Мазохистка

• Вот сейчас думала о Тебе, причем так, безотносительно к каким – либо прожектам в Твою сторону. Вань, я что страшная, да? Понимаю, самой смешно. Но ведь – не страшная, не глупая, а почему тогда не? Можно же просто было, было, было что?  Общаться, беседовать, дружить? Что?! Ничего из вышеперечисленного. Почему? Потому что чувствую этот холод и дистанцию. Потому что Ты, прости меня, конечно, но детка. Потому, что ну невозможно же! Как жаль, все таки, что Тебе не сорок, ну или хотя бы тридцать пять. И это я говорю в возрастном раскрое где Тебе – 22, а мне 28, всего шесть ужасных лет и уже такая пропасть…) Я была октябренком, Ты знаешь? Носила звёздочку, форму и белые банты. А Ты… что родился в этом ужасном как его году, у меня всегда было туго с математикой, ага ну в этом, 91, ну который тысяча девятьсот разумеется. И что там с Тобой было? Ты не курил за углом школы (конечно!), не напивался на дискотеках и не западал на старшеклассников, я надеюсь. Я не знаю, что там с тобой было когда я ходила в первый класс, ах, ну да, Тебе еще меняли пеленки и кормили грудью, как видишь, разница огромная. Я, Ваня вообще Тебя не знаю. Более того, не хочу знать, более того, не хочу даже … ну, собственно ничего кроме Тебя. Как там,  у Маяковского было: «Тело Твоё, просто прошу, как просят Христиане, Хлеб наш насущный, дай нам днесь» … Знаешь, что я сейчас сделаю? Сожмусь комочком, закрою глаза и представлю себе… Ой, нет, лучше не представлять у Тебя очень выразительные руки, мужские! Так то детка деткой, но вот руки! И так напряжены когда Ты стоишь на сцене… И это лицо… Да, дерзость солнца бьет из Твоих глаз… (и далее по тексту см. В. Полозкову). Ваня, Ваня… О чем это я, ах да, не надо этого представлять, я же не , Columbia Pictures и даже не какой – ни будь захудалый хрен его знает зачем интертеймент.  Поэтому ну должен же быть хоть какой-нибудь, мать его смысл! Все эти для чего, зачем, почему…! Логика отсутствует! Это что вообще за маразм?! В двадцать то восемь лет?? Эк куда меня… Эй, куда меня? На фига? Ау! Меня вообще кто-нибудь слышит?!
• Мне вообще кто-нибудь ответит? Зачем ребяты мне весь этот, щаз, помяггче найду эпитет, этот вот, как его офигительный, никому не нужный разгром, раздрай, хаосссс!
• Выпустите меня отсюда!
• Все эти чертовы невозможности… От лукавого, дочь моя!
• Так, хорошо, давайте спокойно и здраво. Отче, Ты меня создал такой, какая я есть, с этими вот мозгами, руками, мыслями… или без мозгов? Я не знаю. Дальше, дальше запятая… детство, становление личности, воспитание всяких там нужных и не нужных качеств, и опа, так сразу бабах в юность. Мир там, вау, вау, все так круто и впервые. Потом, уже не в первые и больно. Далее, далее по тексту на тебе стандартный набор, допрыгалась. Быт, муж, дите… Нет, Сын! Ну, за сына положим, спасибо, я и сама хотела, мальчик, похожий на Андрюшу, светловолосый, голубоглазый… а Андрюши то нет………  Да, несостыковочка вышла… Это, как –то не учли(ла). Этта, работа, и такое вакуумное неоодниночество. Матрица, итить ее. Мозги, разползающиеся как клякса на фоне агонизирующей уютной приспособленности и приятия. Ну да, удобно конечно, дома муж,  за углом любовник, и где-то там любовь, и заметьте все на досадном расстоянии. Эй, а нельзя ли как-то совместить, ну, или хотя бы внушить мне что все совмещаемо. А то реализация моих желаний, изрядно подпорчена муками несуществующей совести. Ваня? Я все еще говорю о Тебе?  Да забей ты, говорит мне Господь. В лице отдельно взятых представителей. Совесть, я вру, Ты есть! Я сейчас пишу, а ты меня грызешь: Ты чего, разве можно! Это Богохульство! Да? Но я не ставила перед собой такой цели. Я – лишь хочу разобраться и ответить Тебе (себе?), зачем? И еще это вечное, что делать? Тянутся эти секунды, тянутся, этот мир, качается, эти секунды тянутся бесконечным рефреном по моей жизни.
• Чтоооооо происходииииииит? Для чего все это происходиииииит?
• Что будет даааааальше?
• Зачем?
• Андрей – роковое для меня имя. Хочу что бы они, все эти Андреи, знали что они были в моей жизни. Что они мучили меня. Что мне было плохо!
• Дорогая, ты охренительная эгоистка! Тебе того, не слипнется если еще и они все будут об этом знать! Какая ты типа несчастная и как  тебе больно. Маргарита Николаевна никогда не прикасалась к примусу. Маргарита Николаевна жила с не любимым мужем. Маргарита Николаевна идет в ж! Или на пмж в иной мир.
• Что случилось с тобой? Покраснела?  Ну да, на самом деле ты же нежная, хрупкая и ранимая, просто забыла об этом. Так напомните мне об этом, пожалуйста. Пусть мне снова будет больно. Пусть мне снова будет больно?
• Ты мазохистка.
Хорошо, давай поговорим по другому.  Ну вот Ваня и что? Допускаю что ничего, допускаю даже что совсем ничего. Просто такой опытный образец, что бы тебе было ради кого помучится. Тебя же не интересуют эти, приземленные бытовые темы типа там денег нет, должность фиговая, ужин приготовить. Да достало! Просто. К тому же, весна у тебя. У меня? У всех, убейся и не списывай на нее, это не фактор. Ну, не отрезвляющий фактор по крайней мере. Возвращаемся и машем, ау, ты забыла вот Ваня, Ваня, Ванечка с ним случай был такой. Ой. Что, смешно? Ну да сама с себя, самой себе, про саму себя. Что ж, очень честный адресат. Больше то некому.
Хорошо, давай серьезно, Ваня да, ничего, проходим мимо и вытираем сопливое несбывшееся. Дальше. Флажочек. Джедай. Так он не твой, вообще не твой. И ты знаешь, это подло, да, уводить у сорокалетней женщины ее любовь. Хорошо, не буду. Да и не за чем. Все равно я ничего не смогу ему дать. А Она его воспитывает, воспитает, перевоспитает. А он мог бы! Мог бы что, стать любовью всей твоей жизни, брось, у тебя куда ни кинь везде любовь сочиняется, мерещится, выскакивает… выскальзывает. Да. И как с этим жить?
Ты мазохистка, подпрыгни и зависни над действительностью… Легче, легче будь. Каплей абсента? Текилы? Мартини? Виски? Что ты там еще пьёшь ( в подобных случаях). Водки бы сейчас… фу, она же горькая между прочим, не забыла? Ах, томно так руку ко лбу и как я устала. Я наверное лягу спать. Пораньше, часа в эдак послезавтра. А проснусь как обычно в позавчера.  И завтра будет утро. И вчера будет вчера. И завтра будет НОВЫЙ день, а не одинаковый. Из череды всех этих одноразовых дней, которые только и делают что уходят. И все вдруг станет ясно. И все вдруг станет понятно. И все вдруг будет! И не нужно будет напрягаться и бежать от себя, от этой свалки вопросов забившихся в  твоей подушке, куда ты прячешь все новые и новые. И у тебя будет дочь. Или еще сын и дочь. И ты не будешь бояться.
Боже мой! Ну что за пытка тоска по несуществующему? Зачем Ты ее придумал?  Да, мы же изгнаны. И вскачь вокруг костра. Урра, мы изгои, изгнанцы, засланцы. Н-да, засранцы мы конечно, Господи…
Интересно, как мы умудряемся все засрать? Ну ладно планету, с ней все понятно, мы привыкли гадить там где живем, ибо больше некуда. Но свой организм, мозги, чувства… А это все потому, что мы разлагающийся продукт, биологические извращенцы подверженные стремительному распаду. Устаревшая модель… Господи, замени нас. За что Ты нас любишь? Ты нас любишь?
А если пойти по пути (оч. новая мысль…) сказаний и легенд то мы вышли из a…, b…,  c…, и немного из обезьянок. Они то чем перед Тобой провинились? Что Ты из них, сделал нас, они то еще были сравнительно ничего… Вот видишь, я все равно не могу отрицать  факта Твоего существования…
Только не знаю кто Ты? И где Ты?
В моем сознании, глубокая пещерная ночь.
К чему она ведет? Меня, нас всех? Попытка объединить себя с обществом? Смешно. Я и так являюсь частью (целого) и (отдельным) фрагментом, а может быть даже пигментом. Голова полна,  всех этих,  ничего не выражающий слов. Бедный, скудный человеческий разум, в моём случае, даже паскудный. Что случится после? Я умру? Мы умрем? «Я вдыхаю твои обстоятельства, что бы выдохнуть и оказаться возле». Вот, все так просто я начну жить, когда окажусь рядом с Тобой. Точка.