Признание

   Знаешь, мы знакомы уже так давно, но ты до сих пор совершенно новый для меня человек. Когда мы только познакомились, мне казалось, что я понимаю тебя, твои поступки, мысли, действия, а сейчас я убеждена, что понять тебя совершенно нельзя, ты слишком «не мой».

   Ты появляешься в те моменты, когда больше всего мне нужен, как будто чувствуешь, что я готова продолжить этот путь, но уже без тебя. Появляешься, напоминаешь мне свой голос, свои слова, свой цвет глаз, запах, дыхание, а потом снова исчезаешь, отбирая всего себя у меня. И ты даже не представляешь насколько несчастна я в такие моменты. Ты можешь не звонить, не писать, никак не проявляться в моей жизни месяцами, и знаешь, в такие моменты мне кажется, что тебя и вовсе нет. Но нет же, ты появляешься, когда эта мысль слишком плотно готова укрепиться в моем сознании.

   Я не буду говорить, что не могу жить без тебя. Нет, совсем не так. Когда тебя нет я все также ем, пью, сплю, дышу, слушаю музыку, общаюсь, улыбаюсь, занимаюсь своими словами. Все также, как и с тобой, только в глазах уже не горят маленькие зеленые искорки. Ты все время забираешь их с собой. Я живу без тебя, но только как-то тускло и слишком равнодушно, как будто просто поддерживаю жизнь в ожидании тебя.

   А иногда мне кажется, что ты исчезнешь навсегда. Просто не захочешь больше появиться, разрешишь жить самостоятельно, без твоих советов и слов, что я больше никогда не увижу твои поднебесные, синие, ледяные, незабудковые глаза. Забавно, я жду этого момента и больше всего на свете боюсь, что когда-то он наступит.

   А еще, иногда я думаю, что ты защищаешь меня от неверных решений, что тебя послали откуда-то свыше, чтобы я не чувствовала себя одинокой, чтобы всегда знала, что ты есть где-то рядом. Да, ты можешь быть очень далеко, а можешь и не быть вовсе, но ты всегда со мной, когда я думаю о тебе, когда набираю огромное сообщение и стираю его, потому что боюсь тебя потерять. Мне важно просто знать, что ты есть где-то, что тебе хорошо, что ты счастлив, что ты любишь или что тебя любят, что ты тепло одет, что ты сыт, что ты спокоен. Этим я и живу, когда тебя нет рядом.

   Но если бы ты только позволил быть немного ближе, немного чаще, немного рядом, то я разделила бы с тобой каждое мгновение, каждую боль, каждую усталость. И знаешь, мне хочется просто отпустить тебя, сделать свободным, потому что я знаю, что тоже крепко держу тебя, я это чувствую где-то глубоко внутри.

   Тебе кажется, что ты за меня в ответе, потому что когда-то сумел приручить, потому что когда-то я не шла в руки, а потом вдруг доверилась, потому что только ты видел мои слезы и искреннюю улыбку, потому что я часто думаю о тебе, когда засыпаю, потому что только с тобой никогда не пытаюсь лукавить, потому что только с тобой раскрываюсь, потому что только тебе не боюсь сказать свои мысли или показаться смешной. И я чувствую, что ты все это знаешь, и, наверное, этого и боишься.

   Иногда мне так хочется никогда больше не видеть тебя, не слышать, забыть о твоем существовании, но это слишком нереально, потому что ты всегда где-то внутри меня, тебя не выплакать, не выкричать, не вырвать, не вырезать, с тобой ничего не сделать.

   Происходит так много всего. Картинки мира меняют друг друга с безумной скоростью, а мне до сих пор важно, что ты думаешь обо мне и моей жизни, как бы поступал ты. Так много новых дорог, но я опять выбираю ту, которая поможет идти рядом с тобой, чувствовать твою поддержку. Мне слишком важно, что ты думаешь.

   Я знаю, что даже если ты позвонишь среди ночи прямо сегодня, как бывало раньше, попросишь приехать или помочь чем-то, то я это сделаю, потому что важнее не может быть ничего. И я всегда буду готова поддержать и принять тебя, чтобы ни делал и куда бы ты ни шел, потому что это единственное правильное и настоящее.

   И я ненавижу себя за эту слабость, за эти никчемные попытки, за это безволие, за то, что ты делаешь со мной. Ты единственный, кому я не могу сказать «нет», кого не могу обмануть или предать, кого не могу не услышать, как будто просто не имею на это права.

   И мне так хочется хотя бы иногда знать, о чем ты думаешь, когда просыпаешься или засыпаешь, чем живешь, чем дышишь, какую музыку слушаешь. Но я же понимаю, что ты не допустишь меня к этому, потому что тебе это совсем не нужно.

   А я, пока ты есть в моей жизни, буду этого ждать и глупо надеяться. Ты никогда этого не прочитаешь, но мне кажется, что ты почувствуешь, если еще хотя бы раз посмотришь мне в глаза. И пусть даже на этом все закончиться так и не начавшись, но я буду знать, что смогла тебе это передать.

   И больше уже не больно, просто пусто.