Сказка про деда, бабку и волшебный телевизор

   
Жили-были дед и бабка
За рекою Ингодой.
Жили впроголодь и зябко,
Запивая хлеб водой.
Полдомишка обвалилось,
Печка дышит на ладан,
Одежонка прохудилась,
В огороде сплошь бурьян.
И болячки одолели
Катаракта да склероз,
Хоть в могилу в самом деле
Поскорей, и весь вопрос.
Может быть, тогда и дети…
Хотя, вряд ли, столько лет…
Внукам уж десяток третий…
И сказал однажды дед:
"Вот что, мать, и ты - старуха,
Да и я - седой пердун,
Хлеба лишь одна краюха,
И в избёнке колотун.
Пенсионных не дождёмся,
Все соседи без копья,
Так давай с тобой убьёмся,
Жизнь такая на х..?"
Бабка скомкала газету,
Зажигалкой чиркнул дед,
Коли в свете жизни нету,
Так прощай весь белый свет!
Вот уже косяк занялся,
Дым клубится под стрехой…
Вдруг бачок с гвоздя сорвался
С умывальною водой.
И, шипя горячим паром,
Умер красный петушок,
Слышат старая и старый
Очень тонкий голосок:
"Вы совсем рехнулись, что ли?
Вас не звал ещё Христос!
В ад попасть вам не позволю,
Там на вас не вышел спрос!"
Глядь, в кольце подполья крышки
Будто бы Эдит Пиаф
Выступает сера мышка,
Микрофончик в лапке сжав.
На ушах висит корона,
На груди блестит алмаз,
Сбоку кортик золочёный,
И сапожки на заказ.
Дед спросил: "Ты кто такая?
Не даёшь себя нам жечь?
И зачем ты нам толкаешь
Свою пламенную речь?"
"Я - Владыка подземелий,
Люков, ям, канав, траншей,
Погребов, щелей, туннелей,
Босс дворняжек и бомжей.
Королева стеклотары,
Герцогиня  вторсырья,
Весь российский андеграунд -
Это вотчина моя!
Вы на свете честно жили,
Но Чубайс прокинул вас,
Бед таких не заслужили,
Потому я здесь сейчас.
От меня вам телевизор,
Но не "Сони", не "Фунай",
Он исполнит все капризы,
Его марка "ТЕЛЕ - ДАЙ"".
Не успела мышь исчезнуть
Наподобе миража,
Как в избу с поклажей лезут
Полупьяных два бомжа:
"Получите, распишитесь,
Чё ты, дед, стоишь как куль?
Просто в сеть его включите,
Батарейки вставьте в пульт".
Лишь посланцы удалились,
Дед скорее кнопку жмёт,
Там любовь в автомобиле -
Иностранный фильм идёт.
"Помнишь мы с тобой, старуха,
В двадцать пятом на стогу?"
И старухе шепчет в ухо:
"Я, кажись, ещё могу!"
И откуда что взялося?
Согрешили старики.
После дела двухголосьем
Про весёлые деньки
Спели песню удалую.
"Хорошо!" - подумал дед,
"Только как-то насухую
Нетого". А выпить нет.
На пульте средь разных линий
Разглядел он невзначай
Что на самой середине
Кнопка есть со словом "ДАЙ".
И с размаху в неё пальцем
Сразу тырц! Тарам - барам!!
Вдруг возник и начал драться
Суперстар Жан Клод ван Дамм.
Бьёт он слева, бьёт он справа…
Дед скорей на пульт нажал,
Суперстар сказал гнусаво:
"Мать твою!" и убежал.
Переваривая трёпку,
Раскумекал старикан:
Прежде, чем нажать на кнопку,
Нужно глянуть на экран.
В это самое мгновенье
Шла реклама от "Смирнофф»
Дать сюда! Изображенье
Превратилось в водки штоф.
А с экрана молодуха:
 "Чтоб трусы не промочить…»
Старику кричит старуха:
"Ты канал переключи!"
Щёлк - вампиры, щёлк - порнуха,
Щёлк - Шварцнеггер, щёлк - Чумак.
"ОРТ!" - орёт старуха -
"Там идёт программа «Смак"!"
Макаревич пшённой кашей
Порося нашпиговал.
Ну, вот это - пища наша!
Кнопку "ДАЙ" старик нажал.
Напилися и наелись
До отрыжки из нутра
И, обнявшись, захрапели,
Так и спали до утра.
Птички вот уже запели,
Покурить задумал дед,
Не вылазя из постели
Щёлкнул пачку сигарет,
Развалился на перине,
Пригубил ещё сто грамм,
Думал: "Внукам по машине,
А потом на Божий храм".


Очевидцы утверждали:
"Дым клубился до небес!".
Были найдены медали
И стальной зубной протез.