От третьего лица

 ***
Александр.
Я 25-ти  летний молодой человек. Я буду говорить о себе от третьего лица. Можно начинать?
"Парень светловолосый.  Постоянно ходит в одних и тех же ботинках, на протяжении трех лет. Цвет ботинок с ярко – болотного плавно перешел в тускло - заплесневелый.

Он из города, где нет города и людей. Есть заменители людей, но так  же, как и заменители сахара, они невкусные и используются лишь в крайних случаях. Он из города, где на "Здрасти" отвечают молчанием. Где дорога только одна, и то прямая. Где радужные краски, можно встретить только на упаковке с порошком для цветного белья. Он туманен, туманен его город, его взгляд.  Облако, надвисшее над Александром,  пасмурно - серого цвета. Почва под ногами грязно-коричневая. В его городе нет асфальта. Асфальт слишком тверд для него, а он  неуверенно держится на ногах и постоянно падает. Падать приятней на песок или на траву, но даже не на искуственный газон.
Его пустая квартира была пустой. Ничего интересного, за исключением картины на стене.  Она   была черная,   цвета смолы, цвета угля,  хотя черный и вовсе не цвет. В  углу  картины вырисовывалось маленькое белое пятно,  вероятней всего в этом и есть весь смысл. "Аександр - Человек,  в таком  огромном мрачном мире".
Вечерами в городе  было дождливо, грозы одна за другой заставляли трястись, недомытые  стаканы в раковине. Александр очень не любил грязную посуду, но посудомоечная машинка сломалась год назад.  Посуда раздрожала его, поэтому раз в неделю он брал целофановый мешок и выбрасывал все, что считал лишним, начиная с посуды, заканчивая одеялами и тапками. Он давно не убирался.  Лишь жил в надежде, что он когда-нибудь зайдет в эту пустую квартиру и увидит на кухне ее силуэт".

Года три назад она сидела за обеденным столом и доедала бутерброд с лососем. Она обожала лосось, и волосы ее были такого же насыщеного оранжевого цвета. Всегда улыбчивая, но карпизная. До того как, влюбиться  в Александра, она снимала  у  него квартиру. Это было для нее очень удобно, так как универститет находился на той же улице. Она не любила транспорт  общественного пользования, суету и вонючий запах, который был прописан в каждом углу станций метро. Она училась  на дизайнера. Постоянно бегала с карандашем в волосах, пока не состригла все, что мешало. Длинные волосы ее отвлекали, а короткая стрижка  подходила, и шея казалась еще прекрасней. Конечно, не смотря на то, что волосы выпадали все чаще, она по прежднему старалась хорошо выглядеть. И вроде как, у нее это неплохо получалось.

Балине.
Я была 20 - ти летней девушкой. Женой Александра. Ему нравилось, когда я говорила о себе, как о  второстепенном герое, поэтому после моей смерти, стал сам употреблять эту  манету  речи.
Я умерла три года назад. После этого он сам не свой и я не знаю, что делать.
Я боюсь, если стану помогать ему, он напротив окончательно  сойдет с ума.  Господи, как же вытащить его из этой ситуации? Хотя о каком  Господе я говорю,  до сих пор,  даже здесь, я не знаю, существует ли он.  В той жизни Александр был для меня Господом. Я любила, когда он рисовал.  Его руки, кисти в его руках, запах расстворителя в прихожей, я до сих пор тоскую по этим ощущениям и очень расстроилась, когда полгода назад, он окончательно забросил, как работу, так и творчество.
...чувствую себя виновной во всем, что с ним происходит...

На самом деле город, в котором он жил, был насыщен яркими красками, разноцветными рекламами и многочисленными  вывесками. Огромные  здания, дороги, перекрестки, светофоры...   Мир кипел вокруг него, но не наоборот. Александр не жаждал новых эмоция, теплых впечатлений, ему не нужно было ничего, кроме меня. Я бы отдала все на свете, чтобы вернуться обратно и  не дать пропасть моему Господу в этом безразличном месте, под названием Земля. Когда я говорила, что  умерла, я врала.
Меня просто убили.
Нет, я конечно должна была и так умереть, но не успела. Долгое время меня мучало то, что убийцей моего тела стала моя коллега. А еще сильнее мучало то, что никто даже не подозревает, что это она. Нью-Йорк настолько большой, что времени на расследования     нелерых смертей, просто нет.
А моя смерть была действительно нелепой. Я помню все смутно, но кое - какие детали еще сохранились.
Я помню, как она вывела меня на террасу, на одной из вечеринок, чтобы  поговорить. Это было за неделю до открытия самого крупного ресторана,  над которым я работала три последних месяца.  Она была пьяна и не понимала, что говорит. Я не хочу сказать, что моя коллега была плохим человек, но зависть она испытывала всегда, и я очень остро ощущала это на себе. 
В тот вечер на вечеринке, я думала, что она хочет обнять меня, но ошибалась. Да и вообще я очень часто ошибалась в людях. Терраса была влажная, пропитанная шампанским. До нас тут явно кто-то хорошо развлекался. Я думала об этом, в тот момент, когда она так легко смогла оттолкнуть меня назад и позволила пролететь  7  этажей головой вниз всего лишь за считанные 4 секунды. Я даже успела засомневаться, действительно ли она была пьяна все это время. Дальше я ничего не помню, да и правильно. Что там обычно бывает, неоткрытое дело, слухи, оформление документов, алкоголь, похороны и вот она Я - Банка, с которой просыпается и засыпает мой возлюбленный каждое утро.
У Александра два утра. Первое в  четыре, когда за окном не видно ничего кроме грозного фонаря; ну ит второе в  12, когда город уже наполнен работой и суматохой, а люди, как сумасшедшие спешат на ланч или очередную встречу.  Последний раз, когда Александр виделся с моей коллегой, он был очень груб с ней. И не потому что она меня убила, он ведь даже не знал. Он был груб, так как эта женщина спустя неделю презентовала всю мою работу, как свою. Люди совсем потеряли ценности.

Меня зовут Марли и мне 38 лет. 
Теперь я являюсь ведущим дизайнером в крупной Нью-Йоркской компании. И да! Я убила Балине Сано. Она была слишком маленькая для такого большого счастья. Признаться честно, я часто думала о  смерти Бали, но не ожидала, что способна на такое. Об этом никто не знает, даже мой личный психолог.  У каждого американца,  а тем более в таком рассказе, должен быть личный психолог.
Ну, так вот мой "психолог" говорит, что если я не хочу о чем то рассказывать, то я не должна. Возможно, он просто плохой специалист в «своем» деле. И не только, любовник из него тоже ужасный, но кроме него у меня никого нет. Мне приходится терпеть его вонь изо рта и ходить раз в неделю к его дочери. Да и что мне остается делать, кому я нужна такая? У меня блеклая кожа, ужасные синяки под глазами и гадкий характер. Думаю, это и так понятно.
Конечно, я завидовала Балине, она всегда была яркой, успешной и самое главное счастливой. Ее муж, Александр, кажется, он известный архитектор. Большая часть зданий и дорог в городе - это его заслуга. Мой муж, когда то тоже был архитектором, но он умер. Сначала  наркотик был легким, затем героиновая пирамида взяла верх и он сдался. Я навещаю его иногда. Странно.  Мою жертву мне стало жаль лишь тогда,  когда лучшая подруга Балине, наша сотрудница, сообщила мне о том, что та была больна раком. Такая юная, а уже столкнулась со словом смерть. Тут мне стало жутко. Выходит, что я убила девушку, которая возможно скончалась бы через год, максимум через два. Но даже сейчас я не жалею о ее смерти. Ведь ждать год той должности, о которой я мечтала с детства, было бы мучительно. Я помню, Бали всегда говорила о себе от третьего лица, меня это дико раздражало.

Балине слышит все, и видит тоже. Не смотря на то, что ее прах валяется возле будильника на оранжевой тумбочке, она была способна то, чтобы хоть как то присматривать за Александром. Когда же он возьмет себя в руки?  Когда он проснется.

Будильник  переставлен  на 12:00.  Сейчас же только 8. Подожду.
 
Александр спит и у меня есть ровно 4 часа, чтобы, что то предпринять.
Вы, наверное, думаете, что сейчас с вами Балине Сано?  Увы, нет. Меня зовут просто Анна.
Мне столько же лет, сколько было Бали, когда ее убили. И мой мужчина тоже архитектор. Но я живу далеко не в Нью-Йорке и  не столь успешна, чтоб иметь врагов, готовых убить меня.  Возможно, когда-нибудь я и стану хорошим дизайнером, но пока я имею возможность лишь учиться  и совершенстваться.  Этот маленький сюжет довольно прост и предсказуем. Он был написан лишь для того, чтобы понять, способна ли я писать  на протяжении 4 часов, не только не выходя из кабинета, но и не выходя  из себя. 

Нью-Йорк по сравнению с моим городом - это гигансткое кладбище живых и мертвых.  Александр никогда не узнает, кто убил его жену. Он до конца будет верить, что она покончила с собой. Ведь именно так все и выглядело. Я рада, что я не там сейчас, я рада, что я именно здесь. Сижу и из последних сил, допечатываю эти строки.
 
Что касается Александра, он умрет так же, как умер муж Марли.
Вы еще помните, как он умер?  Хорошо.
Жаль, что Бали не сможет навещать его...


12:00
Александр уже не проснется под звук будильника.

автор:
Анна С.
2014