Танцы смерти

После смерти отца моя жизнь превратилась в медленно тянущееся отбывание "срока"...Я постоянно чувствовала на себе плотно прилегающую к коже оболочку узника-арестанта в каком-нибудь старом...,забытом всеми замке...Собственный дом, с которым было связано так много хороших воспоминаний, стал походить на тюрьму...;даже сам воздух комнат...,сами стены настолько сильно давили на душу и разум...,что хотелось бросить всё и бежать без оглядки далеко-далеко...,на край земли...Тепло рук отца сменилось на равнодушие матери...Мы жили под одной крышей...,но как совершенно чужие...,незнакомые люди...,вынужденные соседи...,у которых просто не было других вариантов для существования...Гнетущее молчание...,недобрые взгляды...,граничащие с разъедающей ненавистью где-то внутри, метались (как острые стрелы) в мою сторону каждый день...Мы прекратили принимать пищу за общим столом...,спали в разных углах...,всё больше и больше отдаляясь друг от друга. По утрам...,не поднимая глаз...,уходили в школу и на работу...,а вечером повторялось то...,что было вчера...,позавчера...-пустота и одиночество... Не враги...,не друзья...,возможно...,уже и не родственники...Под какую "категорию" мы подходили...?Нужного слова я так и не смогла подобрать...
(Но я очень сильно ошибалась в своих рассуждениях и выводах на столь мучительную тему...Враг был...,просто пока он затаился и выжидал удобного момента для решающего броска...А через месяц случилось страшное...)...
Ноябрь на Урале-это уже полноправная...,суровая зима...Валенки до колен...,рукавицы...,шапки-ушанки да ватники...В такой одежде люди становились неуклюжими, смешными, толстыми...Но от холода на улице спастись иначе было нельзя...Каждое утро нас (детей из деревни) в соседнее село до школы всегда в своём кузове подвозил грузовик...,за рулём которого сидел Михалыч-мужик средних лет...,но седой, словно ему было далеко за шестьдесят...,вечно орущий военные песни...;тяга к прекрасному прям рвалась наружу...,только вот слух немного подвёл...Пешком тоже можно было дойти (три километра-и на месте), но когда щёки и нос "кусает" мороз в минус 20-30 градусов...,подумаешь хорошенько...,а нужна ли тебе прогулка на свежем воздухе...
(После похорон отца я часто бегала пешком на уроки...;вставала на два часа раньше обычного и вперёд...;но на то была очень важная причина...Я искала свою собаку. Шарик как тогда пропал...,так и не появился больше...Я гнала от себя плохие мысли...,все окрестности облазила...;увы...,безрезультатно...Пёс как сквозь землю провалился...Руки опускались...,от безудержных слёз болели глаза...,а я всё ходила и ходила...Только спустя месяц поисков...,окончательно поняла и смирилась с тем...,что у меня теперь нет и собаки тоже...К одному горькому "камню" на сердце добавился второй "булыжник"...От такой тяжести я почти пополам сломалась, даже порой дышать не хотелось совсем...)...
Вернёмся вновь к ноябрю...,а точнее-к 23-му ноября 1955-го года...В тот день я не спешила домой...Зачем устраивать гонки...,за меня сейчас особо никто не переживал...,на улице хоть среди людей...,а дома-опять могильный склеп...Вечером с работы пришла мать...Она очень долго сидела у себя в комнате...,часа три-не меньше...;а потом резко выбежала...,схватила мою руку...,лицо всё в красных пятнах...,и потащила меня на улицу...,ничего не объясняя...К чему применять силу...,я и так бы не сопротивлялась...,где мне справиться со взрослым человеком...(Куда...Мне было всё равно...)...Мать втолкнула меня в сарай...,предварительно выгнав оттуда всех кур во двор и выкрутив круглую лампочку-"фонарик"...,который служил единственным мало-мальским освещением в данном помещении...Потом дверь захлопнулась и закрылась на амбарный замок снаружи...Я постаралась (без лишних истерик) настроить себя и свои глаза на темноту...,которую безумно боялась...,понимая...,что сидеть здесь (скорее всего) придётся до утра...Почему...?Об этом я вообще старалась не думать...,ибо ответ итак был ясен...Если нет любви...,заботы...,внимания...,то вместо них приходят другие "чувства"...,через чур отдающие чёрными оттенками пронзительного холода...
Через некоторое время входная дверь открылась...,но мать не собиралась выпускать свою дочь...В мою сторону полетело что-то мокрое и липкое...;раз...,два...,три...,четыре...А затем...-снова темнота...;глаза понемногу привыкли...,но всё равно как-то было не по себе...Я нащупала руками предметы...,валявшиеся вокруг меня...,которые "презентовала" только что мать-надзирательница...И тут в меня словно бес вселился...,волна ужаса захлестнула и понесла...Я вскочила с земляного пола...,не зная...,куда деваться...,начала судорожно метаться от одной стены сарая к другой..."Предметами"...,брошенными мне матерью...,оказались наши курицы...,а их головы валялись отдельно от туловищ...,на одно из которых я встала нечаянно ногой...,от чего заорала ещё громче...Но самое страшное-птицы были ещё живы...,их "тела" то и дело подёргивались...,а липкое и мокрое на моих руках-нечто иное, как кровь этих бедняг...
Зачем...?Зачем так издеваться...?Зачем заставлять человека наблюдать, (пусть даже в темноте...,но не слепой ведь он и не глухой совсем), чужую смерть...?Наказание...,давление страхом...или месть...,вырвавшаяся на свет...,после которой в душе уже ничего не остаётся белого и доброго...?Пытка или только удачная попытка поставить кого-то (меня) на колени и с терпеливым наслаждением...,заткнув уши...,закрыв тугой повязкой глаза...,ждать слов мольбы...,окуная в очередную порцию ярости и унижения...,но до конца не отнимая надежду на милость...,снисходительно то отпуская...,то вновь наматывая на огромный кулак красные "нити" голых нервов вперемешку с болью...?Для чего...?Чтобы дать лишний раз понять...,что любая жизнь ничего не стоит и зависит от более сильного существа...,зверя...,лишь по желанию которого ты всегда должен дышать...,двигаться...,думать...,быть...?
(Птицы сдохли...,но вместе с ними на три четверти умерла и я сама тоже...)...
(Анфиса).