Давайте свяжем лето...

Конкурс золотого папируса, оказывается, дает возможность не токмо посоревноваться, если это хоть в какой-то степени приемлемо для творчества, но главное, встретиться с сочинителями, которые по тем или иным причинам становятся тебе интересными.
Отзывы на наши опусы, как правило, не отображают реальную "бесценность" сочинения, а зависят больше всего от приближенного круга читателей, которые или ленятся сказать правду, или не считают это нужным. Не знаю, всегда ли или у каждого сочинителя, на на основе таких отзывов, увы, самооценка может быть несоответствующей способностям. Поверьте, что и я не самоисключаюсь.
Хочу сказать несколько слов и выразить свои впечатления от Вашего конкурсного стиха.
Интересен и нетривиален "ход" автора сказать о лете по-своему, начиная с первой строки, хотя вторая уже снижает первоначальное настроение, литературную находку первой строки, трафаретно отсылая читателя к слякотному лету (увы, не исключено), скорее к осенним дням. Хотя "огромная планета теплом уже согрета." Но такое точное определение "о согретости" "огромной планеты" спорно по причине перехода времен года на другое полушарие земли. Дальше, казалось бы, нетривиальная метафора, коей многие в отзывах восхищались - "лето-это маленькая жизнь." А Вы не находите, что в семантическом ряду с огромной планетой это сомнительная метафора? Более того летом, как правило, совершаются как раз большие дела, начиная от запланированного отдыха на море и в других странах, заканчивая сбором урожая или неурожая своего и дружеского окружения.
Второе четверостишие также начинается прекрасно. На мой взгляд, было бы не хуже, если избавиться от неудобного "уж" и написать "Из пенья птиц закрученная солнечная нить".
Когда в сочинении личное мнение обобщается с "мы", как правило, личное и общее не совпадают хотя бы с одним мнением. А посему "увидим" ли? Тем более "шмеля смешной полёт". Неоправданный и случайно выбранный эпитет полета...
А если в первой строке третьего четверостишия: "А ЛЕТНИЙ сарафанчик похож на одуванчик"? Ну это Ваше право.
В Вашем стихе рифмы намеренно слабые? Если так, этому надо бы придерживаться везде, но не отказываться от рифмовки совсем, как в крайнем четверостишии. В нем же нет никакой смысловой связи первой и второй части. Потом, почему именно в свежих копнах и почему чуть-чуть грешна любовь? Это как чуть-чуть влюбиться.
"Мне надоела эта "чумачечая весна" - так это же из Потапа и Насти Каменских (на Ютубе), но ссылаться на впечатления других авторов сродни "отказу" в свежей копне.
Прислушаетесь к моему мнению, хорошо не прислушаетесь, еще лучше.
У мнений нет обязательства совпадать.


Анатолий Юлианович Павловский   19.07.2014 17:58   •   Заявить о нарушении