Шестидесятый выдох. Рассказ

Я ехал в машине, откинувшись на пассажирском сидении, и понял, что боюсь смерти.

Скажем так. Я (как и все мы) боюсь того, чего боюсь. Но именно для меня это "боюсь" - это смерть. Именно внезапная насильственная смерть. И ещё впридачу всё остальное, чего я боюсь или не принимаю.

Так, самый ужасный образ смерти для меня тут же нарисовался - это был бы (или будет?) грязный Камаз, выехавший на красный свет и протаранивший машину, в которой я находился почти насквозь. Так, что я всмятку. Я представлял эту ситуацию в голове, и некоторые мышцы моего тела непроизвольно дёргались, как бы ощущая на секунду саму Смерть.

Камазом управляет типичный пролетарий, с лицом, которое я считал бы проявлением всей мерзости в людях. У него даже это всё случилось лишь потому, что он крайне туп и неосознан. Он жуёт беляш за рулём или другую самую мерзкую и вонючую еду, жир сочится сквозь тесто, ручейком прокладывая себе дорожку сквозь грязь его рук, остаётся на рулевом колесе, размазывается по одежде...

Одновременно с едой мой пролетарий курит, самую вонючую и мерзкую, дешёвейшую папиросу. Ест и курит, курит и жуёт дым с едой... Как пахло и выглядело в салоне Камаза, я думаю, вам не составит труда допредставлять самим. Да, всё верно. Самое мерзкое и неприятное из того, что вы можете представить. Нет, не настолько!)... Ну почти. Да.

Знаете... Я не боялся долгой и мучительной смерти: от болезни или тяжёлой травмы, после которой буду находиться в сознании. Я понимал, что в этом случае у меня остаётся шанс испытать всю предсмертную боль, душа ею очистится и всё такое... И в итоге я буду в выигрыше, даже если умру. Я так люблю быть в выигрыше...

А внезапная смерть, она "Опп!" и всё. А как же Большая Боль, новый опыт, преодоление чего-то сильного, из-за чего я становлюсь ещё сильнее...

Нихуяшечки. Не будет такого при внезапной смерти.

И поэтому я так её боюсь.

Докопавшись до такого, я тут же принял решение, что не хочу продолжать жить с этим страхом, и в моих силах от него избавиться. Как? Как избавиться от страха?? Перестать бояться. Ок.

Итак, я сейчас просто должен перестать бояться своей смерти. Своей насильственной внезапной смерти... Принять её. Как она может произойти? Да хоть как. Внезапно. Вот я еду, еду, слежу за дорогой... Иногда случаются напряженные ситуации, опасные. Я не уверен в благополучном разрешении всех из них и не могу непосредственно влиять на ситуацию. Я вообще пассажир! А человек за рулём - лишь человек. И он сейчас в том состоянии, когда реакции заторможены, и он вообще с трудом соображает, даже без автомобиля. Но вообще, в моей истории смерти виноват был водитель Камаза... А сидящий рядом со мной человек за рулём всё делал правильно и верно...

Как она может произойти? Да хоть даже на этом перекрёстке!
Нет.
Или на следующем...
Хмм...
Страшно.

Когда я закрываю глаза, мне становится ещё страшнее - я ощущаю движение, иногда резкое торможение, повороты. Очень хочется открыть глаза и наблюдать за ситуацией, впитывать каждую секунду и в случае чего закричать, привлечь внимание водителя, встретить смерть с открытыми глазами - сделать её не настолько внезапной.

Подготовиться к смерти.

Глаза закрыты. Я дышу. Я помню, что человек за рулём последний раз (или, как сейчас модно выражаться, "крайний", чтобы не "накаркать"), так вот, человек за рулём во время езды пытался написать или прочесть сообщение в телефоне, при этом манёвры совершал, на мой взгляд, рискованные, и на высокой скорости.

Я дышу. Я понимаю, что самая непреложная истина в жизни состоит в том, что количество наших вдохов будет соответствовать количеству выдохов. Может, один из азиатских народов уже давно ввёл похожую пословицу в обиход (он просто должен был!), но я до этой мысли додумался только что и сам. Мне становится забавно от мысли, до которой я додумался и, надеясь, что она нова, я решил поделиться ею с человеком за рулём...

Потом был какой-то разговор ни о чём, и в его процессе я поймал себя на том, что недавно решил бороться со страхом смерти, а сам сейчас не борюсь, избегаю этого... В голове тут же мелькнуло "60". "60 выдохов". Я понял, что нужно делать, и мне стало страшно.

Нужно было закрыть глаза и не открывать их 60 выдохов, что бы ни было, продолжать ехать на пассажирском расслабленно и спокойно. По итогу страх должен был уйти - я знал это точно.

Вдыхаю, выдыхаю. Раз. Вдыхаю, выдыхаю. Два. Я не выдыхаю специально. Три. С шумом и вздыманием груди. Четыре. Я дышу так же, как и дышал. Пять. Спокойно. Просто теперь чувствую и осознаю это. Шесть. Каждый вдох. На счету. Выдох. Семь.

Мой водитель... С беляшом. Четырнадцать. Блять, какая мразь... Пятнадцать. Ну а как иначе... Всё что я... Шестнадцать... Всё, что я не могу принять. Беляш, папиросу и отсутствие мозгов... Семнадцать.

Двадцать пять... »Резкий удар!» "Ааааа!! Что это??" - проносятся мысли. Быстро открываю глаза. Просто наехали на кочку на дороге. На совсем маленькую кочку. Совсем чуть-чуть наехали. Я не прошёл урок. Я сорвался. На Двадцати пяти. Те секунды вдохов и выдохов тянулись очень долго... Вы можете попробовать "повыдыхать" свои страхи. Только настоящие. Самые глубокие.

Ладно, начну ещё раз. Как такое можно отложить. Я готов.

Вдох. Выдох. Раз... Два... Три...
Страшно.
Вижу всё в деталях.
Мятое железо в горло. Тёмная кровь, артерии.
Виноватое тупое лицо.
Мой пустой взгляд в небо.
Ради чего. Ради чего.
Тупое быдло.
Тридцать два.
Как же долго...
Человек за рулём. Опять опасная езда.
"Ну пожалуйста!! Аккуратно!" Всё мысленно.
Бля. Страшно. Открыть глаза. Долго. Нет. Сорок.
Пройду. На этот раз пройду до конца.
Сорок пять. Блять! На "Шестьдесят он точно в меня въедет!!!".
Что если "дежа вю" - это не то, что мы вспоминаем что уже переживали, а это когда наша визуализация срабатывает... Что это то, что мы нажелали и свизуализировали. И поэтому помним все детали. И поэтому так и случается. Дежа вю.

Я сейчас желаю своей смерти и привлекаю её, зову!!! Это слишком яркая визуализация, это не может не произойти!!!! Пятьдесят три... Ну пусть... Остановка. Всё произойдёт на этом перекрёстке? Пятьдесят четыре. Нет, дальше. Как медленно я стал дышать!!! Мы успеваем проезжать гораздо больше за один мой вдох/выдох... Я так хочу жить... Пятьдесят пять. Но если я откажусь, я не переживу всё это, не приму смерть или страх смерти. Пятьдесят шесть. О чёрт...

Я просто должен сейчас умереть, раз так надо. Расслабиться. Сейчас меня сомнёт Камаз. Стоп. Тело дрожит. Пятьдесят семь. Опять не этот перекрёсток. Интересно, где мы едем? Я всё это время смог не открывать глаза. Пятьдесят... И уже даже не хочется плакать... восемь... Тишина.

Пятьдесят девять.

Шесть... де...

Сят.

И тут всё замерло. Я открыл глаза и был готов увидеть Камаз, я хотел посмотреть в глаза водителю, услышать громыхание грузовика и скрежет острого железа.

Пустота после "сят" зазвенела внутри меня, и с тех пор после каждого своего выдоха я прислушиваюсь, не грохочет ли поблизости тот самый Камаз. А его грохотание я узнаю и отличу от любого другого.

Не исключено, что у какого-то азиатского народа есть пословица: "Сколько было вдохов за жизнь, столько будет и выдохов". Похоже, что тот свой шестидесятый выдох я так и не завершил. Я выдыхаю его до сих пор. И прислушиваюсь, не грохочет ли поблизости тот самый Камаз.

2014.02.22, 11:25. Я жив.