Мои Иронички 8

Хохочет надо мною Лена Герман.
А видела бы,в чём она сама?
Мне брюки велики на два размера!
Зато на них написано-FirmA.
*************************
Ну,допустим,не вырос умишком.
Всё одно,я прорвусь на Парнас.
Скрупулёзность-вот главная фишка!
Ей достану порядком я вас.
***************************
Опала поздняя листва.
Куда то делось либидо.
К чему ненужные слова,
Когда не держится кондом?
****************************
Хотел поехать за границу,
Найдя два толстых кошелька.
Журавль в небе испугал синицу.
Уже пуста моя рука.
*****************************
И только я с соседкою намерился в полёт,
(Уже готовы были мы к постели),
Тяжёлою походкой вошёл соседский кот.
И бьёт меня озноб уже неделю.
*******************************
Супруг явился спозаранку.
С балкона прыгнул впопыхах.
Зуб отбивал отчаянно морзянку.
А из трусов струился страх.
*********************************
Лежит в сугробе девушка и плачет.
Так в чём же,тебе,дева не везло?
Ответ меня буквально озадачил:
"А то,что я рассталась с тем козлом".
*********************************
Приличие у нас сейчас не в моде.
Всё как то не везло мне в жизни личной.
А девочки приходят...и уходят,
Считая меня приторно приличным.
**********************************
Забудь мой адрес,имя,телефон.
Долги забудь и клятвы тоже.
Я в лотерее выиграл лимон.
Вдвоём растратить,будет мне дороже.
*******************************
Похоже,я дошёл уже до ручки.
Прохожих достаю сейчас измором.
Шатаюсь по городу после получки.
Хотелось выпить,не найду партнёра.
*************************************
Ужасно,когда  голоден весной.
В желудке чувства выше,чем на сердце.
Букет сирени пахнет свежей ветчиной.
Благоухает ландыш водкой с перцем.
***********************************
Вам мышеловки часом не нужны?
Под нос агент сучил своим товаром.
Владельцам кошек скидка в полцены.
А тыща,то считай почти задаром.
********************************
А праздник потерял товарный вид,
Сопели гости в сказочных салатах.
Покрылся плесенью надкушенный бисквит.
Но водку всю умяли,горлохваты.
***********************************
Ворона сдуру перекрасилась в блондинку.
И взгромоздилась мне на подоконник.
Намотчицу припомнил тут же,Нинку.
Жаль я такую кралю проворонил.
********************************
Мой талисман был с зельем отворотным.
А чтоб зазря не пялился на дам.
Судьба его хранила неохотно.
И не одной я честь свою отдал.
******************************
Стою в жаре я у горнила,
Ручьём обливаюсь в три пота.
На службе Чацкого тошнило?
Ему бы такую работу.
****************************
Куда вы мчитесь,словно от погони?
Вас догоняют тёща и жена?
С такой наколкой на заду и не в законе?
А я была почти что влюблена.
********************************
Какой конфуз намедни с ним случился?
Мужчины в этом городе-учтите.
Хотел налево он сходить,но заблудился.
Там не публичный дом,а вытрезвитель.
*************************************
Опять в интиме все мечты накрылись.
От ароматов скисло либидо.
Вы,милочка,давно ли в бане мылись?
Вчера?Мне в это верится с трудом.
***********************************
Излишен был вопрос,и явно глуп.
Хотел я лестью обольстить деваху.
"Вы на коне мадам? Какой шикарный круп."
...лягнула та кобыла ниже паха.
***********************************
Не ладится в кишечном промежутке?
Советую касторку на спирту.
Пять капель на стакан 3 раза в сутки.
(На полминуты задержать во рту).
***********************************
А если вы не сказочно богатый-
Кредит на яхту и запасы пищи.
Штурвал держите.Пусть он будет клятвой,
Что вас банкиры в море не отыщут.
***********************************
К чему свербит в носу? Никто не знает?
Застрял вопрос ребром в моей башке.
Съехидничила тёща,что скучает,
Мой нос о чьём то крепком кулаке.
**********************************
Ну,и куда глаза мои глядели?
Вот,отросли рога как у оленя.
"Как?!Снова борщ?!Я ем его неделю"!
(А кто то жрёт любимые пельмени).
************************************
А до Луны мне так же,как до Марса.
Не топорщатся крылья за спиной.
О чем мечтаю?Я же вам не Карлсон.
Мне на Земле уютно под луной.
********************************
И вот у цели-впереди река Москва.
(Кум клялся,что рыбалка тут на диво)
Закинул невод раз,закинул два.
Улов-десятка три презервативов.
***********************************
В музеи виртуозно я копии кропал.
Но,от конфуза срок мне светит.
У «Всадницы» Брюллова конь пропал...
Коня то я и не приметил.
*************************************
Я никуда теперь без адвоката!
От ножек и груди её бледнею.
Ворчит супруга,даже кроет матом,
Что в сауну хожу я тоже с нею.
***********************************
Видать в оркестре выпили немало.
И вместо классики "Калинку" мы поём.
У дирижёра чувство ритма захромало.
Бедняга уже машет костылём.