ЖТ 2013 Уткин уже не тот

ЖТ 2013 «тема: Уткин уже не тот»
Состав: Уткин (С), Журавлева (И), Макаров (П), Коренев (А), Майорский (Д), Алексеева (Н)

1) ВСТУПЛЕНИЕ
(трек – www)
(С) Здравствуйте мои дорогие. С этой вот песни 11лет назад, если я не ошибаюсь (а я никогда не ошибаюсь, с тех пор как эксель появился) началась команда Жирная Точка. И теперь каждый год я собираюсь отправить ЖТ на пенсию. Пока это получилось лишь частично – отправил на заслуженный отдых Журавлеву. Поэтому, Вы тут пейте, развлекайтесь, а я за новыми актерами пошел.
(трек – лала 0,00-0,21)
(Д) Да, Уткин конечно уже не тот... Слыхал? Говорит «Вы туТПейте!, я пошел». Причем так невнятно сказал – то ли «Вы туТПейте!», то ли «Вы тупЕЕте!».
(П) ага!
(Д) И главное - За актерами он пошел! А мы тогда кто?!
(С) Хватит орать! Актером надо родиться. Родиться а не орать как будто рожаешь, Денис. Вы, стих, вашу мать, выучили?
(Д) Конечно. Стих «Вашу мать»: Вашу мать, куда вы прёте!
(С) Стоп!
(Д) Ну, что опять не так? (С) Юбилейный стих где? «С юбилеем» называется. (Д) А, «С юбилеем» – это у нас Ира…
(С) Это у нас Ира… Сдулась! Ваша Ира.
(П) В смысле похудела?
(С) В смысле лопнула. И Пщщ – улетела. В клин журавлей такая Журавлева вклинилась и улетела, расталкивая журавлей.
(Д) Ну, телефон-то у нее есть.
(С) Точно. Спрошу щас как ей там икается-отдыхается?
(трек – телефон гудок)
(И) Алло! (ик)
(С) Ирина, это вас из магазина косметики беспокоят. Ваш заказ (3 литра крема от загара Белоснежка) доставлен на Рябиновую 45. Плюс в подарок еще 3литра крема Золушка, для загара – соответственно.
(И) Саша, ты что ли? (ик)
(С) Что, икота замучила? Водички из мёртвого моря попей.
(И) Я не на мертвом…
(С) Плевать мне где ты там. Прочитаешь с выражением стихотворение юбилейное - будешь жить. А нет - будешь жить с первым встречным аниматором. Сюда можешь не возвращаться. Мы уже на громкой связи, вперед:
(И) Раз, раз… Слышно? Юбилейное стихотворение. Называется «С юбилеем». Посвящается юбиляру…
(С) Слыш ты - давай уже а!
(И) Поздравляем с юбилеем, поздравляем 20 раз Ещё 20 раз поздравим, чтобы было в самый раз Все года, что мы с тобою, ты сияешь ярким светом Поздравляем, наш любимый – Саша Уткин – с сорокетом!
(трек – 07 Terminal March 3,50-4,07)(вешают на шею золотые цифры 40) (С) Ну ладно Журавлева-приматонна наша, ну Вы то блин… в курсе, что вообще не у меня одного в этом году юбилей?!
(Д) А рассылка была? Надо посмотреть
(С) Надо заткнуться уже и идти показывать сценку с автопробегом. (П) А нас за нее не уволят  (трек – Айсикью – О!О!) (С) Во-первых летнее трансферное окно уже закрывается. А во вторых – тебе-то что? Ты в ней вообще не участвуешь.

2) АВТОПРОБЕГ по ЦО     (Margosha – franch 0,08-0,13-0,36 затухание)
(С) Мало кто знает, как трудна была организация автопробега. Все, слава Богу, сложилось. А мы покажем что могло бы произойти, если бы в тендере победила другая фирма. Автопробег «ЦО-Сургут-и возможно снова ЦО» проходил под девизом «20лет и мы снова вместе». Итак, 8 день пути все еще подвал ЦО. (Тачка сад. внутри ДД, везет С).
(14 What's Left Undone - целиком) (Д) А хорошо, Саша, что тебя тоже в автопробег взяли. - угу.
(Д) Я главное спрашиваю, какой двигатель будет. А мне говорят – гибрид. (оглядывается). Теперь понятно.
- Сами Вы, Денис Денисович – гибрид.
(Д) Ну не обижайся. А ты сколько стихов на конкурс плохих советов посылал?
- Ну, вот чтоб тележку толкать в Сургут, хватило.
(Д) А про что?
- Про кадровый резерв: Если в кадровом резерве  ты немного засиделся
В Ворде шрифтиком 8кой опиши-ка ты подробно все, что знаешь про начальство
И отправь его начальству, с копией его начальству, с скрытой копией ГД. Ну а там - как фишка ляжет…

(Д) О, столовка, зарулим?
- Не вопрос, вы Денис Денисыч штурман.

a) (Д) А набор «Юный Химик» зачем в столовке? - ну как? Каждый желающий может провести анализ блюда на содержание жиров, а как же. Вот это наш ЖЖ.
(Д) ЖЖ - Живой Журнал?
- Ну да. Кто выжил, заносит в него результаты исследований. А вот МЖ…
Список тех, кто не успел оформить полис страхования ДМС до 15.07.2013.
(Д) А вот это что, ловушка для тараканов?  - да что мы Денис Денисович, живодёры, что ли какие? Это нано-лаборатория. Подержите! (ловит кого-то за сценой).
(трек – бьющаяся посуда)
- Вот. Помещаем объект.
(Д) Таракана?
- ну пока мы с вами еще не знаем что это. Помещаем объект. И на нано-дисплей выводится вся информация – так: вируса гриппа нет, коклюш – отсутствует. Чик-пык - зеленый индикатор – таракан абсолютно здоров!
(Д) То есть объект?
- Ну да, объект.
(Д) Здорово!
- Приятного аппетита! (протягивает тарелку)
(Д) Нет, спасибо. Я лучше с дорожки компотику холодненького… Тьфу, Саш - это ж маргацовка?!
- Марганцовка да? А у нас на репетиции уже все красное вино куда-то подевалось и поэтому кто-то текст не помнит ни хрена! Короче…
(Д) А точно! Короче, вообще в старом офисе надоело, поехали сразу в новый (садится в тележку). - Так мы, Денис Денисыч, уже в новом!
(Д) А где?
- А вот!
(трек «Поле, русское поле»)
(Д) Футбольное поле? - «Опенспейс» между прочим! (Д) А где тут у вас туалетная комната?
(И) (Объявление) «Внимание, внимание, напоминаем, что выход в туалет в новом офисе предусмотрен в строго определенном порядке: сектор ФЭД – в 12,45, сектор ДУ – 16,45 по вторникам-четвергам.»
(Д) А сегодня что?
(С) Пятница. Да, не волнуйтесь, Денис Денисыч, я во вторник сэкономил, я вас проведу.
(Д) Ну, поехали скорее заселяться. 

b) ДОСМОТР фанатов Дирекций (Плакат – «В новый офис с новой совестью»
(трек - Интернационал)
Это есть наш последний и решительный рейс
Пятьсот кабинетов в один опенспейс!

i) Охранник (С) – Стоп! Куда прешь?
(Д) у меня вообще-то 6грейд (указывает на нашивку ДД)
(С) Тогда стоп! Куда прете?!
(Д) в новый офис
(С) С пиротехникой нельзя.
(Д) Да это ксерокс, не видишь?
(С) Вижу. Оргтехника старше 10 лет приравнивается к пиротехнике. Нельзя.
 (трек – интернационал сжатый)
ii) Стоп! Куда со старой мебелью?
(Н) Так это новая. Вот чек.
(С) Ааа не признал, точно новая - проходи.
(трек – интернационал сжатый)
iii) Стоп! Со старыми коробками  нельзя.
(П) А куда мне их?
- в электронный архив!
(П) Тьфу (поворачивается – из заднего кармана торчит лист А4)
- А это что у тебя торчит!?
(П) Список сотрудников.
- Таак штаточка - посмотрим… даты рождения. Вот этих вычеркиваем, со старыми сотрудниками нельзя. 
(П) а куда же их?
- в электронный архив!
(П) Тьфу. Ясно. (поворачивается и берет список в зубы)
- Это еще не все – заполняем колонку масса сотрудника.
(П) Это зачем?
- Нагрузка на пол в новом офисе не более 300кг. Делим… Итого средний вес сотрудника в новом офисе – 51.2кг. Короче вот!
(П) что это?
- Трафарет, в смысле образец. «Сотрудник Нового Офиса Средний», СНОС-2013
(П) А что-то не особо как-то?
- Что?
(П) Ну, это…
- Ах это. Ну это ж в среднем!
(П) Но и где ж я столько дистрофиков наберу
- Нигде. Вооот как раз численностью и отрегулируешь.
(П) Вам не жарко вообще?
- Вообще-то Паша, переезд у нас в ноябре, так что… не мешай давай, проходи, у нас тут съемка новой автомировской рекламы:


3) СКАЗОЧНЫЙ ДМС:
(трек – в гостях у сказки)
(С) Стояло рядом с нашим офисом село Тарусино. И жил в нем жуткий тарусинский дракон. И уносил он раз в месяц самого красивого и умного автомировца на конкурс замдиретора по производству и еще трех девушек типа в кадровый резерв. А реально - тупо жрал их! Тем, кого дракон сожрал – вечная память, а тем, кого выплюнул…
(трек – напоминаем, что полис ДМС можно оформить до 15.07)

4) РЕКЛАМА: «Очень сильно удаленный доступ»! (Margosha – franch 0,08-0,13) (С) (УИТ представляет): Реклама удаленного доступа к рабочей почте. Возможно она всех уже достала, но УИТу нашему пофиг:
(трек Сеалекс – 3 р)
1) Чтобы славно отдохнуть, я беру с собой на юг
Две зарплаты, маску, ласты... О! Ноутбук - а что, а вдруг.
2) Чтобы славно отдохнуть, и я беру с собой на юг
Три зарплаты, маску, ласты... О! Ноутбук - а что, а вдруг
3) Чтобы славно отдохнуть, мы все берем с собой на юг
Все зарплаты, Машку, ласты... И ноутбук - а что, а вдруг
(С) Удаленный Доступ! Геморрой - всегда с тобой!

5) НОВОСТИ:
(трек – новости)
(С) Наш корреспондент Ира. На связи из самой горячей точки Испании.
a) Нам не страшен даже рак – мы в детстве ели Доширак.
Под таким лозунгом прошла акция протеста против запрета курения.
(Всем остальным напоминаем, что полис ДМС можно оформить до 15.07 включительно)
(С) Ира – ты с олинклюзивом там поаккуратнее, ты ж в телевизор уже не влезаешь.
(язык)
b) Саша, а Допинг – это что такое?
- Думаю это тот же ДОП, только китайский. А что?
c) Организаторы Премии Золотой Двигатель ввели допинг-контроль, т.к выяснилось, что для  выполнения плана некоторые ТСК использовали запрещенные препараты.
(С) Ирина – есть ли информация, что конкретно за препараты?
В отчетах ГД были замечены следы: Припискоморфина, Циклоскладооборотина, Планопосредигодакорректина.
(С) Спасибо Ирина.
(язык)
(С) Однако Комитет по допингу никак не может определить, какими же препаратами пользуются наши казахстанские товарищи. На место уже отправлено две экспедиции КРУ, которые до сих пор не вернулись и пишут, что (неразборчиво пишут), а вот, «что все мол у них там хорошо».


6) ТОТАЛИЗАТОР.
(трек – Маргоша большой)
Господа в зале – делаем ставки! Предлагаем Вам несколько популярных этим летом в Автомире ставок:
a) Ставка номер 1: Развалится ли старый офис до переезда в новый?
Никита Барский? Будешь ставить? Что значит – вдруг сбудется? Пустые суеверия. Зато выигрыш 500/1.
b) Ставка номер два: Развалится ли старый офис после переезда в новый?
- Вот, то что нужно – ставлю на все!!!
- Ну, этого, Никит, маловато будет - здесь выигрыш всего 1/500
- Что же делать?
- Ладно, только для тебя ставка:
Развалится ли новый офис, после того как туда переедет весь старый, включая УНУ с его архивами? Выигрыш 2/1
Вот парень красавец (из кадрового резерва наверно). Для тебя, красавчик, ставка:
c) Сколько голов из кадрового резерва забьет знаниями УП в 2013году? 2500голов. Больше или меньше.
- А если ровно?
- А если ровно – то зеро.
- А если пол головы забилось, а пол - нет.
- Мне голову только не забивай.
d) Последняя ставка. Откроется ли интернет-магазин Автомира?
Как уже!? Тогда смотрим.
(трек – Маргоша - короткий)


7) ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН АВТОМИР. Два клика и мы открыты!
Хоп и мы уже в интернет-магазине Автомира. Ну да пока мебели маловато – еще не раскрутились.
a) (трек – пип)
(С) Скажи дорогой, ради Бога, реклама ваша слышал я. У меня в машине иконка висит, я кликаю на нем уже 10й раз. Не заходит в магазин ваш, что такой, а?
- Мы сейчас работаем над этим. Ждите.
(трек – пип)
b) Алло! Что у вас?
- Тестдрайв – (пультик в руках).
(трек - Рев моторов, затем звук аварии!)
- Ну как вам наш тестдрайв? Еще на джипике? Порш Кайен – отличный выбор – срок поставки 5лет. Ну что Вы хотели. Пока получим дилерство – туда, сюда.
(трек – пип)
c) Да. Отдел доставки слушает. Вы заказывали Ниссан Мурано, отлично? А метро какое ближайшее? Ну да на метро. А вы что хотели доставка 150руб, конечно на метро повезем.
(трек – пип)
Так интернет уже покорен – куда же дальше расти?
(трек – Маргоша кор)


8) ФИЛИАЛ НА МАРСЕ.
(трек – тук-тук-тук)
- Паша, привет. Вот хорошо, что ты зашел. Ты ведь… наш старейший сотрудник.
(П) Ну не старейший.
- По виду вполне себе тянешь на старейшего. Так вот – Руководство доверило тебе руководство (тафталогия какая-то получается). А! Руководство доверило мне! руководство проектом, а тебе доверило полететь с группой запуска на Марс. (Хлоп и ракета перед носом)
(трек – Заправлены в планшеты)
(П-А) а где же группа запуска?
- Понимаешь, УИТ из старых УПСов ракету собирал, короче влезает только 90кг. Поэтому больше никого… погоди-ка. Денис!
(Д) Да. Что?
- Поди сюда! Ох ты поясница! Иди от сюда! Короче, никого не подобрали… к тебе в команду.
(П-А) А может быть, собак сначала отправим?
- Зябин считал. Не та эффективность. Собак надо кормить… постоянно, а тебя только когда дашь положительный финрез.
(П-А) Согласен.
- Вот и хорошо. Обратный отсчет!!! Девять..
(П-А) Я имею в виду с логикой Зябина согласен, а лететь я… не согласен.
- Восемь! Поздно. У тебя в руках главный символ внеземной власти Автомира! (огромная копилка)
(П-А) Что это?
- Как что? Я уже начинаю сомневаться, что ты наш старейший сотрудник. Это же ОНО! – ЦБО!
(трек – Звездные войны)
(П-А) А почему оно пустое.
- Потому, что наполнить его доходами - это и есть твоя первоочередная задача!
(П-А) Но у него же заклеено входное отверстие
- это потому что инопланетянам пока нечем платить. Там у них смешная ситуация произошла. Ха-ха, отменили деньги. Ну, пришельцы, что с них взять. Отменили недавно, так что местные сторожилы-то деньги еще помнят. Надо втереться к ним в доверие, наладить дружбу.
(П-А) Дать взятку!
- От ты бухгалтер, гастарбайтеров тебе в штат! На взятки денег нет! Тем более врубайся – это ж Марс. У нас на Марсе все будет полностью прозрачно!
(П-А) Правда?! Даже не верится;
- А как иначе? Там излучение 50тыс рентген. Все прозрачно полностью! Как на ладони и ладони сами тоже прозрачные.
(П-А) Но тут из ЦБО ведь и снизу еще все вываливается.
- а это, Паша, расходы. Снизить их – это и есть твоя первоочередная задача!
(П-А) доходы же моя первоочередная… задача
- От, чтоб ГД к твоему бюджету также придирался. Доходы первоочередная задача для компании в целом! А расходы – первоочередная для тебя лично, так-как от разницы твоя ЗП зависит. Понял?
(П-А) Так я ж за зарплатой и пришел!
- Короче, ты урезай там на Марсе расходы, ну а мы тут тебе обеспечим полную самостоятельность - картбланш!
(П-А) То есть перекроете финансирование из центра?
- А я смотрю, Паша ты шаришь в бюджетировании. Значит, мы в тебе не ошиблись! Вперед! То есть вверх!
(П-А) А кто там у меня будет работать?
- Ну как? Все как и здесь – синие человечки.
(П-А) Какие?
- Стандартные. СНОС-2013. В спецодежду нашу синюю говорю их переоденешь и нормуль..
(П-А) А вдруг марсиане не захотят в Автомир?
- Ну как это не захотят, за нашу-то зарплату?! Тарусин уже составил рекламное объявление. Вот послушай…


(Track No06 poeziya)
(4т)
На Марсе нет пробок – ведь нету ГАИ
Общепит – просто сказочный – в день по таблетке
Нет соцсетей, так как все как один
К ДМС прикрепляют на уровне клетки
(2т)
На конкурс директора – просто смешно
Стоит очередь из марсиан кандидатов
А так как клонировать разрешено
То и обучать никого не надо

Такая тема - врубаешься, Марс!
Пришельцы хотят работать у нас!
Все пришельцы у нас.
Рабо-бо-ботать у нас.

Ни запутанных схем, ни корпоративных традиций
Ни удовлетворения дирекционных амбиций
Ни воронки продаж, ни большого оклада
Марсианам уже ничего не надо.

Такая тема - врубаешься, Марс!
Пришельцы хотят работать у нас!
И даже люди - врубайся!
Хотят работать у нас!
Рабо-бо-бо-ботать у нас!
По 20 лет в Автомире у нас!
Такая тема!