Ошибалась

Ошибалась. Как же я в тебе ошибалась. Лбами сшибалась, зашивалась. Силилась, сшивалась. Восстанавливалась, не сгибалась. Карабкалась, ногти ломала, пальцы с хрустом выворачивала. Расшибалась. В кровь расшибалась. На лету, падая,  на кровавые капельки-мириады рассеивалась, растворялась. Расшибалась. Раскрывалась. Скрытое открывала, дарила, если знала. Если бы знала, Господи если б я знала! Королевой бала-с-корабля-на бал баловалась, стать желала. но стать  выдала, предала. В стан врага родимого попала. Ироды. Все сначала. Начинала. Начиняла. Ненавистью. Разрывными пулями ярости нашпиговала. Себя. Вот и пострадала. Желваками играла, не вышивала. Дух вышибала. Пот прошибала. Но вот. Как же я ошибалась.


Я так хотела верить. Лбом прижималась. Не жадничала. Старалась. Страсть угасала. Я старилась. Бесстрастно наблюдая, бесстрашной оставалась. Но время, как туман, рассеялось. И где я оказалась? Я потерялась. Я так хотела нежности порывами свежести. Я умирала от надежды. Я сдохла от надежды. Безбрежной. Она задушила меня. Вера в прежнее. Зачем врешь? Зачем врешь?! Я взвизгиваю противно и истерично. Прости. Сорвалась. С края пропасти. Под лихорадочно молотящие лопасти. Плоть простила, но тело еще не остыло. Я так много себе обещала. Я пыталась вернуться. Обернуться. Сделать хоть шаг назад, чтобы вернуться. Чтобы идти вперед. Но я сорвалась. Вслед звуку захлопывающейся пасти темной пропасти я успела только хлопнуть в ладоши. Уходи, мое хорошее. Все, что было во мне хорошего. Не вороши прошлое. Не воруй настоящее. Все, что было стоящего. Все, за что стоило постоять. Все, чего не стало. Сталью. Снегами талыми, противно-грязно-серой водой, потоком схлестывающимся с самим собой. Со мной. Сомни. Не снись больше. Чтобы не надеялась, не верила, не обещала. А чувствовала и прекрасно понимала. Не дальтоник – не путала бы зеленый с красным, а отличала. И больше не откликалась. Ликами загадочными бы самой себе не струилась, не сливалась. Не слила. Спокойно без непонятного, удушающего сердцебиения засыпала и спала. В прах бы не рассыпалась. Зачем правота? Чего хотела? Чего искала? Теперь плачь воем, нет не волка, шакала. Словно зачумленная расхожим людским мнением поглотитель падали мерзкая гиена. Думала, планировала, черт! – надеялась и мечтала. Но словно водой грязной талой. И.. Я уже по этому кругу бежала. Звала. Да нет же, уже даже кричала. Но? Куда? Опоздала. Поздно встала. С колен встала. Если встала. Но я пыталась. Пыталась? Себя пытками-попытками истязала? К черту! Все сказала. Все сказала? Все, сказала. «Все!» - сказала. Скользила и перетекала. Но снова: меня не стало. Стенала, стенала. На жалость давила. Как могла, но, как оказалось, фальшиво играло. Фольгой запахло. Тленом потянуло. Пелена с глаз не спала – я спала. Сон берегла. Не удалось – опять плохо, можно сказать, никак не, спалось. Открой мою комнату, подожги ее, покрой все огнем. Если мы с тобой не уснем. А вместе мы с тобой никогда не уснем. потому что тебя нет. Тебя нет. Я придумала. Я так хотела счастья. И любви. Тоже. Как все. Разве я не заслуживаю? Разве я никому не должна?! А так, просто сама из фантазий глупых, надежд выуживаю. Вою, завываю, эмоции хоть какие-то хоть как-то себе (случайно и другим) выкруживаю. Вот теперь и не могу носить джинсы или брюки зауженные.  Метелью моего мятного тела закруженные, моими вьюгами белыми и снегами (которые, кстати, скоро талые будут) закруженные.

Прости: снова пишу. Как ты не видишь, что я умираю. Медленно. Почему Бог не спасает меня. Слезы падают на мое лицо. Я никак не могу погасить этот огонь. Я попыталась перевести слова песни. На ходу. Я снова попыталась. Но в борьбе с самой собой я, похоже, проигрываю. На оба фронта. По всем фронтам. И отчего-то мне кажется, что я не стану ветераном. Не получу ни ордена, ни медали. И даже не буду числиться в списках пропавших без вести. Но и домой я не вернусь. Я вообще не вернусь с этой войны. Как написать богу вины? Дзинь, вн-вн-вн,вныхныыыыыыыыыыыыыыыыыыыы…

Ошибалась. Как же я в себе ошибалась.