"Знайте, мы счастье сами свое творим" -
Как непреложные истины на доске:
Пишешь сама и сама же не веришь им.
Солнце не гладит ласково по щеке,
Прячется, беспризорное, за углом.
Только успеть домой бы до темноты:
Перегорела лампочка над столом -
Некому починить. Я давно на ты
Лишь с зеркалами, в которых опять застыл
Образ, нелепо, скомкано отражен.
Строился город: площадки, дома, мосты,
Только меня в нем оставили чертежом,
Но, растворяясь в ворохе голосов,
Я, словно опустевший под вечер класс,
Вновь запираю боль свою на засов
И выключаю свет, не смыкая глаз.
Т. Н
© Copyright: Аннет Алымова, 2014
Свидетельство о публикации №114040711462
Свидетельство о публикации №114040711462
Рецензии
Ух ты! Живое. "Чертежи" хороши.
Два момента.
После образа - тире встало бы лучше, чем запятая, ИМХО.
Докрутить бы две последние строки. Стих неимоверно сильный, а строчки шаткие как старая табуретка. Поясню: боль сравнивается с классной комнатой, с неким полым пространством. Слишком неочевидное сравнение. Мне показалось, что имелось в виду то, что боль спрятана в чем-то полом - в теле, в душе, в груди - и вот именно это и стоит сравнить с комнатой. Понимаете? И в последней строке не хватает фрагмента фразы. Я выключаю свет (и лежу в кровати? сижу на кужне всю ночь?), не смыкая глаз. Выкинув этот кусочек, вы получили неровный смысловой стык, и фиг бы с ним будь он в середине стиха, но он пришелся на концовку, а концовка - это всегда должна быть фраза, выверенная до щелчка. Все хорошо в стихе, но щелчка не было. И потому я бы посоветовала еще немного ее подоводить до ума. Знаю, как бы я поправила, и знаю, что автор Вашего уровня в такого рода помощи давно не нуждается :)
Спасибо за удовольствие Вас читать.
Вера Сергеевна Бутко 10.09.2019 16:50 • Заявить о нарушении
Два момента.
После образа - тире встало бы лучше, чем запятая, ИМХО.
Докрутить бы две последние строки. Стих неимоверно сильный, а строчки шаткие как старая табуретка. Поясню: боль сравнивается с классной комнатой, с неким полым пространством. Слишком неочевидное сравнение. Мне показалось, что имелось в виду то, что боль спрятана в чем-то полом - в теле, в душе, в груди - и вот именно это и стоит сравнить с комнатой. Понимаете? И в последней строке не хватает фрагмента фразы. Я выключаю свет (и лежу в кровати? сижу на кужне всю ночь?), не смыкая глаз. Выкинув этот кусочек, вы получили неровный смысловой стык, и фиг бы с ним будь он в середине стиха, но он пришелся на концовку, а концовка - это всегда должна быть фраза, выверенная до щелчка. Все хорошо в стихе, но щелчка не было. И потому я бы посоветовала еще немного ее подоводить до ума. Знаю, как бы я поправила, и знаю, что автор Вашего уровня в такого рода помощи давно не нуждается :)
Спасибо за удовольствие Вас читать.
Вера Сергеевна Бутко 10.09.2019 16:50 • Заявить о нарушении
Спасибо! У этого стихотворения изначально был другой финал: «И выключаю свет. И включаю газ». Но я тогда подумала, что какие-то неоправданные суицидальные мотивы, и переписала. Согласна, эффект съелся, зато и вопросов меньше) А вообще оно старенькое.
Аннет Алымова 08.11.2019 14:33 Заявить о нарушении
Аннет Алымова 08.11.2019 14:33 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.