Приколы деревенской жизни

                (Из цикла «Веселая кулинария).

                Приветствую тебя,
                пустынный уголок,
                Приют спокойствия,
                трудов и вдохновенья.
               
                А.С. Пушкин
 


      Лихие 90-тые. Брожение умов, драки на политическом поприще, броуновское движение тел. Мнимая свобода и ложная демократия. Талоны, деньги – фантики, деревянные  рубли. Миллионы, инфляция, девальвация. В магазинах шаром покати, на завтрак - суп с куриных кубиков, на обед – вермишель «Мивина», ужин – отдаем врагу. Ранней  весной шабашники  и старики косяками потянулись на дачи, первые - заработать какую–то копейку, вторые - привыкать  к земле.
      Однажды, в студеную зимнюю пору, после Новогоднего застолья, мы, три семьи, все сугубо городские жители,  бывшие альпинисты, привыкшие к тяжелой пахоте в горах, решили нарушить патриархальную тишину деревни своим постоянным присутствием. Короче, переезжаем жить в деревню, чтобы кормиться от Земли. Авантюра…?  Не знаю…, но к 1 апреля, ко Дню клоунов и дураков, приобрели три небольших  домика в поселке Кировское на дальнем, дальнем отшибе. Глушь, тишина, пенсионеры, 30 домов, до сельсовета 14 км, аппендикс вождя пролетариата Кирова, славно погибшего от руки рогатого мужа его любовницы.  Впереди - нетронутая степь с четырьмя небольшими озерами, позади – водная гладь ставка с обилием карасей, верховодки и щуки.
     На озерах масса разнообразной водоплавающей птицы, даже две семьи белоснежных лебедей бороздят дальнее озеро. А фазаны… фазаны…. Индивидуальные охотничьи угодья…. Рай…. На разведку начали наведываться друзья – охотники и рыбаки.  За две недели до открытия охотничьего сезона  приехала в гости семья с пятилетней  Ксюшей. Девочка на мелководье ставка увидела головастиков и кричит: «Мама! Мама! Смотри, сперматозоиды купаются!» Повеселились, а вечерком  идем на дальнее озеро присмотреть место будущей охоты, нарисовать схему лёта утиных стай.
     Открытие охоты - это, не какие там цацки–пецки, это праздник души и тела, требующий строго научного подхода.  Но не тут–то  было: полчища злых и наглых комаров….  На следующее утро еду в охотничье хозяйство, приобретаю разрешение на охоту, отстрелочные карточки, патроны, а заодно покупаю новейшее, английское средство от  комаров – баллончик - распылитель  на 400 мл.   Ну держитесь, кровопийцы!  Вечером беру зеленую палатку, спальник, бинокль, манок, тетрадку, ручку и выдвигаюсь с ночевкой для составления плана будущей охоты на пернатую дичь. Расположился, со смаком покурил, выпил рюмочку первача, обильно распылил импортное средство на одежду и открытые участки тела и в камыши, в засаду. Но, что это? Тучи комаров облепили мое бренное тело и кусают, кусают! Через 5 минут с трудом, в спешке ретировался домой  под холодный душ. Остыл, пришел в норму, перевел  несколько предложений инструкции чудесного средства. «Распылите с баллончика жидкость на полог палатки,  кусты и траву в радиусе 3-4 метров от предполагаемой ночевки и вот тогда вам гарантирован сто процентный результат». Вот проклятые капиталисты, уже  наркотик даже для комаров придумали.*  Мы все учились понемногу….
     Но, охота - охотой, комары - комарами, а свет в домик пора бы и провести. Столбы стоят, счетчик в норме, провода в мазанку протянуты, но отсоединены от  основного электропитания. Аварийка не едет:  то машины нет, то бензин закончился, то начальник вдруг ушел в отпуск, то электрик - в запой. Короче, делай все сам… Всеобщий развал…
    Приглашаю на обед друзей, они с техническим образованием, горняки, им два провода соединить, что два пальца… С утреца, с восходом солнышка иду к соседу – аборигену и вижу… Стоит мужичок с ноготок, 155 см в прыжке и кепке,  немножко пьяненький, буйную головушку на грудь уронил, стоит, шатается. А перед ним на высоченном крыльце стоит его жена под 180 см росту, толстая-претолстая, руки в бока и орет: «Ну, окаянный, когда ты бросишь уже пить, с раннего утра нажрался!!!» Гордо вскинул голову мужик и в ответ изрек: «Пил…. Пью…. И пить буду!!! Не замай, чертова баба!!!»  и медленно, гордо побрел в свою индивидуальную  хибарку. На двери сего сооружения красовался  круглый ментовский знак с нарисованной и перечеркнутой красной краской  пилой, а внизу роковая надпись: «Не пилить!!!»  Покупаю бутылку первача с пятью красными перцами, это лучше от казенки с технического спирта,  беру длинную лестницу и ретируюсь домой.
     А вот и друзья, гуртом и батька легче бить. Поставили лестницу к столбу, а тут гонг на обед.
 -  Кто проголодался…  или кому  делать нечего, приглашаются за стол!!! – кричит жена.   
     Направляемся на берег, а тут самый ретивый решил до обеда провести испытание лестницы. Через 5 секунд слышим: «А-а-а-а!!! Гуп!!!» и дальше непереводимый поток слов. Прибегает встревоженный сын: «Папа! Папа! Дядя с лестницы навернулся!»
- А что дядя при этом сказал?
- А…   матюки пропустить!
- Пропусти.
- Папа, дядя упал с лестницы молча!   
     Но обошлось, альпинисты, не привыкать…. А на обед скромная, деревенская еда: салат из разнообразных овощей, борщец  с крапивы, отварной картофель с укропчиком, шницель из шпината, листья капусты в кляре, шарлотка со свежей клубникой,  мятный чай  и по 100 грамм огненной воды. Красота….  После обеда и длительного перекура - 10 минутная работа и лампочка Ильича… зажглась!   
     Сидим, балдеем, обсуждаем веселое крестьянское бытие, вспомнили знаменитых «Кроликов» и решили самим вырастить по  3–4 кг диетического, легкоусвояемого сала. Через пару дней в одного из нас день рождения, вот и повод сделать крутой, с пользой, подарок - парочку кроликов на развод, ведь они размножаются, как кролики….  Еду в зоомагазин, покупаю двух кролей –
самцов, одного матерого, серого, а второго беленького, пушистого, маленького зайчонка. Классный, прикольный подарок…. Через 3–4 месяца ждем приплод.
- Ну, шо? Спариваются? – периодически спрашиваю хозяина.
- Регулярно! Ждем….
     Через 5 месяцев ситуация без изменений.  Дождались ветеринарной переписи домашних животных, пригласили на консультацию спеца по животноводству. Через 5 секунд девчонка сквозь слезы: «Однополые браки в Европе уже официально разрешены, даже сэр Э. Джон женился или вышел замуж за мужчину, везде гей-парады и Вы тоже со своими кроликами впереди планеты всей. Удовольствие – да, дети – нет!!!».
- Как…? Паразит! Зараза! Разыграл….
Своевременно ретировался, а потом было рагу из кроликов; в наказание сам готовил, с друзьями пил, ел и гудел.
    Вот так и жили мы в заброшенной деревне, как три поросенка из сказки, ибо сарай  старшего из друзей был из железобетонных блоков, изготовленными не рабами Рима, а  совками СССР согласно ГОСТу, на совесть, не чета ТУ самостийной Украины; сарайчик  младшенького  – из ракушника;  а мой – глинобитный.  И  время пришло свинарники строить и пятачков выращивать, кушать – то хочется. 
     Первым построил свинячий загон, используя перфоратор, победитовые сверла, жерди из соседней посадки, самый опытный из нас, фермер, арендатор 2 га земли, на обработку которой привлекаются все друзья и знакомые. Свинарник получился добротный, как у наших предков из Триполья, фанатом и почитателем которых есть и будет вечно жена нашего друга–фермера.
      Дядя Лёша поступил по-другому,  умненько, он вызвал на подмогу своих старших братьев, они не одну собаку съели в сельском хозяйстве, не один свинарник за свою бурную жизнь построили. Через неделю высадился  не виданный в нашей деревне десант, а главное со всеми стройматериалами и инструментами: дубовые доски, столбы, готовые маленькие кормушки – корытца, гвозди в сборе, дрели, пилы, электрический лобзик, топоры, молотки и прочее, прочее, а главное гвоздодеры.
      Великолепный прикол от братьев – это  Машка и Дашка,**  маленькие, симпатичные, молочные  поросята, на почин и расплод. Итак, вперёд, заднего хода нет!!! Через неделю уютненькие, индивидуальные  апартаменты со спальным местом и туалетом для хрюшек готовы. Им даже летний загон соорудили с грязевыми ваннами. Загляденье….
       А что наш младшенький….  Ходит, бродит, сядет на пенёк с дежурной чашечкой кофе, покурит и начнет критиковать….
- Вот фермер с жердей построил свинарник. Каменный век. А Вы…. Гвозди, дубовые доски… 21 век надвигается… Новые технологии ворвались в нашу Украину, они необратимо стучат, стучат в наши ворота. Я уже открыл калитку в новый строительный мир, все закупил и завтра за один день сварганю шедевр, - ехидно улыбаясь, сообщил он и пригласил нас вечерком обмыть это дело бутылочкой и не одной, пива.  И таки построил жилище для свиней, используя оцинкованные профиля, саморезы, плиты OSB. Быстро, красиво, эффективно и на первый взгляд прочно. 
- Мда, очень даже интересно, но посмотрим этак месяцев через 7 – 8, когда поросятки подрастут,  особенной Ваш  хряк по имени Борька, тогда и выводы сделаем, - глубокомысленно, выпивая 3 стаканчик  холодненького пивасика, изрёк мой старший брат.
     И вот снова весна….  Весело щебечут в небе жаворонки, цветут подснежники и крокусы, зазеленели посадки и рощи, покрылись белым ковром абрикосы, поют любовные песни  соловьи, душераздирающе орут коты, люди, звери, птицы и даже каждая букашка паруются, круглосуточно крутят любовь. Закон природы - «инстинкт продолжения рода превалирует над инстинктом самосохранением» не обманешь. Вот и Борька за неполный год вырос, закабанел, набрал весу более 100 кг. Матерый хряк, готов, как пионер, к производству потомства. А тут какая – то загородка, преграда зову природы.  А там, на свободе… солнышко, тепло, зелененькая травушка-муравушка и любовь, любовь и снова любовь. Насупился  Борька, засопел, налились кровью глаза, подцепил рылом еврошедевр. Задрожала загородка и внезапно разлетелась, освободив путь хряку на волю к свободной любви. Вылетел Бориска с сарая, как пуля с нарезного карабина, и начал нарезать круги по взошедшему огороду, превращая ухоженные грядки в кизяк.   
      И вдруг звенящую тишину нашего поселения нарушили истерические, женские крики: «Зараза! Паразит! Вредитель! На место!». Шум, гам, вопли:
«Помогите! Спасите! На помощь!».
На место местной катастрофы начали подтягиваться  соседи. Советы, часто фантастические, но в основном бесполезные, смех, хохот, живая цепь по ловле разъяренной скотины, дальнейшее уничтожение  огорода. Весело, то весело, но результат-то нулевой.  Борька не поддается, не любит применение силы. Хряк – особа сильного пола и он, как и все мужики на этом бренном свете, тоже ласку любит. Погладить, почесать животик и между ушками, ласковым словом привлечь внимание и вот – он ваш, можно даже веревки вить. И так, и только так удалось справиться с любвеобильным кабанчиком. А загородка, построенная по последнему слову новейшей строительной технологии Америки и Европы, ушла в небытие. Не держат саморезы в украинском ракушняке, ну не держат и все… Фиаско!
Приколы нашей деревенской жизни в животноводстве еще продолжались. Как-то ранней весной сыну нашего старшего товарища друзья на день рождения подарили двухмесячного поросенка экзотической вьетнамской породы. В подробнейшей шуточной инструкции красной чертой было выделено: «Кормить травой и только травой и он будет расти, как на дрожжах!». Именинник – художник, ему не до свиней, а  вот папа и мама, они - фермеры, им и карты в руки. Договорились, трава ведь шаровая, финансовых вложений не требуется.  Ровно через год мясо кабанчика делится в равных частях: имениннику (учится в Львове, женат, двое детей), друзьям с Днепропетровска,  родителям и еще одна доля на наш большой сабантуй. А условия очень простые: идешь на чашечку кавы – тащи мешок травы,  а каждое воскресенье контрольный осмотр животины и совещание по вскармливанию. Не деревня, а страна Советов. Через три месяца отмечаем, что поросенок растет очень даже плохо. Так же замечаем – навозная куча  по объему в 30 раз больше самого поросенка. А… вот где собака зарыта: 10 процентов травы в еду, остальная – в компост. Пришлось купить сечкорезку. Дела пошли веселей: косим траву, измельчаем, кормим скотину, сушим сено на зиму.  Снова не растет. Начинаем свозить урожай с огородов: морковь, кабачки, свеклу, картофель, тыкву. Заразюка, не грызет!   Приобретаем электрическую тертушку. Растет очень даже незначительно. Строем печку, заготавливаем дрова, варим, но картина да же.  Приобретаем ветеринарные препараты, вводим внутримышечно по строжайшей схеме витамины, препараты железа.  В рацион питания добавляем отруби, дерть,  пищевые добавки. Приобретаем по ходу крупорушку.  Работы валом, расходы не соизмеримые, а он все не растет.  Наши моральные убытки не поддаются измерению. Время стремительно бежит ко времени «Ч». Лихорадочно собираем специальную литературу, читаем, анализируем. Это сейчас Интернет даже в самой захудалой деревушки, а тогда…  Но, снова не набирает вес. Еду на зоологический базар. Собираю консилиум специалистов, подробно рисую обстановку. Обхохотались! А кабанчик - то оказался  карликовым, декоративный, комнатным !!! Утратил интерес!  Дальнейшая судьба вьетнамца осталась неизвестной….
  Люблю я тебя, любимая  моя деревня! Прекрасная твоя природа, воздух чист и нежен, земля богата и плодородна, люди трудолюбивые, прикольные   и очень даже веселые.

* Самое эффективное средство от комаров на охоте–  намордник из меленькой сетки зеленого цвета и такие же перчатки. Немножко тренировки и даже стрелять на охоте можно. Попробуйте…!
** В этот веселый приезд мои любимые братья привезли десятка два саженцев плодовых деревьев, дабы посадить великолепный, молодой сад.
- Лучше братский сад, чем братская могила, - пошутил средний брат, выкапывая последнюю яму под айву. И растет сад, радует глаз, навевая воспоминания о безмятежном детстве и юности.


                САЛАТ ЯИЧНЫЙ

      250г помидоров, 250г свежих огурцов, 100г зеленого салата, 200 г сметаны, много зелени, 5 – 6 яиц.
      Свежие огурцы и помидоры нарезать тонкими кружками и разложить в салатницу на листья зеленого салата. В середину поместить нарезанные кубиками вареные яйца. Посолить, поперчить, полить сметаной и посыпать зеленью.

                СУП С ДОМАШНЕЙ ЛАПШОЙ

      1 небольшая курица, 1 морковь, 1 головка лука, 2 ст. л. масла.
Для лапши: 1,5 стакана муки, 1 яйцо, соль, вода, перец черный, лавровый лист, зелень петрушки и укропа.
      Сварить бульон. Морковь и лук нашинковать соломкой, обжарить на масле, положить в бульон, довести до кипения, всыпать лапшу, добавить перец, соль и варить 15 – 20 минут. Перед подачей добавить зелень.
      Приготовление лапши. Муку высыпать на стол, сделать в ней углубление, вбить  яйцо, немножечко посолить  и, понемногу подливая холодную воду, замесить крутое тесто. Тесто раскатать, посыпать мукой и нарезать тонкими полосками.

                СЛАДКИЙ ПЕРЕЦ,
                ФАРШИРОВАННЫЙ МЯСОМ И РИСОМ


      Большие стручки сладкого перца, сметана, томатный сок, зелень петрушки, сахар, соль.
      Для начинки: рис, жирная свинина лук, зелень петрушки и укропа, черный молотый перец.      
      Стручки сладкого перца вымыть, отрезать верхушки, вынуть семена, положить на 2 минуты в кипящую подсоленную воду и выложить на сито. Рис залить горячей водой, довести до кипения, снять с огня и накрыть, чтобы «дошел». Мясо мелко, мелко нарезать и пожарить вместе с луком. Когда лук потушиться, добавить нарезанную зелень петрушки и укропа, посолить, поперчить и смешать с рисом.
      Приготовленной начинкой наполнить стручки перца, сложить их в широкую кастрюлю, влить воду или бульон на 1/3 объема, занимаемого перцем, и варить 30 – 40 минут. Затем влить смешанную с томатным соком сметану, заправить солью и немножко сахаром, кипятить и снять с огня.
Подавать перец горячим, украсив зеленью петрушки.


               Смачного!!!                Дед Горошко А.

05.2014 г.

E-mail: feniks.eric@gmail.com