Просто будь, пожалуйста

стань моим Богом, хотя б ненадолго,
и я смогу жить.


увы, это история совсем не про море,
какую-то улицу, город... а ты меня помнишь?
просто знай, что я сохранила все же твой номер,
чтоб не брать трубку, когда ты позвонишь.

я оставлю тебя навсегда в своих глазах, спрятав под веками.
не думаю вроде, но в мыслях на тебя еще натыкаюсь.
чтоб казаться в порядке, расскажу о тебе в прошедшем времени,
а не то решат еще, что я тут без тебя загибаюсь.
мне снились крыши домов, и внизу я... со сломанной шеей.
хотелось кому-то об этом сказать, начав со слова "короче"...
полюбить тебя казалось хорошей идеей,
жаль, что получилось как-то не очень.

сентябрь. не классный. не стоило мне натыкаться,
искать оправдание, слушая голос в маршрутках...
жевать димедрол, чтоб хотя бы чуть-чуть отдышаться,
среди спальных кварталов, в межарочных промежутках.
не люблю четверги, и пропахшие сыростью пятницы,
а в автобусах-в пору уже застрелиться.
хуже нет того, чтоб ждать ответа, думая:"без разницы",
и совсем не тому, кто на Б, в многоточьях молиться.
октябрь, подойди, я тебя обниму.
убегай от меня, убегай...если правда боишься разбиться об пол.
только знаешь...я тебя никогда ни за что "не люблю".
и не вздумай меня любить не сердцем, а головой.
ноябрь. зачем-то спрошу словами из песни...
подруга, ответь как сейчас твоя сессия?
привязанность-это, наверное, вид какой-то болезни...
это как единица и ноль, но не в центре прогрессии.
подруга, ты каплю совсем изменилась,
бери трубку почаще, что ли, не забывай.
зачеты сдадутся, лишь бы не спилась.
обратно домой- на третий трамвай.
лежать целый день, накрывшись подушкой.
не знаю, что слушать, теряя рассудок.
"я больше не стану, пока не пойму, что тебе это нужно".
в этот раз я почти дойду до абсурда.
не знать, как сказать все как есть даже матери...
как жаль, что нельзя ни с кем поделиться...
но помнить о подруге с ее двумя платьями,
а ей легче всегда было, увы, пропасть-испариться.
декабрь. тут бы пора и проститься.
если о нем не писать, то так будет проще.
я просто надеюсь, что с тобой ничего не случится.
январь.
- алло.
"не звони мне, пожалуйста, больше".

«будь, пожалуйста, послабее», хотя нет, просто будь, пожалуйста.
и все там же, где-то сбоку, слева, в подреберье оставайся со мной.
я не пытаюсь больше «держаться» за тебя в любом подтексте, в центре паузы.
но вот только не пальцами ты на коже моей отпечатался, а еще не начавшейся
осточертевшей зимой.
ты почти что прохожий всегда незнакомый, если только не лица...
не икать в них черты про тебя и твоих карих глаз.
ты, наверное, ешь жидкий йогурт ложкой и любишь поздно ложиться.
как ты там, с кем ты там. не сейчас.
да я знаю, ведь ты пропадаешь не у друзей, а у нее до полвторого.
и мне очень жаль, ведь я тебя так никогда и не увижу.
я писала тебе три слова поверх стихов Полозковой.
нет, к сожалению, не "я люблю тебя".
"я тебя ненавижу".