Дорога. Анекдоты

В билетной кассе мужчине предложили место в купе скорого поезда. Жалко было денег, но времени в обрез. Он кивнул головой в знак согласия и получил вожделенный билет.
Еле успел к отправлению поезда, запыхавшийся и раскрасневшийся от беготни по платформе наконец-то запрыгнул в нужный вагон  уже тронувшегося состава.
   
С шумом откатил дверь купе и увидел тех троих, которые составят ему компанию на четыре часа дороги.
Сразу внимание привлекла яркая блондинка, которая, игнорируя всех, уткнула свой курносенький носик в окно. Рядом с ней расплылся толстый господин, пачка газет, которая лежала рядом с ним говорила о том, что он тоже не намерен общаться с попутчиками. На противоположной стороне сидел худой и нервный человек без определенного возраста. Маленькие глазки его беспрестанно бегали. Новый пассажир сел рядом с худым.
   
Поезд уже набрал скорость, вагон мягко и ритмично покачивало из стороны в сторону. Клонило ко сну. Худому не сиделось, он всё никак не мог расслабиться. Вдруг сказал, громко обращаясь ко всем:
- А не скоротать ли нам время, рассказывая анекдоты, и время пролетит быстрее и настроение поднимется. А?
Все молчали, а он продолжил:
- Если смелых нет, то я и начну. Слушайте:
"Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
 - Ты кто?
  - Я вор.
  - А почему такой маленький?
  - А я карманный".
Теперь ваша очередь.
Худой указал взглядом на толстого. Тот немного помолчал, взвешивая, стоит ли ввязываться в предложенную игру. После паузы сказал:
- Официант! Я не буду, есть эту гадость! Позовите повара.
- Бесполезно,  он тоже не будет.
И пошло, и поехало по кругу:

- В Китае на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он мой лучший друг!

Полицейский – симпатичной девушке:
- Простите, но в этом озере купаться запрещено!
- Но почему вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
- Ну, раздеваться-то здесь не запрещено…

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Всего 11 ударов понадобилось боксёру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда она не увидит, каким он приходит домой после полуночи, а он не увидит, какой она просыпается по утрам!

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество исполняемых ею желаний сразу увеличивается до пятидесяти.

- Что может быть хуже слона в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике воздушных шариков.

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
-А это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
- Да…А я поняла, что и не последний…

- Наш старый сосед жениться решил.
- И сколько ему лет?
- 93
- А невесте?
- 75
- А его такая разница в возрасте не пугает?

- Официант, можно ещё немножко пожарить эту курицу?
- А что, она плохо прожарена?
- Не знаю, но она у меня салат клюёт!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань позовите маму.

Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе?

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.

Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена:
- Дорогой! Ну ты хоть бы поцеловал меня!
- Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.

Жена – мужу
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Что, в такую жару!

Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.

Мало кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.

Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный  окулист.

Врач:
- Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживёт лет сто.
- Она-то проживёт. А сколько проживу я?

- Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!
- Я отомстил. Этот ушастый слопал всю мою капусту в моём огороде!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и всё время такое ощущение, что мало платят!

- Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?
- И как он?
- Теперь более или менее успокоился,
а вначале был просто вне себя от счастья.

- Можно ли на одну путёвку отдохнуть всем коллективом?
- Да, если скинуться и купить путёвку начальнику.

- Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.
- Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.
- А с мотоциклом что делать?

Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:
- Где купили?
- Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!

Из истории болезни: «Больной пошёл на поправку. Но не дошёл…»

     Сквозь дружный смех еле услышали стук в дверь. Появился проводник и сообщил, что поезд уже давно  прибыл в пункт назначения.

№ 2
 
В билетной кассе мужчине опять предложили место в купе скорого поезда. Жалко было денег, но времени в обрез, по дому соскучился. Он кивнул головой в знак согласия и получил вожделенный билет.
Еле успел к отправлению поезда, запыхавшийся и раскрасневшийся от беготни по платформе наконец-то запрыгнул в нужный вагон  уже тронувшегося состава.
   
С шумом откатил дверь купе и увидел тех троих, которые составят ему компанию на четыре часа дороги. Его охватило чувство называемое в народе «дежа вю».
Яркая блондинка, игнорируя всех, всё так же уткнув свой курносенький носик, смотрела в окно. Рядом с ней расплылся толстый господин, пачка газет, которая лежала рядом с ним говорила о том, что он тоже не намерен общаться с попутчиками. На противоположной стороне сидел худой и нервный человек без определенного возраста. Маленькие глазки его беспрестанно бегали и руки тряслись. Точно алкаш. Новый пассажир сел рядом с худым и по запаху понял, что не ошибся.
   
Поезд уже набрал скорость, вагон мягко и ритмично покачивало из стороны в сторону. Клонило ко сну. Худому не сиделось, он всё никак не мог расслабиться. Вдруг сказал, громко обращаясь ко всем:
- А не скоротать ли нам время, рассказывая анекдоты, и время пролетит быстрее и настроение поднимется. А?
Все молчали, а он продолжил:
- Значит так. Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – всё пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка…
Блондинка прыснула от смеха и продолжила:
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
- Мэм, мне бутылку виски!
- С собой?
- Нет, без вас.
И пошло, и поехало по кругу.

- Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки!
- Вот именно – три лягушки! А спирта литров десять!!!

Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:
- Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…
- Давай!
Летят, летят… Вдруг первый говорит:
- Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!
- Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!.. ЭЙ, МУЖИК!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради бога! Я её сейчас подержу, а вы кусайте!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:
- Ой, у меня щёчка болит!
Юноша целует её в щёчку.
- Ну, как теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время
- Ой, у меня шейка болит.
Всё повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:
- Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?

- Что заставляет вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я доброволец.

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!
- О! Тогда пойдёмте – я покажу вам свою коллекцию!

- Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- Только 50 грамм?!
- В тротиловом эквиваленте…

- Скажи мне, что ты читаешь, Ия скажу тебе, кто ты.
- Как интересно… Я вот, например, читаю Аристотеля, Гегеля, Кьеркегора…
- Трепло ты, Коля!

- Дорогой, до чего ж ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем у меня в шкафу, видеть моего любовника!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
-  Да желание-то у меня только одно. Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает золотая рыбка:
- Ты дед или не дед?!
- Ну, дед.
- Значит, будет у вас в доме дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Самым сложным из вечных русских вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а « Где ты был, скотина?»

-  Почему женщина, даже готова сказать «да», всё равно  сначала скажет «нет»?
- Потому что если она сразу скажет «да», то говорить потом, собственно уже и не о чем.
Русские народные приметы про небо:

- если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро утро;
- если обложено асфальтом, значит, оно с противоположной стороны;
- если небо белое, возможно, вы уже дома;
- если кафельное – в вытрезвителе;
если до неба рукой подать и оно деревянное – это очень плохая примета…

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в тигриную шкуру сторожа.
- А почему он гадит-то?
- Так ведь второй-то тигр в клетке – настоящий!

Телефонный звонок.
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Гехт Абрама Моисеевича.
- Это 22-33-88?
- Нет, это 22-33-89.
- Надо же! Разница всего в одну цифру, а какой эффект!

Телефонный звонок.
- Алло! Я куда попал?
- Вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

- Почему женатые мужчины обычно толще холостых?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

 Муж:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
- Да пора, это точно. Как ты думаешь, куда бы мне съездить?
Муж:
- Я думаю, для начала в ухо.

Маленький мальчик звонит 911
- Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя с тётей в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!..

Встречаются два алкаша.
- Петрович, а я понял, кто мы с тобой такие. Мы буддисты!
- Да ты чё?!
- Точно. Посуди сам: когда у нас спрашивают  «третьим будешь?» мы всегда отвечаем «Будду!»

Муж – жене:
- Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой».

- Это магазин? У вас есть куртки-ветровки или штормовки раблей за 600-700?
- Нет! Но зато есть ураганки и цунамки за полторы!

Женщина сообщает подруге, что выходит замуж уже в четвёртый раз.
- Опять?!- удивляется та.- Ну ты прямо как дерево:  каждый год новое кольцо...

В больнице.
- Приготовьте своего мужа к самому худшему.
- Доктор, он умрёт?
- Ну это вряд ли. Но он больше не сможет пить пиво...


Великовозрастный отпрыск на другой день после очередного скандала с предками пытается задобрить мать:
- Аллё! Мам, я еду домой. Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, паршивец, и живи в ней отдельно!

За окном замелькали огоньки. Скоро вокзал. Ну, и на посошок:
- Знаешь, я наконец понял, кого ты мне напоминаешь. Пушкина.
- Своими бакенбардами?
- Не угадал.
- Неужели своими стихами?
- Нет! Хочется вызвать тебя на дуэль и застрелить!

Вот и приехали.

продолжение следует