Всё что не хотел выкладывать

Что не сделаешь ради себя? даже оспоришь боль
Я не челок, человек болен смертностью 
Осознавая, что бога нет, я создал его из ничего, по собственному образу и подобию 

Мой бог мёртв
Ангелы покиньте меня, я уже не под воздействием
Я давно перестал сталкиваться с давящей действительностью 
У таких для всех найдётся совет и мы по уши в философии
Все теории, что создал… в силу моей замкнутости небыли повреждены
Заботливо глажу один из своих огоньков но это парэрозия
Что есть мой организм если не прототип? … до идеала всегда далеко 

Мой бог  травмировал меня,  ангелы не уходят    
Я знаю, что бог есть, но в действительности, я лишь верю в его существование
Когда меня спрашивают “где он?” я хочу сказать “мой бог мёртв”

Я опускался всё ниже и нижу, затягиваемый идеей потом поиграть в эволюцию, теперь   
В моей памяти, ничто не растёт, ничто не умирает
Я всё растерял, может быть раньше я был талантлив?

Не сравнивай себя с другими, ты не конкурент
До идеала всегда далеко, тебе дальше всех
Каждый в чём-то лучше другого, ты хуже всех

Я
Головка от нихуя
Я
Центр нихуя в природе
Да
Я
На вершине нихуя
И тут нихуя не происходит
Я
На вершине нихуя
Тут только я
И нихуя
И нихуя больше
Вершина нихуя
Это как вершина мира
Только нихуя не вершина мира
МОЙ
БОГ
МЁРТВ
___________

Отрицай моё сосуществования прикинувшись смрадом
Я не знаю кто из нас больше юродив
Ты снёс весь город, сжёг всю зелень, засыпал все колодцы
Теперь я понимаю что могу всю жизнь искать себя и просто заплутаю в каркозе

Не за неделю и совсем не богом всё было создано
И знаешь… миллиарды  строительства куда чудесней божьего промысла
Но почему я не могу прикоснуться к этому величию?   
Мир в том виде в котором он есть чудесней божьего промысла
Но мир в котором я существую это лишь моя могила
В то время как планета на которой я живу это огромное кладбище

Я верю в надежду но больше вериться в искренность безысходности
Я сам себе злейший враг, пока не находиться кто-то другой
Моё тело не дороже тех лохмотьев, в которых я хожу… там где все от меня устали и ушли   
Не за что ухватиться,  собственная сила уничтожает логику и погружает в дикость
Всё плохое возвращается, хорошее возвращается редко и в разных формах, напоминающих о потере себя и остальных   
Наверное моё сердце выскочит из  если ко мне прикоснуться
Увидев улыбку… не поверю
Позовут… убегу
Я не знаю другой жизни и не увядаю 
___________________

Ну и что с того что они не знают меня
Они и других не знают, это им любить не мешает
Мой голос сорван, пальцы мертвы
Эта аттестационная гадость идёт от настоящего изнутри
Мой самопроизвольный стиль, пара строк в тему и много лишнего
Или слишком много подробностей, я называю это грязной лирикой
Хотя правильней назвать это грязной поэзией а ещё правильней просто называть это говном
Я опускаюсь в твоих глазах, не могу это остановить, могу помочь, может это меня хоть как-то оправдает
Хочешь узнать меня настоящего? вот смотри!!! эта гадость идёт от настоящего изнутри   

Я чувствую взгляд который ненавижу и хочу унизить себя сильней чем тот кто сейчас унижает меня в своих мыслях 
_______________________

Осточертело это отражения, решил преобразиться
отрастил бороду, сделал новую причёску, купил клёвые шмотки
иду по улицу и думаю… **** мне не идёт эта причёска, мне не идёт эта борода, мне и лицо не идёт, шмотки клевые но вот это тело… ****ь… говно

Я знаю чем ты болен, однажды ты исчезнешь но и меня прихватишь
Я привязан к тебе, завишу от тебя и ты несёшь меня через время и боль, и можешь стать сильней но тебе никогда не излечиться
Моё сердце разбито от несчастной любви к жизни, я чувствую свой мерзкий ебучий организм 

Просто потому что я не хочу чтобы моя душа возвращалась из мира сновидений в это ужасное тело
Не хочу видеть в зеркале что оно моё, не хочу трогать своё лицо
Не хочу чтобы мысли поедали меня, я чувствую себя мясом
Я ненавижу тебя , я хуже тебя даже если я лучше
Большую часть жизни я чувствую себя безжизненным куском мяса и считаю что нет никакой необходимости следить за собой, ведь всё равно ничего не измениться 
Мыться, причёсываться, бриться, носить чистую одежду, зачем?
Самое разумное что можно сделать это сидеть дома курить и пить чай

Из нас двоих только у тебя затягиваться раны
Из нас двоих только ты не хочешь ничего делать 
Из нас двоих только ты что-то можешь
Нахуй эту бороду, нахуй эту причёску,  нахуй эти шмотки, нахуй эту улицу, нахуй это лицо, нахуй тебя
__________________________

Я поглощён убожеством
Убожеством которое  я мысленно вынашивал
Убожеством которое  я материализовал 

Отрезавшие от себя половину, проводники между смертью и бессмертием
Которым ни жизнь ни бессмертие не светит, научите меня как жить с этим
Слова что я пишу не предают то что я хочу, я этим недоволен,  я готов себя сжечь в наказание
Отрезавшие себя от помощи… это ярко и иррационально и доставляет удовольствие только мазохистам,   я не знаю что я в этом  нашёл

Эти руки живы
Но я ощущаю под кожей сухое мёртвое мясо
Мне казалось что я всё потерял
Но было в этом что-то ещё
Что-то что не даст мне покоя
Потеряны мы или найдены… радуется лишь пожирающая внутренняя свобода
Мы все прокляты и одержимы и одержимы проклятьем
Без логики творческая иррациональная часть вечно полыхающая гадость   
Может в наших венах течёт яд, может мы часть яда что течёт в венах у каждого
Может путь который нам предназначен… это путь к страданию и отвращению 
Моя фантазия, мои эмоции, впечатления, как острые осколки солнца, которые режут, которые плавят… меня… и в огне своей убогости… моя душа… никогда не восстанет против этого
___________________________

Я не умею жить, делать так чтобы жизнь была в радость 
Каждый соприкасается с радостью но кто-то получает сладости а кто-то зависть
Мыслители говорят что моя структура не имеет значения  а двери всё закрываются и закрываются и от этого не уйти, чувствую что я в чём то виновен, чувствую мне нет прощенья
Я оскорбление для глаз и ненавижу  как время года и как символ

Ты прав
может быть, но только в депрессии я чувствую что вижу истину
а ещё я вижу что я абсурден и всё вокруг меня абсурдно

Всё не так как я думою
может быть, ведь это не то во что я верю,это то что я чувствую
Не засоряйте мозг эндорфинами, они размягчают его, обманывают, мешают ему, вынуждают вас верить в чудесное исцеление, заставляют слепо идти за чьими-то идеями   
конечно, наркотики лучше яда и чем уродливей субъект тем слаще наркота
но то что говорят под кайфом убивает меня не хуже …..    от лета мне достаться только пекло
Надо бы притормозить, всё переосмыслить и тем самым открыть для себя возможность вступить на другую тропу, но я абсурден и всё вокруг меня абсурдно

Я готов оставить вас на том берегу где я был рождён и где вы чуть поздней родили внутри меня урода
я готов смотреть, как превращаются в прах мои ощущения и привязанности,  как остаётся позади и уходит в строну всё что раньше было мной, как даже прошлое становиться новым
так обидно за короткое и ненавистное лето
_________________

Под покровом растёт чувство сродни того когда в 25 лет тяжело  и тупо прижимает мысль
что и в 30 будешь девственником и боишься в каком состоянии будет твоя психика
В детстве ты смотрел на уродов но и представить не мог  каким уродом станешь ты
когда в 30 лет ты будешь оставаться девственником, представ на кого ты будешь похож
этого ты точно не хотел
С какой злостью ты вспоминаешь все добрые советы?  как ты чувствуешь себя сейчас,  когда видишь что все правила нарушены? 
мнение – это столб на котором ты будешь повешен
Ты тот кого мы тайно ненавидим  и тайно уважаем это в тебе, чтобы избежать бесполезности прыгаешь по пространству, винишь себя за невиновность и в свои 25 ничего не знаешь о молодости   
Под покровом растёт обида, от тебя остались условности несовместимые с желаемой жизнью
______________________

я ненавижу последние 3 года работы
охота себя материть каждый день ****ь и истязать за все результаты
стыд и зависть вот и всё что я чувствую
я импотент, всё что я заделал- ***ня
а даже если что-то ни ***ня, то всё равно ***ня
потому что вдобавок к импотенции я ещё и хронический неудачник
и ты можешь сказать что надо не ****еть а делать….
… иди ты нахуй
____________________

я радость не встречал и ничего хорошего от своего будущего не слышу поэтому и не жду 
я по не воли один против всего мир,  словно меня отталкивает сила объединяющая всех людей 
я могу думать только о неприятных событиях и неудачах чью природу мне никак не понять
а главное что помощи не будет ни снаружи ни изнутри…. 
Сама вселенная не на моей стороне

когда мне будит 30 лет кто-то наверняка скажет   мол не волнуйся у тебя ещё вся жизнь впереди
а я вспомню себя 10 лен назад или 5    вспомню что тогда мне говорили тоже самое
и наверное захочу убить его,  я захочу сделать это не столько от сильнейшей злости а скорее чтобы показать насколько он не прав и сколь обиды для меня эти слова и чтобы доказать насколько я дерьмов и чтобы показать что это совсем не то 

что-за ***ня твориться? как будто сама вселенная противиться тому чтобы я получил что-то хорошее в жизни
я не верю что это реальность, это какая-то ****ь галлюцинация… которой управляют   
ни во что не верю, всего этот просто быть не может

____________________

****ь. Готов поклясться на вашей чёртовой библии
Что два часа я отходил от города
Что забирался я в лесополосу
Чтобы найти смерть от потери крови
А не вашу жалость и уж тем более не работника депо

****ь. Не знаю как объяснить
Что лезть в петлю негде
Прыгать страшно и грязно
А тонуть или гореть мучительно

Полгода о том что я вскрывался не знал никто кроме врачей и участкового
Но вечно бы это всё равно не продолжалось 
Готов поклясться что закатав рукав не хотел я заниматься показухой, хотел посмотреть какая реакция будет у определённого круга людей и что мне ждать в будущем когда в разгар лета мне надоест носить футболку с длинными рукавами

****ь. Готов поклясться на вашей чёртовой библии
Что два часа я отходил от города
Что забирался я в лесополосу
Чтобы потерять всё до последней капли крови
Но лишь 2 пореза были достаточно глубокими
И спалил работник депо

Дерьмо льётся на меня за то что не сдох
Жизнь опять нашла способ подъебать мою проклятую сущность 
****ый в рот. я лишь хотел умереть… но ахуенно невероятная неудача занесла меня в список типичных самоубийц показушников

Очевидно мне лучше до конца жизни носить футболку с длинными рукавами
Спасибо людям
Спасибо ****ому звонку работника депо
Спасибо карете скорой помощи
Спасибо работникам травм пункта за некомпетентность… а то был бы я сейчас ещё и на учёте в психдиспансере 
Достаточно того что я столько времени распалялся на эту тему и потерпел такое фиаско

Если бы все люди на планете знали меня - всё люди на планете знали бы какой должна быть моя жизнь и как она должна закончиться
И тогда бы не стал вмешиваться в дело работник депо