Автобиографический этюд с элементами трагикомедии

 Опять вечер, опять скука, и снова моей шальной фантазии не сидится в желтой комнате с мягкими стенами, и снова она поражает свою хозяйку наличием собственного разума и отсутствием чувства самосохранения. Нет, ну кто меня дернул поглядеть парочку кулинарных сайтов и почувствовать в себе великого повара, узнав, что такое водяная баня и какой процент жирности должен быть у сливок для торта. Ведь недаром говорят: экстрим начинается там, где заканчиваются мозги. Что заканчивается?- спросите меня вы. Вот тут то и оно...

Около половины седьмого объект А, то бишь я, зашел на кухню. Да, это то самое легендарное место, где каждый день кулинарный гений по имени Мама рождает на свет самые изысканные блюда домашней кухни. Она делает это с легкостью и любовью, как будто волшебство помогает ей в этом нелегком(для меня) деле. Иногда мне кажется, что мама таки получила письмо из Хогвартса.

Я достала из шкафа любимый фартук с кармашком на животе и подвязала волосы. Не хватает только фирменного колпака, который носят настоящие повара! И вот я была уже близка к тому, чтобы постигнуть великие кулинарные таинства, но позже возникла небольшая загвоздка... И этой загвоздкой стали ближайшие сорок минут.

- Мама!- кричала я.

- Вшу-Вшу - вторила мне газовая печка. И только невозмутимый кот сидел на подоконнике и смотрел на меня взглядом а ля идиотка. Шоколад сгорел, сливки не взбились, а лицо не отмывалось - завтра я буду красива тем, что легкий трупный оттенок будет придавать шарма улыбчивому лику!  Почувствовав свою никчемность, я решила пойти мыть посуду – сделать то, что у меня получается лучше всего, пара разбитых чашек не в счет! Когда кухня была чиста, а я морально недовольна собой - позвонила любимая бабушка Люда. А бабушка моя одна из немногих женщин, которым я могла пожаловаться и успокоиться. Но семидесятилетняя особа, которая провела свой день рождения, лазая по горам и наслаждаясь коньячком, быстро объяснила мне, чья я внучка и дала другой рецепт. Хм, ну со слойками и я справлюсь. Поблагодарив бабушку и пообещав навестить ее на неделе, я решила приступить немедленно!

- Возьми с собой карты, Алечка, сыграем в бридж - последние слова перед длинными гудками.

Итак, нарезать сыр, добавить муки, масла, соли и бла бла бла. Так, нужно сто пятьдесят грамм? А визуализировать, никак не получится? У мамы где - то были кухонные весы. Ага! Так, ну предположим, что этот кусок сыра и есть указанные выше 150 грамм, пробуем... пять килограмм и 162 грамма... Щи мне в рожу! Кот, свали, пожалуйста! Теперь то, что нужно. Мука, в пачке 1000 грамм. Хорошо, отсыпаем двести в миску, ой... А остальные восемьсот назад в пакет. Масло и разрыхлитель добавили без приключений. Спустя тридцать минут проведенных тестом в холодильнике, я достаю тяжелую артиллерию,ошибочно называющуюся в хозяйстве "скалка". Поворачиваюсь к коту и улыбаюсь:

- Ну что, Александр, все, что не убивает  - делает нас сильнее!

- И ты это говоришь кастрированному коту? - подумал Шурик.

Раскатала. Не совсем ровно, но таки я не повар! Теперь надо порезать налинии и закрутить их в какие- то там столбики или гробики - не суть! А вот ножей чистых и не осталось, придется взять мамину шашку - она же волшебный топор - он же нож для резки мяса. Режем, режем, режем, ааа! Ну... В общем- то... Этот кусок пальца все равно не умел читать Есенина...

Посмотрев на часы, я почувствовала эту маленькую разницу между обещанными бабушкой пятнадцатью  минутами и моими двумя часиками. После жара духовки и моих как физических так и моральных страданий слойки все-таки готовы - пробуем!

...

И вот в который раз мы с котом чувствуем МОЮ никчемность. Убрав кухню,я открыла холодильник, чтобы съесть что- то и снова придаться тому, что у меня получается лучше всего - мытью посуды.

Если ваш кучерявый автор кому-нибудь будет нужен - сидит на верхней полке шифоньера с пирожками и сборником стихов Ахматовой.

 Всегда ваша,

- А ля идиотка - подумал кот и принялся доедать сгоревшее несоленое тесто, чтобы кое-кому не так обидно было.