Случай в театре 4

   Дело было в самом конце существования такой замечательной, но, увы, канувшей в небытие страны - СССР. Вовсю бушевала перестройка, голосила гласность, даже вражеские голоса по радио перестали глушить. По стране с гастролями разъезжал "Ласковый май" и даже самые настоящие рок-группы. Однако наш скромный город (а жил я в ту пору на самом краю света - в Приморском крае) звёзды вроде Бон Джови или Айрон Мэйден почему-то обходили стороной... Да что там Джови? Даже самая что ни на есть "Алиса" и та выступила в соседнем городе, а к нам их то ли не пустили, то ли сами они не захотели ехать... Зато приехал театр республики... Не буду называть, а то ещё, как на "Нашу Рашу" в суд подадут, за то, что опорочили честь честных таджикских строителей... В общем, приехала к нам с гастролью труппа одной из республик с единственной постановкой. Как значилось на афише - "Повесть о настоящем джигите. По мотивам произведения Б. Полевого.". В нашей школе директриса очень следила за тем, чтобы из нас, учеников, выросли настоящие патриоты и ленинцы. Своим долгом она считала заставлять нас посещать разного рода мероприятия, как то - кинофильмы о войне мы смотрели всей школой, встречи с ветеранами проводились регулярно, а тут - такое - спектакль. Собрали с нас бабло и строем погнали в один из домов культуры, где всё это творилось. Пришли толпой, полузгали семечки на крыльце, кто курил - покурил, кто не курил - не покурил и - в зал.
  Вначале было скучновато. Там детство джигита изображали, среди намалёванных на оголите гор. Чего-то там старик мальца поучал о любви к советской родине, о том, как худо было при баях и как вольно стало теперча... Мы как-то так на это не смотрели особо, кто анекдоты травил, кто в носу ковырял, кто обжимался тайком с одноклассницами. И тут началась война. Войну изображали немцы в самых настоящих немецких касках и форме. Мы ту форму видели живьём впервые и оживились. Немцы мочили наших. Голос диктора (с занятным акцентом, иногда сбиваясь на не понятный нам язык) пояснял, что красная армия отступала, но не сдавалась. А потом начались бои в небе.
   Сначала это были просто тени, как в театре теней и снова стало скучно, потом над сценой появился наш герой в фанерной копии истребителя. Он стрелял из некоего подобия пулемёта и почему-то делал губы дудочкой, как дети, когда играют в войну. Немец тоже пролетел мимо героя, и тоже делал губы дудочкой. Потом наш самолёт задымился и скрылся из поля зрения. Чего-то громко бабахнуло и свет погас. После минутной темноты (пользуясь темнотой юная публика заверещала, засвистела, затопала ногами, какой-то находчивый ученик метнул в сторону сидящих отдельно педагогов шелухой от семечек, а наш классный хулиган хвастался потом, что зарядил в ухо учителю физики) наш герой ковылял по сцене и сетовал на горькую судьбину. Из поля боя, где лежали павшие бойцы, сцена усилиями неведомых мастеров превратилась в лес с самыми настоящими деревьями и ватными сугробами снега. Сцена была не велика и потому герой (его звали кажется Муса, но врать не буду, точно не помню)ковылял кругами. "Холоднэ", повторял он время от времени и поёживался. Ходил, ходил, присел на бревно. Вынул из кармана сухарь и стал жевать. Потом он сказал что ему хочется пить и стал жевать вату, заменяющую снег. В зале раздались пока ещё робкие смешки и циканье - шипение преподавательского состава. Наши соученики притихли, однако ребята из соседних школ начали хохотать только громче. После того как Муса наелся ваты и тайком её выплюнул, он стал прислушиваться к каким-то неясным звукам. Округлил глаза, схватился за пистолет и с криком "Мэдвэдь" принялся палить куда-то в угол сцены, откуда выскочил с рёвом довольно комично выглядевший человек в медвежьей шкуре из шубы-чебурашки. Публика ох... нет, не охнула... Скажем так, обалдела публика. Муса тем временем полез на дерево, влез не сказать, чтоб высоко, но ловко и правдоподобно. Ветка дерева сломалась (было заметно, что актёр очень старался её сломать, забавно раскачиваясь и дрыгая ногами), Муса приземлился прям на голову несчастного медведя и тот угомонился. Актёр вынул из сапога ножик и принялся бедолагу кромсать, причём, почему то переднюю лапу, но ли нож был тупой, то ли шуба оказалась прочной, однако отрезать изображавший лапу рукав у него не удавалось. Тогда он ухватил рукав руками, на тушу наступил ногой и с треском тот рукав оторвал. Снова сел на то же бревно и, посетовав на то, что соли нет и спичек, а подкрепиться надо, стал жевать рукав.
   На этой сцене зал слёг от смеха. Хохотали все, даже наши учителя и суровая директриса. Дальнейший сюжет ничем примечательным не отличался и пересказывать его я не буду. Скажу только, что на мероприятия нас больше не водили до самого конца школы. Я, правда, изъявил желание посетить тот спектакль ещё раз, дабы посмеяться вволю, но мать, сославшись на дороговизну билета, дала мне рубль на видеосалон и я на следующий день смотрел уже не "Повесть о настоящем джигите", а "Рэмбо" с Сильвестром Сталлоне в главной роли. Впечатлений, признаюсь, тоже хватило, но с годами они померкли. "Рэмбо" нынче посмотреть может каждый бесплатно, а вот "Повесть о настоящем джигите" не увидеть уже никому.