Стихотворение месяца 18-Обзор Александра Евницкого

Стихотворение месяца 18 - обзор Александра Евницкого
Александр Евницкий http://www.stihi.ru/avtor/alevn 

Конкурсные стихи можно прочесть тут: http://www.stihi.ru/2014/02/01/697

1. «Блики»
Завораживает музыка, интонация – под стать  некоей загадочности, почти мистичности описываемого. Создается подлинно поэтическое настроение, не переводимое в понятийный ряд.
И хорошо, что рифмы простые (но не слабые):  не отвлекающие. А наличие парочки неточных (ближе-блики, пёстро-поздно) по мне – так плюс: уводят от однообразия.
И что не глянулось.
 «Холодно и спокойно.../ Жгучая тишина...» – не очень принимается жгучесть покоя; хотя и красиво.
«силуэт нестройно Движется» – нестройный силуэт?
«никого за ней» – за кем?
5/4.

2. «Старый год»
 Замысел интересен. Занятны образы многих пассажиров.
Но: слишком уж длинен список, постепенно утомляет; какие-то детали и слова случайны.
Почти все рифмы банальны или слабы: былое-плохое, Мечтанья-Ожиданья,  тихонько-бойко и т.д. И это при нескольких весьма приличных рифмах: жАлка-закалка, угрюмо-рюмок, стужи-ужин.
«Развалилось, стальная закалка» – одно с другим мало сочетается.
Ко всему – удручает столь не редкое на сайте, но явно не приемлемое для конкурсного стиха, пренебрежение синтаксисом и орфографией: так же (в значении: также), сочуственно; не хватает, как минимум, 6 запятых.
3/4

3. «Фортели»
Симпатичное стихотворение. Славно передаёт ход, непосредственность, ассоциативность детской мысли.
Излишними для детского стиха кажутся отдельные хитрованные рифмы с плавающим ударением: свалится-овал лица (да и овал – не по возрасту слово), приятное-понятно мне, цветки давать-выкидывать.
И само выражение «Способное красивые цветки давать», вроде, и естественно для детской, временами неуклюжей, речи, но здесь звучит корявенько.
4/4 

4. «Одинокая пирога»
Самое начало привлекает; далее растёт, а к концу окончательно утверждается разочарование в стихотворении. Удручает лексика автора, выспренний финал символистского толка.
Надуманная красивость: «заштрихует губы эбонитовым глинтвейном» (кому-то, конечно, может и понравится); архаичные (эдак 19 века) слова и выражения: бледны губы, всуе, по воле злого рока, длани (в меньшем количестве она бы неплохо служила авторской иронии /если таковая задумывалась/, но не в столь чрезмерном количестве).
Рифмы (если уж о них положено говорить) вполне приемлемы.
4/3

5. «Вокруг меня барханы из снегов…»
О простом событии простенький рассказ. Мало интересный, пересказуемый несколькими словами, хотя и довольно растянутый. Хватает прозаизмов, банальностей, неточных выражений. Ну, и занятное ударение в последней строчке: «ЛюбЯт».
3/2

6. «Питер»
Интересно метрическое построение стиха: нечётные строки двустопного ямба с мужской рифмой; чётные – составлены из двух двустопноямбовых  с женским и дактилическим окончаниями. К сожалению, строка «о чувствах, что станут зимним холодом» весьма спотыкабельна, поскольку граница полустиший (цезура) проходит по слову «станут».
Определённой изысканности формы соответствует интересная рифмовка. Обидно лишь, что в финальном четверостишии она слабовата.
К сожалению, некоторая вычурность конструкции, видимо, обусловила применение отдельных псевдоглубоких, да и не новых, красивостей: Десятки стрел пронзили сердце, С любовью скомканной, Любовь остыла, суровый город, воздушных замков стекло разбитое.
В целом стих мне не понравился. Увы, не любитель «красивой» поэзии. Но уважая вкусы многочисленной аудитории сердцераздирающих стихов:
4/4

7. «Запятая Уайльда»
Ну что поделать? Не летун я в высоких материях. Накручено, наворочено, а ради чего? Чтобы обрести эпиграфный афоризм?
Да и набор-то, что мыслей, что образов, заметно случаен, местами окололитературен (ссылок-то… – в глазах рябит, скачучи от звёздочек к разъяснениям, вряд ли необходимым образованному человеку).
Впрочем, отдаю должное не заурядной рифмовке и достаточно высокому уровню версификации в целом.
5/3

8. «КРЕЩЕНИЕ ныне живущих»
Что ж, этот крик души (ума, сердца…) естественен для нашего современника.
Но уж больно длинен этот крик. Да и перечисление несметных мерзостей эпохи (реальных и спорных) куда как не ново; и выражено скорее прозаическими, чем поэтическими средствами.
К тому же, кое-где хромает лексика: собственной жизни льстецы, идти в искаженья, предательство злобных страстей, границы в разделе.
Местами режет ухо вульгарность: уроды, получат под зад, у батюшек в печени  жир.
(Да и перед посылкой на конкурс /и просто – публикацией/ не лишне вычитывать очипатки: Хритстианство.)
4/3

9. «заварной»
Честно говоря, хотя понятна и близка, но уже приелась эта стихонастольгия по советским временам (хотя и самому многое утраченное дорого), по коммунальной «лепоте». К тому же, для утверждения своей правоты – стоит ли утрировать: «от высотки до высотки ни куста / ни пушинки ни листочка -  пустота» (уж и не пушинки, уж и не куста…)? И кстати: если когда-то «это место сплошь сосняк», то странно сожаление автора, что «не стучит здесь каждый вечер домино», т.е. получается: забивали козла именно в сплошном сосняке.
И резанула начальная инверсия: «детства помню это место». Поди гадай: то ли очипаточное «с детства», то ли «место детства»?
К рифмам претензий особых нет. Ну, кроме одной-двух, простеньки… Но предфинальная… – блины-полбеды.
3/3

10. «Площадь тысяч поцелуев»
Стих мил. Довольно интересно, по-своему, раскрыта избитая тема.
Хотя и не обошлось без погрешностей.
«Влюблённые горячими устами
Закрылись от забот и непогод» – образ понятен, привлекателен, но выражен коряво, и эффект несколько комичен; материал для пародиста.
Также хорошо, но неточно: «Закончится - на новом рубеже.» – по смыслу-то: за рубежом, в январе. Аналогично: «Промчавшись по невидимой меже» вместо: пересёкши межу.
Чужеродна доминирующей душевной образности плакатная риторика строчек:
«Таких мы много помним перекрестий,
В них видится преемственность времён».
И, не знаю как кому, но мне не ясен финальный образ:
«Когда земли коснётся торжествуя
 Из прошлого уже – огромный шар». (Да и  случайное деепричастие можно было бы отделить запятыми.)
4/4

11. «Холодный вальс»
Неплохая пейзажная лирика, сбившаяся на полувнятную сентиментальщину. Название предполагает заметно бОльшую вальсируемость, чем упоминание в первом слове.
Некоторые нелады с грамотностью и качеством образов.
«В нём спят невинным сном младенцы, словно в сотах» – утеряна точка или запятая в конце. А что – немладенцы не спят ночью?
«Нетронутая  даль  ни  санками,  ни  пешим»: Нетронутая – раздельно; и – может ли быть даль затронута кем бы то ни было? да ещё видимо рассказчику?
 «А в то, что нет его – не верьте» – корявенько.
«жители лесов» – кто такие?
«схорон» – вообще-то «схрон»; Схорон – из совсем другой области.
И так далее.
Немного жаль.
3/3

12. «Свергнутые боги»
Неудавшаяся попытка интересно раскрыть одну из традиционных тем.
Хаотичный набор образов, многие из которых надуманы, не точны. Определённый процент устаревшей лексики. И некоторая неграмотность. Примеры приводить не хочется. Найти их несложно.
3/2

13. «Народ  и слово»
Приятная тема обличения чего бы то ни было, находящая отзвук едва ли не в каждом. Но и заезженная вдоль и поперёк, при всей своей необъятности. Хочется или новых мыслей, или свежих образов. Здесь этого не видно.
Исполнение среднее. С некоторым косноязычием. Пропажа нескольких запятых. Рифмовка заурядная, особенно в конце (разрушим-слушал-нарушен, зачем-ничем).
3/3

14. «Кружева»
Как говорится: простенько, но со вкусом.
Мелкая зарисовка, изящная, без изъянов; со смыслом – не великим, но достаточно объёмным и глубоким.
5/5

15. «Графоман - Высоцкому и Башлачеву»
Названием автор, вроде бы, обезопасил себя от критики. Ну что взять с графомана?
Но стихи написаны на вполне достойном техническом уровне, образно.  Огрехи не мозолят глаза. Разве что: «теплы печи кирпичи». Так это случайная мелочь.
Правда, встаёт вопрос – а ради чего потрачено столько строчек и авторской энергии? Чтобы в очередной раз доказать почти аксиому: настоящие стихи пишутся кровью?
5/4

16. «Вечерок»
Вроде, милый стих, о близком каждому…
А скучно. Вялое недочувствие; задушевно изрекаемая, хотя и верная, но банальная истина («счастью так недолог срок»); не вытекающий из сюжета, мутный итог («И нет в грядущем никакой угрозы, / Как ты его ни приодень...»).  Да и противоречивость: «не знали, Что счастью так недолог срок» (т.е. оно /любовь/ исчезает) – «Не подпускают чувство на порог» (любовь ещё впереди, за порогом).
А к технике претензий нет.
5/3

17. «Познание»
Полстиха – мешанина обличающих сентенций, хлёстких и спорных. Вторая часть – стихо-гиньоль не для слабонервных.
Философствовать в жанре ужастика? Можно. Но малоперспективно.
А техника – на высоком уровне. Почти. –  «убеждений свОих», «из свОей шеи». А «выдернув топор из своей шеи» – явно напрашивается на пародию. Да и для финала можно было бы найти рифму получше. До этого рифмовка была куда интереснее.
4/3

18. «Окна»
Красиво и весьма многозначительно, вроде. Но довольно-таки туманен смысл. Уж извините тугодума – не дошло. Не из тех, «Кто увидит больше». Если увидит…
А по технике?  Опять эти мелочи: потеря запятой («Чтоб услышать Как въезжать»), «МноГО ОКон», «смотреТЬ СКВозь», «голоС Свыше», «наС Сюда» и т.д.
4/4

19. «Старый солдат»
Опять какой-то винегрет мало связанных компонентов. Слишком велики смысловые провалы для неассоциативного стиха. К тому же – заметная корявость изложения («Так была душа безвинной», «Горы скорбь внимали»), голословные и малопонятные утверждения в конце каждой строфы.
И столь знакомое стремление сказать поярче, покрасивше. Кабы осмысленное…
А зачин-то стиха отличный…
4/3

20.  «Да не обидятся хайдзины»
На мой взгляд, человеческое горе не может создавать повод для шутки (речь не о чёрном юморе, ради которого, полагаю, этот стих не создавался). У автора, видимо, другое мнение.
Да и нередкая на сайте халатность к грамотности публикуемого текста (в данном случае – отсутствие тире) привела к очередному монстрику: выправляя случайно возникшую инверсию, получаем: посетила Фукусиму японской поэзии. А может, автор сознательно…?
4/3

21. «Опозд»
Что ж, ещё один ужастик на любителя (может, и не столь уж малочисленного).
А последовательно утверждаемая образная система интересна, хотя понимание центрального трёхстишия слишком затруднено.
При этом кажется механически пристёгнутой, чужеродной стилистически, любопытная концовка. К тому же, и с корявинками: не остаться вчера, в стёртых в мозоли кроватях.
И, при всём уважении к неординарной рифмовке автора, не могу согласиться с: тРАмВАй-РукАВАх, ВЕтРАм-ВчЕРА. При видимом совпадении нескольких букв – звучание слишком разнородно. Это уже не на грани фола, а за.
4/4