Сказ о самом крутом оппозиционере

Жил оппозиционер. Умный был, собака. Чего только не делал, чтобы власти досадить. Всё, короче, делал. Бичевал и обличал, взывал и призывал, раскачивал и разжигал, на улицах кричал, на допросах молчал… Да всё напрасно – власти было бари бер, а тирану нипочём. Их неприступная система плевать хотела на потуги оппозиционера. Хотела и плевала. Так и ходил оплеванный, жена его ходила вся оплеванная, дети утираться не успевали.
И тогда придумал он способ. Всем способам способ! Изнутри разрушить систему! Решил он залезть в неё, стать своим и потихоньку довести всё до полного маразма и беспредела. Такого, чтобы народ - этот вечно инертный, собака, народ - такого не выдержал и взорвался!
Так оппозиционер стал будто бы не оппозиционером, а так… своим. Не сразу, конечно, потрудиться пришлось. Первым делом он прилюдно признался в ошибках, совершил акт самобичевания и публично поцеловал бронзовую задницу тирана на площадном барельефе Независимости.
После чего на всех углах он славил тирана и превозносил существующую власть. Кричал ей ура, выжидающе глядя в глаза сограждан. Те опускали головы и спешили мимо. Как и тогда, когда он был явным оппозиционером. Однако теперь он догонял их и вовлекал в ликование. Грозно и страстно поглядывая по сторонам, он добивался всеобщего ликования, переходящего в овации. Людям было плохо, но они, собаки, не протестовали.
Тогда тайный оппозиционер написал новую историю страны, убрав или принизив и унизив всех предшественников тирана, а его самого выпятив, приподняв и осияв. В сём труде он заявил об исторической и даже общечеловеческой… да что там говорить! – о гуманистической миссии тирана. После чего получил деньги из казны и на них заставил всю страну статуями тирана, добился того, чтобы художники писали одни лишь портреты тирана, музыканты сочиняли в честь тирана гимны, а поэты – поэмы. От такой хвалебной волны самого оппозиционера, конечно, страшно мутило, тошнило и народ, но последний терпел, незаметно рыгая в подворотнях и на кухнях.
Столь рабская покорность оппозиционера страшно разозлила, и он решил переполнить чашу терпения. Нанял священников и ученых, и те доказали его версию о божественном происхождении тирана. Оппозиционер первым пришел к ближайшей статуе и стал громко молиться тирану о благоденствии и здоровье, конечно же, самого тирана. Впрочем, уже самого бога. Но удивительно - народ и это съел! А затем, так сказать, поддержал. Вскоре по всей стране проходили массовые молебны, а все действующие конфессии - вот же собаки! – срочно пересмотрели свои каноны в пользу признания в своих рядах новой религии. Религии единства и процветания! От такого поворота дел тайный оппозиционер, мягко говоря, обалдел. Едва сам не поверил в свой же божественный обман. Однако по-прежнему оплеванные жена и дети, но уже в едкой народной слюне, вернули ему чувство реальности. Получалось, что подлый народ и это вынес, и не захотел восстать, сбросить ненавистного тирана и обрушить систему!
А тут власть возьми и поощри бывшего, как она считала, оппозиционера, вовремя одумавшегося, раскаявшегося и столь рьяно вставшего на путь исправления. Назначила его главным палачом (оппозиционеров, естественно). Это был успех! Еще ни один оппозиционер не проникал так глубоко в эту порочную систему. Здесь приходилось быть очень внимательным и стараться изо всех сил. Иначе могли заподозрить в инакомыслии. А там и до отставки недалеко. Поэтому наш оппозиционер старался – рубил головы направо и налево. Да еще картинно так! Чтобы народ довести до белого каления, он попросил жену вышить на заду палаческих штанов слово « быдло». И каждый раз, перед тем как отрубить очередному оппозиционеру голову, поворачивался к богу-тирану передом, а к чёртовому народу задом и низко кланялся.  Народ скрипел зубами, но не сдавался. Ничего не попишешь, неудачный народ попался оппозиционеру.
Впрочем, и тиран ему попался неудачный. Взял вдруг да помер. Сам. Внезапно для всех откинул божественные сандалии и сдох. Всю жизнь своей смертью испортил оппозиционеру. Собака серая. Испортил своим циничным бари бер, тем, что плевать на всех и всё хотел, что в упор не замечал оппозицию, только когда она стояла на эшафоте, близоруко приглядывался. Годы борьбы прошли задарма. Что из того, что народ после этого сразу же поднялся, стал рушить загнившую систему и судить бывшую власть, что из того?! Тиран-то умер! А как в рыло ему плюнуть хотелось…
Так думал тайный оппозиционер, сидя на скамье подсудимых. Старый и усталый, в дурацких палаческих штанах. Народ вынес приговор и люди пошли из суда. Шли мимо скамьи и плевали на осужденных. Прошли мимо и дети оппозиционера, и жена его. Тоже плюнули. Им жить дальше, а ему всё помирать. И тогда он понял!
Он понял, что сам стал системой. Что он - система и есть. Та самая тираническая система. Которая рухнула! Наконец, рухнула! И благодаря ему – рухнула! Что он за это жизнь отдал. Тайный, так никем и не понятый, навеки проклятый, но самый крутой Оппозиционер.