Не созидайте идеала

Володя! Да Вы - лирик! - Не ожидал... У оперов задалдоненные трафареты до кончиков... Коль, Вы недавно начали писать, и у Вас получается хорошо, то я, просто, обязан Вам помочь. Вы знаете, что в предпоследнем четверостишии не точная рифма. - Не зацыкливайтесь - это допускается, главное в стихе - это ритм. А, вот, построение сюжета, вход в него, развитие и завершение - очень важно. Давайте из каждого четверостишия выберем суть (главную мысль). В первом - Вы берёте "быка за рога" и сразу раскрываете тему-мысль. Дальше можно было бы и не писать - всё сделано! Во втором главная мысль - любите. В третьем - не держите. В четвёртом - расставаясь... В пятом - цените каждую минуту. В шестом - нет для любимых и любви трафаретов. Выписав всё это, Вы сможете проанализировать, дописать и выстроить сюжет, поставив заголовок, который объединяет написанное интригует читателя. А теперь разберём строфы. В первой - последняя строка двусмысленна и непонятна большинству читателей из-за неясно выраженной мысли: "ты" - это кто? - автор, или индивидуальность любимых? Слово "Ты" - определяет рядом стоящего человека... Ко второй - у меня нет претензий. Первая строка третьей строфы не верна: "С собою не держите уговором" Правильно будет: "при себе", "возле себя", "не удерживайте". В третьей строке четвёртой строфы "беспечно" лучше заменить словом "сердечно", иначе получается нонсенс: беспечненько смотрим в глаза, одновременно терзаясь расставанием! :) Четвёртая строка пятой строфы - надумана для рифмы и логически не связана с третьей. В четвёртой - должна сдержаться следующая мысль: "жизнь и без того коротка". В последней строфе последняя строка не является метафорой, следовательно, "сотни лет" - ложь! А Вам Это надо?! Замените "сотни" на неопределённое:"много".
Я потратил своё время потому, что вижу в Вас талант, ум... Счастья Вам!

Виктор Зарубин 2   30.04.2014 06:37   •   Заявить о нарушении