писанина

Нужно просто выбросить бумажку с текстом, а жалко, поэтому перепечатаю сюда.
Полная бредятина, но даже бредятину мне жалко выбросить, не сохранив.
Не читайте. Имеют место быть матерные вкрапления.

Все, что вокруг меня лишь отражение моих мыслей. Мне нужно искоренить чувство жалости не заменяя его эгоизмом.
Мое тело - результат моих мыслей.
Я считаю, что люди негативно на меня влияют, качая маятник лишнего веса во все стороны. И состояние такое, что при малейшем "не так как я бы хотела" хочется плакать, постоянно, весь день.
Я мечусь между рациональной постылой жизнью и нерациональной, моей ожидаемо настоящей.
Господи помоги мне - эта фраза как оберег, всего лишь три сна и я стала верить в ней.
Уехать в Питер - это тоже рациональное.
Машина, руль, газ в пол, милисекундная точность движений.
Необъяснимый страх ожидания фильма ужасов в собственной жизни. Найти себя. Хоть что-нибудь довести до конца. Все карты у меня в руках, все мысли у меня в голове, все чувства здесь и сейчас формируют там и потом. Я создаю свой мир.
Страх смерти есть при варианте развития выбора рационального пути.
За оном ветер трясет балконные загородки, машины и стихия.
Вот так кто-нибудь отполирует Землю и сметет все в космос, одним движением. И думай в бессмысленных поисках стоит чего=нибудь человеческая жизнь или нет. А моя жизнь?
А смотрю ли я вокруг с позиции Я-и-они.
А ведь смотрю.
Цели кратковременны. Я боюсь своего непостоянства, новые цели захватывают и гаснут на стадии предпроекта. Нет я не жалею.
Есть люди одноцелевые, 1 цель есть, 2я-есть, и так дальше, дальше, дальше. А есть я. Черт ногу подвернет.
И опять же все этого начало писать для себя, а сейчас мысли что другие могут увидеть.
Мои мысли кто-то думал их за меня. А теперь я позиционирую себя ак человека живущего и думающего и когда-либо умершего.
И ветер грохочет под окнами, первый раз так.
Как это семья, дети, жизнь на двоих, потом на троих? Это эгоизм или рациональности или жажда свободы. Обмен себя и прикрывание правды словами, которые для любого звучат не так как для меня.
Завтра приедет друг.
Так ли это плохо-думать все время о себе и пережевывать свои мысленные какашки изо дня в день.
Может и про меня напишут типа: В. Цой жив, а может закопают без таблички.
Что хочу я?
Может вечности, может не трахать себе мозг всякими учениями и гуру в совокупности с собственным ментальным дерьмом.
Так ли много это? Правда ли это?
Чувство что ветер оторвет мой балкон.
Враг не спит, целюллит, мененгит, не стоит.
Что за ****ая привычка обсуждать людей.
Смотришь на себя в зеркало? Везет.
Хочется написать еще одно слово
писька.
Я боюсь сидеть спиной к двери везде, кроме собственной кухни. И что удивительно. У меня 2 полотенца, причем одним из них я вытираю и голову и ноги. Так ли велика разница и чем обусловлен выбор.
Иногда я пытаюсь внушить себе, что схожу с ума и дурака ждет меня, но наша городская дурка это не вариант из невариантов.
Что-то было в детстве, что-то было вчера, все быстро, а я все топчусь на месте и бружу взад-вперед, и в бока. Оказалось недавно, что у меня бока и не какие-то там, а жировые. Неприятно? Да отвратительно, желаю не знать даже какого..
А еще я почесываюсь сегодня весь день.
Стаж, потребители и прочая поебень.
Ковыряясь в голове обнаруживаю странные штуки постоянно, поковыряйтесь, может повезет.
А еще нас.. дальше нечитаемый текст. замазанные ручкой. и последняя фраза.

В структуре или вне.