Диспансеризация

                В борьбе за здоровье населения
                наибольших успехов добилась статистика.





       - Вы крайний на сдачу крови?
       - Нет, здесь очередь на забор.
       - А что это товарищ прилёг? Бледный-то какой!
       - Стало плохо на заборе.
       - Инквизиторы, кровопийцы... Наверное, много крови высосали?
       - Да нет, у них нашатырь кончился.
       - А что это там за объявление: "Моча в литровых банках не принимается!" А в каких же ещё - в трёхлитровых, что ли? Раньше, бывало, и в майонезных брали...
       - В специальных контейнерах.
       - До чего дошёл прогресс! Так бы во всём… Диагностику делали?
       - А вам что диагностировать?
       - Всё! Может, найдут что...Ведь наш организм - это Клондайк!
- У кого - Клондайк, а у кого и свалка! Так что найдут что-нибудь обязательно! Здоровых - то почти не осталось, есть только недообследованные.
- Да, болезней больше, чем больных. И всё-таки заключение на руках лучше, чем в больничной палате.
        - Туда ещё попасть надо. Проще заполучить место на кладбище, чем в больнице. Хотя разрыв между ними неуклонно сокращается - больницы теперь типа "приди и умри".
        - Если человек хочет жить, медицина бессильна, но чтобы раньше времени не попасть куда не надо, лучше пройти диспансеризацию.
        -  Для хорошего старта советую начать с проктолога...
***
        - Спустите брюки, ложитесь на бок, подожмите колени, расслабьтесь.
        - Это обязательно?
        - А зачем вы сюда пришли?
        - Ох-хо-хо...
        - Что с вами?
        - В заду дыханье спёрло.
        - Напрасно, всё хорошо: глаза блестят, зрачки расширились. Самое время посетить офтальмолога.
***
        - Уважаемый, констатирую: по сравнению с прошлым годом зрение у вас резко улучшилось.
        - В прошлом году я заходил к вам после невролога, а сейчас   иду от проктолога...
        - Положительная динамика наверняка сохранится, если посетите уролога.
***
        - Скажите, какой уролог принимает сегодня?
        - Рукоблудова. Не Венера, конечно, но что-то венерическое в ней есть: осмотрит тебя так, с презрением, брезгливо потрогает всё, а вдогонку обязательно скажет, что простатит – лучшее средство от измены.
        - Опять штаны заставят снимать?
        - Без этого никак нельзя.
        - У меня ещё после проктолога... вазелин не высох. Отмечусь – ка лучше у ортопеда.
***
        - Так, у вас плоскостопие. Воспользуйтесь чудо-стельками. Заказать можно прямо сейчас!
        - Странно, у меня никогда не было плоскостопия... Дорого?
        - У вас до диспансеризации  много чего не было, стелек в том числе. Теперь будут. Две с половиной тысячи. Здоровье дороже!
        - Гм...
        - Не хотите – попейте чудо – таблетки!
        - Гм...
        - Могу порекомендовать чудо – массажёр!
        - Спасибо. Пойду. Надо срочно к неврологу - очередь, поди, подоспела. Или к психиатру.
***
        - Закройте глаза, вытяните руки вперёд и потрогайте пальцем нос… Да  не мой, а свой! Нос, а не горло… Употребляете?
        - Да, но... не помогает.
- Учтите, алкоголь безвреден только в малых дозах.
- А сколько нужно доз?
        - Не нужно, а можно! Количество ограничено, иначе инсульт-привет!
***
- Галлюцинации есть?
- Нет.
- Депрессия есть?
- Нет.
        - Вы часто так ловко ловите мух?
        - Нет, только у вас: психологическая атмосфера, понимаете ли, располагает.
        - Анализы у  вас ничего - в смысле хорошего...
        - А какие ещё анализы могут быть при такой зарплате?!
        - Проконсультируйтесь у гастроэнтеролога.
***
        - Доктор, у меня что-то выпирает из-под рубашки?
        - Это печень. Наверное, выпиваете?
        - Не сказал бы, что запиваю: нет, как все... Больше закусываю - как полагается, после рюмочки, перед едой.
        - Ну, это правильно, но не ешьте слишком часто: у вас и так повышенный холестерин. Из рациона исключите икру, колбасу, масло, сало и всю остальную вкусную еду. Следующий кабинет - хирурга.
***
        - Доктор, неужто грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Не исключено - если вы приносите из магазина много спиртного за один раз.
        - Когда дома нет выпивки, теряется ощущение наполненности жизни.
        - Лечитесь, разумеется, только не надорвите сердце. У кардиолога были?
***
        - Милая, как работает моё сердце?
        - Гарантирую, что оно будет биться всю вашу жизнь. Давление, как у космонавта, 120 на 80, пульс 60.
        - Не узнаю себя: вы такая красивая, а у меня даже пульс не учащается! То есть до инфаркта мне далеко?
- Судя по вашим реакциям, человек вы бессердечный - инфаркту просто не за что зацепиться! Больше гуляйте на свежем воздухе. Я смотрю, вы уже всех врачей прошли. Справку получите у терапевта.
***
        - Как себя чувствуете?
        - Чувствую, но что-то не очень... Возраст даёт о себе знать... во многих местах. Диспансеризация опять же... передовой край медицины... И передовая, и край – всё это как-то настораживает.
- Ну что ж, посмотрим заключения коллег. Написано так, что расшифровать способен только специалист по арабской вязи. Основные итоги диспансеризации такие: каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца ваших дней.
        - А если серьёзно заболею?
- Возможности медицины безграничны!
- Да, но мои-то возможности ограничены.
        - Если денег на лечение нет - будьте здоровы! Помните, время - лучший лекарь и это, как правило, патологоанатом.
***
        - Кто последний к патологоанатому?




Картинка из Интернета