Откровения

В моей жизни есть один человек, которого я никогда не любила и которого я никогда не понимала и вряд ли пойму и полюблю. Я его ненавижу всем своим существом, каждой клеткой своего организма я его отторгаю и презираю. Я смотрю в зеркало и не понимаю, как человек может любить кого-то, когда он не любит даже себя, ведь это я.
Это я – тот человек, которого я ненавижу. Я борюсь с ним каждый день, каждый час и минуту, я пытаюсь найти в себе силы принять себя, но не могу. Эта ненависть выше меня, она словно в крови, течёт по венам и от нее ни куда не деться.
За годы ненависти я превратилась в отшельника, я всегда сама по себе, одинока. Люди вокруг меня думаю, что я жизнерадостная и весёлая, потому что, стоит мне выйти из дома, как я надеваю маску и вот я уже сама беспечность. И эта игра разъедает меня ещё больше, когда прячешь, так долго, все чувства внутри они начинают пожирать тебя, поглощая кусочек за кусочком твою душу, и вот тебя уже нет. Ты есть, из плоти и крови, но внутри ты пуст.
Люди говорят, что психологи советуют любить себя такими, какой ты есть, но я сама психолог и знаю, насколько это поверхностная фраза. За этим «любить себя таким, какой ты есть», стоит не просто признание себя и своих качеств, а колоссальный труд, пройти который могут лишь сильнейшие. Но в этом я не в их числе.
Я устала слышать от отца - «ты сильная, ты справишь», меня бесит эта фраза, бесит всё, что с ней связано. Да, я сильная, я это знаю, но я не вижу смысла в этой борьбе. Ради чего я каждый день преодолеваю себя, ради чего встаю на работу, которую ненавижу, так же как и себя, ради чего всё это??? Ради этой жизни в ненависти я передала свою мечту, я испугалась и предала её, и теперь я расплачиваюсь за это, каждый день, каждую минуту и секунду своей жизни.