но и прошлое не сможешь изменить...

Как ты станешь "грустным и ненужным" -
никому не ведомо, поверь...
Чтоб убить - оружие не нужно,
просто хватит боли всех потерь...

Боль отчаиния и боль побоев,
боль утраченной надежды и стыда,
боль молчания и терпкой соли -
слёз упавших с твоего лица...

Эту боль ты от себя не скроешь,
и в сундук не сможешь схоронить...
ведь "слезами делу не поможешь",
но и прошлое не сможешь изменить...

26 марта 2014 г. 

Кроме того, что с моих 6 лет до 14 я фактически каждый день и ночь плакал по много часов, находясь перед взором бешенно-злобной мачехи, которая могла не умолкая по 3-5 часов орать на меня и оскорблять самыми последними словами, она отчётливо получала наслаждение от вида беззащитного рыдающего ребёнка.
Кроме всего прочего - злобная мачеха уже с 7 лет заставляла меня выносить на улицу и выбивать тяжёлые ковры - вскоре у меня произошло опущение всех внутренних органов и принимать много пищи было довольно болезненно, поэтому я кушал уже с детства в очень маленьких количествах и очень редко - обычно раз в день, когда меня посылали за продуктами (я украдкой отламывал кусочек булочки и съедал со сметанкой несколько маленьких кусочков, а мачехи я врал, говоря, что покормил по дороге кошек и голубей, а она меня хвалила, что я подумал о бездомных животных, поскольку она всегда себя считала самой набожной и верующей христианкой, правда ни одной молитвы она так и не выучила).
конечно я много читал и уходил в мир книг, пытаясь забыться от боли разбитых щёк (моё вечно разукрашенное лицо от её ладоней вызывало усмешки соседских детей, а мачеха нагло врала всем, что это я сам себя избивал и что с головой у меня не в порядке и вскоре дети перестали со мной общаться), горькой обиды и слёз.
Конечно, ни о какой "четверке" в школе не могло быть и речи, только "пятёрки" по всем предметам - и "пятёрка" с минусом была очередным поводом для многочасовых нотаций-скандалов-избиваний моей головы тапочками, линейками, книжками, порванных тетрадей и дневников и переписывания домашнего задания несколько раз без единой ошибки.
Мачеха либо целый день (и ночь) спала дома, пока я убирал-стирал по хозяйству и готовил на кухне еду либо с утра до ночи сидела с соседками в беседке (в мае, летом и в сентябре), рассказывая о своей тяжёлой женской доле другим таким же обиженным судьбой несчастным русским женщинам (они, кстати, до сих пор сидят каждый день (даже зимой) и коллективно едят, пьют водку и горланят русские народные песни). Да, вот откуда у моей мачехи тяга к алкоголю (от тех самых соседок).

Но чернобыльская мутация сделала меня и опытным био-энерго-оператором (фактически, гипноз через мыслеформы) и я заставил устроиться её на работу.
После этого она уже не так часто устраивала мне многочасовые скандалы и почти перестала меня избивать, хотя и пыталась убить меня на моё 16-ти летие - двумя руками яростно душила мою мощную накачанную шею, яростно царапая кожу своими длинными ногтями и в этот самый момент я почему-то поднял взгляд вверх и улыбнулся, она захрипела, из её рта начала капать пена и она прекратила свои смешные попытки убить меня...

В 1992 году, будучи уже Белым астральным каратеком, я нашёл в Среднем Астрале душу французского повара, который не попал в Ад, но в Рай его тоже не взяли. Я попросил его об услуге - он станет Духом-Хранителем моей мачехи и заодно подкорректирует её личность, он согласился с большой радостью и превратившись в светяйщийся шарик, вошёл в мою руку - выйдя из транса, я просто поместил этого Духа в Ауру своей мачехи и она стала почти нормальным человеком.

Да, у меня появился смысл жить - в 1988 году я стал народным целителем. И пусть я вылечил не более 80 человек от разных болезней, но многие из их дожили до глубокой старости. Но увы, в сентябре 2010 года мне пришлось прекратить целительскую практику.

Итак. Почему же я начал грустить?
Уже в 8 лет я понял, что ничего к лучшему не измениться.
С тех пор я и перестал улыбаться...