стала бременем, от которой я пытаюсь избавиться. Нелепо осознавать, что чувство, которое дарило крылья для полета над суетой земной, теперь стала мертвым грузом, которая тянет меня вниз, и я тону... Говорят, что любовь создает героев и подлецоы, что она возвеличивает и уничижает, что она может быть весной и самой невыносимой зимой. Теперь я это знаю - я замерзаю от того, что тебя нет рядом со мной, что ты не моя. Но, если бы Бог дал возможность вернуть время назад, я бы ничего не изменил, все пережил бы заново. Даже зная, какие муки мне предстоит пережить потом, я бы снова улыбнулся бы тебе при нашей первой встрече и сказал бы "Привет, красавица!", и снова отдал бы все за крохотную частичку твоей любви, которая стоит всех моих страданий и лишений.

Итак, вывод из всего вышесказанного бреда неутешителен. Излечиться от любви быстро - невозможно. Если вы утверждаете, что каким-то чудесным образом быстро избавились от Любви - вы или лжете, или слепо верите, что это действительно была Любовь.  Любовь - своевольное чувство, и оно не поддается никакой дрессировке и управлению - она приходит и уходит, когда сама захочет.

...Теперь мне остается лишь ждать, ждать ухода Любви из моей души. Ждать и верить. Верить, что с каждым днем я буду любить ее все меньше и меньше, и что однажды утром я не вспомню о ней...