Так заметно, день за днем...

Ну, вот кажется я и дома! Первая половина учебного года закончена, и экзамены сданы; можно совершенно ничем не заниматься, читать книжки, ходить из угла в угол, трепать кота за ухом, слушать любимых бардов и совершенно ни о чем не думать, хотя внешне делать важный усталый вид, полный меланхолии и мудрости!
-Эка! Некий франт! – с ухмылкой сказал я вслух, в очередной раз, ловя себя на том, что важничаю и виду себя вальяжно даже наедине с собой, - нашел, чем франтить! – размышлял я о том, что могло быть причиной сему поведению. И невольно вспомнил о том, как это все начиналось, как знойным летом, счастливый, сразу после выпускного бала уехал в Петербург, а вернее в Царское Село, поступать в университет. Уехал, полон любви, свободы и надежд.
 Сейчас же это был настоящий заслуженный отдых, о котором я уже думал в начале сентября и лишь искал причину для досрочной сдачи экзаменов. Я тороплюсь. Тороплюсь домой. А зачем? Но этот вопрос неоднократно я буду задавать себе позже, но так и не получу на него ответа. И вот семестр закрыт, контрольные, рефераты, зачеты, - все позади, и  нахожусь я сейчас на каникулах в маленьком уездном городке N, где проживают друзья моих школьных зачарованных летом и осенью, Пушкиным и всем 19 веком, просто зачарованных детством  лет. Там же и маменька с папенькой.
Вот так, внезапно, вдруг оглянувшись назад, я увидел себя уже на третьем курсе филологического отделения, добросовестно выполняющего /а порой лишь выполняющего/ все задания к зачетам и экзаменам, поскольку уже вначале каждого семестра знал и готовился к тому жуткому, не дающего помнить себя, выматывающему месяцу. Тороплюсь, ах как тороплюсь! Но что мне этот месяц бешеной гонки и головной боли? Тем более что такой темп моей жизненной беготни меня вполне устраивает, бодрит, вдохновляет и просто убивает! Хандра, беспричинная тоска, грусть-печаль по себе самому и по времени, неумолимо  уносящему в прошлое года, времени, которое так любит меня, а еще больше мою жизнь, одиночество  - вот  моя жизненная необходимость, состояние, в котором я чувствую себя живым. Да, дурен, братец…
Смотрю себе в глаза и не верю. Ты ли это? ” Зачем себя так загонять? - слышу я очередной вопрос - куда ты так торопишься? Ведь все сдают и ничего…” Все! Не я! ”сдают и ничего!” Сдаю и тоже ничего! Но! Выиграно в одном, а «неуд» в другом! Мною выигран месяц. ’’А смысл?” – задаю я себе вопрос наравне с другими. Не могу понять? Нет. Так незаметно, день за днем…Неуловимо. Тороплюсь. Раньше этого не было. Почему? Было чем жить? Да нет! Страшно. Боюсь. А вот это актуально! – «в филологию чаще всего идут несостоявшиеся писатели»…
 И снова этот очередной месяц в «никуда». В «ни о чем». А с февраля новый семестр, и все одно и тоже, изо дня в день, из года в год. Так незаметно. Еще как
заметно! Карусель из дней, из лет. Века. Ах мне бы туда, по кругу…Кони 

10\01\2005