Рассуждение о самоубийстве

        Я очень часто думала о смерти. Иногда мне казалось, что никто никогда не испытывал такой боли. И в голове, словно белка в колесе вертелась одна и та же мысль : « Как же мне плохо…У меня нет другого выхода…Я хочу покончить с этим» и я не знаю как избавится от этих мыслей. Они мучают меня, жрут мою душу, такую мерзкую и грязную. И даже сейчас, когда я пишу эти строки, идея покончить с собой не оставляет меня. Мысль о самоубийстве словно стала чем-то «моим», какой-то неотделимой частичкой меня, которая не дает мне спокойно жить. Да и живу ли я? Как это банальное, земное существование можно назвать жизнью?..Это состояние, в котором давно умерла вера во что-либо, когда не осталось никакой надежды. Хотя -нет. Остается одна надежда – смерть.
   Возможно, вы задаетесь вопросом : «Так почему же ты себя не убила?» Существует причина. Что бы со мной ни происходило, как бы я не опустилась, на каком бы дне я не оказалась, как бы не было мне плохо, среди осколков диких и безумных мыслей, в этой грязной жиже моих мерзких поступков, в темноте моей конченой души все еще горит надежда - чистая, непорочная, наивная надежда. Она придает мне сил, ведь я знаю - все меняется. Я не знаю, сколько придется ждать. Я даже не знаю, смогу ли я выдержать. Хотя бы еще один день. Пустой и черный. И еще одну ночь. Бесконечно длинную и тоскливую. Но проходит день. Проходит ночь. Они, как тяжелые капли ртути, скатываются в недели. Недели в месяцы. Я уже давно не верю, что в этом мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потеряла надежду. Я давно потеряла силы, волю, мужество. Я давно потеряла все. В том числе и саму себя. Все что у меня есть – это знание. Я знаю - это когда-нибудь пройдет. Обязательно. И это знание никогда не обманывало меня. Проходили бесконечные дни, которые складывались в вечность. И когда-то в облаках безысходности, сквозь маленький просвет первый раз показывалось солнце. И потом его вновь закрывали тучи, но я уже знала, что солнце есть. Это знание банально, но я жива только благодаря этой банальности.
     Я не могу заставить себя верить людям, но как же иногда хочется открыться нараспашку, сдернуть эту чопорную заслонку, отделяющую меня от людей! Но эти мысли быстро оставляют меня, как только я себе напоминаю, что люди, они в какой-то мере тоже добровольные самоубийцы, которые так же губят свою «жизнь» как и я, и, что помощи ждать от них не стоит. Но меня утешает только одна мысль, что все в моих руках, я свободна, я могу распоряжаться своей жизнью, как мне заблагорассудится, я могу даже выбрать  собственную смерть. У людей есть много ограничений, но в одном мы по-настоящему свободны. В любой момент мы может сделать свой выбор и умереть.
    Но уверена ли я, что я должна умереть, ведь каждый из нас зачем-то пришел на эту землю. Кто-то для того, чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину. Уверена ли я, что сделала все, что я хотела сделать? Уверена ли я, что сделала все, что смогла сделать? Поняла ли я зачем я пришла в этот мир?- Я не знаю. Но пока я не узнаю, я не буду лишать себя жизни. Потому что, я вынесла для себя только одна истину из моей прожитой жизни, что Жизнь- это большое дерьмо. Будет дико стремно, если я сдохну не выполнив своего предназначения( Надеюсь оно не будет заключаться в спасении с дерева гребаной тупой кошки, потому что кошек я ненавижу)
   Наверное, стоит поверить в будущее. Пусть оно может начаться не сегодня, но все же, я подожду.
7.04.14.