Высшее искусство ведения ссор

Почему намного проще любить человечество в общем, чем одного конкретного представителя?
Одного столетнего мужчину как-то спросил докучливый репортёр:"В чём Ваш секрет долголетия? Пожалуйста, одним предложением!"
Мужчина подумал и ответил:"Я никогда не спорю". Журналист воскликнул разочарованно:
"Но это не может быть всей Вашей тайной!"
 - "Пожалуй, Вы правы!"

Никогда не спорить действительно нереалистично. Но вот насколько в действительности зависит длительность отношений от искусства спорить-не спорить, ссориться-не ссориться, исследовал в течении длительного времени американский психолог Джон Готтман.
Его шокирующее заключение: достаточно понаблюдать за парами при случайно возникшей ссоре в течении 15 минут, чтобы стало ясным, останутся они вместе или нет! Потому что при ссоре мы открываемся с такой деструктивной стороны, произносим такие слова, которые потом невозможно загладить никакими позитивными предложениями.
Эти слова можно сравнить с камнем, который бросают, и в ту же секунду, что он начинает свой полёт, выпущенный из руки, желают-вернуть обратно, задержать, чтобы он не достиг своей цели и не испортил всё. Но момент безвозвратно утерян.
Исследования Готтмана позволяют сделать следующий вывод: лучше всего не говорить такие слова, которые испортят всё и навсегда. Их "апокалиптические всадники", вестники разрушения отношений -это моменты мести, отвращения, презрения. Или, что каждый из нас точно однажды пережил:полнейшее прерывание общения.
Это звучит, как клише, но так и есть:чаще всего женщины являются теми, кто обсуждает проблемы отношений. Они говорят, говорят, говорят... Пока они не выйдут из себя. И вдруг - всё. Замолкают. Глупым является то, что многие мужчины не воспринимают это-как наказание....Я достаточно дипломатично сформулировал?

Решающими является также и обстоятельства, при которых происходит ссора. Когда мы ссоримся чаще всего? В тот момент, когда шанс на взаимоприемлемое решение ниже всего. Когда мы находимся под давлением времени, под парами алкоголя, или же гормонально, либо в результате технических сбоев нашего мозга снижается наша способность рассуждать здраво. Именно тогда нашу плотину прорывает, и мы начинаем "бросаться" словами. Увидеть в этот момент другого, или воспринять и его точку зрения-не представляется возможным.
В этой ситуации мы похожи на испуганного петуха, который стоит перед забором и не может его перелететь , т.к. его крылья подрезаны. Он машет крыльями, кричит, пытается взрыть землю, но не может преодолеть препятствие, запутывается в отверстиях забора и околевает. Последнее, что он видит - это как прекрасно было по ту сторону забора.
Всё, что надо было сделать петуху:отойти на три шага назад. Потому что на небольшом расстоянии, он увидел бы, что забор в ширину всего лишь три метра! Было бы намного проще - забор всего лишь обойти.
И это расстояние по отношению к собственным проблемам-называется Юмор. Он у петуха отсутствует. Но зато он присутствует у человека.

Джон Готтман описывает "мастеров Супружества", как он называет счастливые пары. Что же их характеризует? То, что они каждую ссору рассматривают немного как игру. Они знают, в каком месте партнёр особенно чувствителен - и в этом месте не бьют,а могут лишь слегка пощекотать. Эти пары твёрдо придерживаются определённых правил, которые я в дальнейшем назову.
Хотя нужно сказать, что есть и такие пары, которым ссоры и скандалы доставляют удовольствие. Одна женщина рассказывала о том, что самый лучший секс в её жизни был в те года, когда она разводилась со своим супругом. " У нас было чувство, что мы одновременно обманываем наших обоих адвокатов".
Почему же для многих агрессия и желания взаимосвязаны? Этому есть довольно простое медицинско-психологическое объяснение. Возьмём к примеру следующее-на "высшем пике" наш пульс достигает 200 ударов. Но лёжа на диване наш пульс еле достигает отметки 60. Оттуда далеко ещё до 200. При помощи ласк можно поднять наш пульс до 80. Но по-прежнему остаётся сложным только при помощи небольшого волнения довести себя до того состояния, чтобы посыпались искры. Для многих остаётся более лёгким вариантом-поссориться, нежели приласкать. Они доводят себя вначале до состояния "клочков по закоулкам"-и увеличению пульса друг друга до 180 ударов. И тогда им остаётся только слезть с пальмы и прыгнуть в постель. Секс как примирение должен обладать очарованием. По слухам.

Глупым будет , конечно, то- если в постель пойдут, но внутренне всё ещё останутся на пальме. Причём-каждый на своей.
Почему же примирение перед тем, как лечь спать-всё же является правильным-иллюстрирует пример пары, которые укладываются спать, будучи в ссоре-и при этом-не разговаривают друг с другом. Так как у мужчины на следующий день назначена важная встреча, он кладёт ей на ночной столик записку:" Разбуди меня завтра в 7 часов. Это очень важно!" Оба ещё долго не могут заснуть, крутятся с боку на бок, молча..без слов. Он просыпается на следующее утро разбитым. Жены уже нет. Смотрит на часы - 8 утра. Он проспал! Рядом лежит записка." Уже 7 утра. Тебе пора вставать. Это важно!"

Вернёмся к исследованиям. У пар во время ссоры наблюдается выброс гормона стресса. И среди тех пар, которые рассматривают стресс и адреналин в качестве любовного эликсира-уже после двух лет совместной жизни, наблюдалось больше случаев распада отношений, нежели среди тех, кто "пользовался" этими составляющими более умеренно. Именно те, которые полагают, что гроза является отличной прелюдией хорошей погоды, недооценивают значение облаков. При крепких отношениях пары никогда не подвергают расшатыванию сам фундамент.
В английском языке есть такое понятие, как: - агрессивно-пассивное состояние. Иными словами - подсознательная агрессия. Конфликты часто перешагивают ту плоскость, в которой они начинались. Согласно наблюдениям, даже самые лучшие и логические аргументы в эмоционально напряжённых ситуациях являются контрпродуктивными.
Основатель бесконфликтного общения Маршалл Розенберг говорит: "Ты хочешь быть правым? Или счастливым? Сразу и то, и другое - быть не может."

Ребята, мужики, если это слишком сложно, то просто запомните одно:если вы не правы - молчите, а если подозреваете, что правы-молчите тоже!
Если неделю спустя, после того, как все волны улеглись, спросить тех, кто конфликтовал-какую реакцию вы бы желали в тот момент, часто слышишь неожиданный ответ:"Я вообще ссоры не хотел(а). Я хотел(а), чтобы меня просто обняли."

Джон Готтман и другие психологи опровергли ещё одно заблуждение 80-х.
Плохой признак для отношений-постоянный разговор об отношениях. От части совместных проблем невозможно полностью избавиться, и уж тем более-путём бесконечных разговоров. Счастливыми являются те пары, которые разговаривают между собой много, но не о глубоководных камнях, а о житейских проблемах. Пары, которые знали друг о друге мельчайшие детали-от любимых предметов в школе до привычки тем или иным образом пить кофе/чай-были более довольны друг другом.

Чему я как протестант завидую католикам, так это тому, что у них есть исповедь и отпущение грехов. Я часто наблюдал пары, которые после ссоры мирились, проходя через определённый ритуал, символизирующий окончание конфликта. Другие же продолжают жить с чувством вины. Или прятать это в рукаве, каждый раз при ссоре-доставая , как козырь, и наказывая этим партнёра. За совершённую ошибку при ссоре, продлившейся не больше часа, не должен человек быть наказанным всю оставшуюся жизнь.
Кто хочет, может сам найти такой ритуал, который поможет символизировать окончание ссоры.
На что ещё обращает наше внимание Готтман: если сказали что-то плохое, недостаточно просто сказать что-то хорошее, чтобы уравновесить. Потому что негативные вещи запоминаются намного дольше, чем положительные. На одно негативное действие при интеракции(взаимодействии) должно быть не менее пяти положительных. В противном случае- с 94%-ной долей вероятности такие отношения распадутся.
На практике это означает следующее: вы можете сколько угодно ссориться, но при одном условии, вы должны в промежутках между- восстановить положительный баланс.
Пары распадаются не из-за количества ссор, а из-за недостатка положительных "средств" на "кредитном счету" отношений!
После одной сказанной гадости-следует сказать как минимум пять комплиментов. И то, после этих пяти моментов счастья-вы ещё довольно далеко от седьмого неба, а всего лишь сдвинулись с точки замерзания до нулевой отметки!!
"Выбор партнёра-проблема выбора". К такой короткой формуле всё и сводится.
Женщины хотят, чтобы мужчины изменились, а они не меняются. Мужчины же хотят, чтобы женщины не менялись, а они меняются.


фото-из книги, иллюстрация к главе книги-с подписью: - для тех, кто любит пожёстче