Нет ощущения, конечно, не стихотворение

     Нет ощущения. Осталось только скорбь. От превращения. Да видит Бог. Я не хотела так. Жить, страдать. Переплавляться многократно в боль. Теперь я не сумею закричать. Я только слышу: льется кровь. И бесконечно, я сбиваюсь с ритма. Ночь. И где-то встреча, ты появился, полуоборот. И буду ли я слышать? И буду ли дышать! И, кажется, что мир разрушен. И восклицательный знак. Случайно. Бессознательно, ошибка. Я снова освещаю. Но гаснет все, улыбка. И одиночество как свет и тьмой сокрыто. Я не ловлю тебя за руки. Не связываю душу, все забыто. От горя ли, от скуки? И снова пальцами. Тактильно. Снежинки падают на землю. Легко расстаться, не быть тактичным. А только знать: я не приемлю. И где-то на другом конце планеты. Не знаю, чувствую, я снилась. Мечта как заблуждение детства. Случайно умерла, не оступилась. И брезжит свет и луч рассвета. Остановись, тебя просила. Я не люблю, да разве это. Я отпустила. Ты знаешь эти бури, штормы, ураганы? Затменья, полнолуние и ярость? Все это было так недавно. Так встречу старость… ?! И снова в подсознании, в подкорке. Осознаю и отрекаюсь. Мне так неловко. Я ошибаюсь. Я срываюсь. Я понимаю и не верю. Это все так не нужно, глупо. Я никогда не стану зверем. Я не играю, скупо. Я музыку включаю. Подпеваю строки. Я впитываю то, как умираю. Я прожигаю звуки. Я проживаю выдумки. Вселенной. Я чувствую галактики. Их пульсы. Я жгу дотла, пускай нетленный. Я себя спрашиваю, отвечаю вслух я, придумывая слухи. Я. Снова я. Я новая. И одинока. Одна я. Единица. Единолично. Толку? И круг, и циркулирую по кругу. Стук. Но нет и, ни врага, ни друга. К чему писательство? Случайность. Энергия, слова, что погребают заживо… Лишь обстоятельство. Парадоксально: я не хочу другого?  Могу легко упасть. Красиво?  Как неприятно. Для счастья не хватает денег и фотообъектива. Мечтала: Оскар, Нобелевская, диктатура… Теперь, как вспомнить финал, причины и истоки? Зато все ясно: просто дура. Да, жизнь жестока. И поиски в сети, и осознание: миллионы. Потом ошибки, опечатки. Как идти? К чему-то, безусловно. И не очиститься, огонь эмоций не очистит душу. Я так боюсь его искры летящей, что все разрушит. Я скрежещу зубами. Руки цепью. Я не хочу всех этих: «между нами». Кто мне ответит… И бесконечному потоку, свету счастья. Я говорю: счастье изнутри. Но не гляди так участливо. И лучше вообще не смотри. Я бы ушла. Но для чего то было? Я так ждала. Наверное. Быть может, я любила. Но я хотя бы попыталась. Или просто: возомнила? Я целовала, обнимала буквы. Я уходила в сказки и снимала фильмы. Но не худела и не ела клюквы. Я так и не сумела стать красивой. Я воздвигала бастионы мыслей. Я замки конструировала смело. Но вдруг все моментально опустело. Я в этой жизни ни…ни черта не смыслю…