Вертикаль Власти, пьеса

Алекс Гор
ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ
ТРАГИКОМЕДИЯ
в двух действиях

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Владимир Питерский — Царь Запивонихи
Статисты: министры, думские бояре, Медвежонок (царский временщик), Игорёк Шуваловский (первый зам. Первого Министра), люди в черном, народ Запивонихи

Действие происходит в государстве Запивониха в наши дни

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Большой тронный зал. На царском ложе спит царь Владимир. Звенит будильник. Царь встаёт. Одевает халат, домашние тапочки и корону. Входят люди в черном и быстро трансформируют спальное ложе в царский трон. Царь восседает на троне и начинается его большой монолог.

Царь Владимир (Читает книжку) :«Три девицы под окном пряли поздно вечерком. Говорит одна девица: Кабы я была царицей, я б для батюшки-царя родила б богатыря...» Да уж родила парочку, не будучи царицей. Хватит покедова,  (пробурчал царь и книжку отложил.) - Надобны маленечко государственными делами заняться. Как говаривал  незабвенный царь Борис своему народу: «Сегодня, работал два часа с документами, понимаш...»

Царь откладывает книгу и берёт папку.

Царь: Посмотрим, каков мой напряженный распорядок дня.  Так, так, так. Утром почистить зубы. Почистил ... В туалет сходить.... Сходил.  Из туалета выйти. Вышел... В бассейне поплавать. Поплавал....Душ принять. Принял.. Показать охраннику пару приёмчиков самбо. Показал... Его уже в больницу отвезли. Перекусить жаренными перепелами и тетёрочкой... а потом и тёлочкой... хи-хи-хи... ну и так далее...  как говорят немцы «und so weiter und so Fort» .
 Ладно. Теперь посмотрим, как мои бесчисленные обещания народу исполняются. Чевой -то я там наобещал сделать для народа? Возьмём хотя бы вот этот пункт. «Реализовать национальные проекты доступного жилья и бесплатной медицины...» А разве не реализовал? У меня с доступным жильём и бесплатной медициной давно всё в порядке. У членов правительства давно с ентим порядок, у думских бояр — вопросов нет, у губернаторов — полный ажур. Так что будем считать, что своё обещание царь, то есть я, выполнил. Вот так и решим! Ну и отлично! Этот пункт можно вычеркнуть из обещаний. Sehr gut!
Что там ещё? Вот. «Царь-батюшка обязуется заботиться о здоровье народа и следить, чтобы потребление всякой гадости, вроде водки, сигарет и наркотиков, сокращалось.» Так я же стараюсь изо всех сил! Вот и секретное заключение Федоры Семёновны Брычкиной на этот счёт имеется. Могу зачитать. «Наша страна достигла установленной цели: установила мировой рекорд по потреблению сигарет на душу населения. Табак играет социальную функцию, сокращая число пожилых людей-иждивенцев, которых вынуждена содержать государство. С общим увеличением продолжительности жизни нам нужно что-то, чтобы люди умирали. Наиболее быстро эту цель можно достичь, увеличив среди населения потребление алкоголя, табака, наркотиков и ГМО . Рак, считающийся болезнью богатых и развитых стран, должен сыграть роль войны, против бедности и голода» Ну, вот, важнейшая цель достигнута!  Jetzt bestellen! - (радостно воскликнул царь и почесал за левым ухом, отчего корона с левого уха съехала на правое ухо).
Что ещё? Дороги и дураки... (тяжело вздыхает). Да разве можно решить у нас эти проблемы?  Всему миру известно, что это визитная карточка Запивонихи. Так чего же имидж страны ломать! Ну какая же это трагедия, что каждый год теряются тысячи дорог? Это факт только ещё больше укрепляет имидж страны. Так что здеся всё в порядке! Alles!
Перейдём к следующему пункту. ЖКХ. (Тут царь немного пофантазировал) «Вот ежели я царём не был, я бы в ЖКХ работать пошел. Там деньги из воздуха делают. Работка не пыльная и очеееень денежная. И ни какой тебе коррупции. И без коррупции полный ажур. Да, хорошо устроились ребята. Ладно, с этим вопросом будем разбираться, чтобы народ успокоить. Создам какое-нибудь министерство по вопросам  ЖКХ, пусть министр разбирается. Ему и отвечать перед народом. И все дела».
Ух, притомился малость. Последний пункт посмотрю и всё. Что там у нас? «Обеспечить развитие и быстрый рост экономики Запивонихи». (царь расхохотался). Ну какой дурак это наобещал? Нет в Запивонихе никакой экономики. Есть нефть и газ и ещё кое-какая хрень. И все дела! Так чего же развивать, ежели с нефтью и газом хорошо живётся! Мы же не китайцы какие-то! У нас другой менталитет. И это надо понимать! Вычеркнуть этот пункт! (Царь решительно вычеркивает этот пункт из списка обещаний).


Царь откидывается на спинку трона и задумывается. Потом произносит:

Царь: Пора создавать Вертикаль Власти и переводить страну на ручное  управление! Призвать сюда думских бояр!

Тронный зал заполняют думские бояре. Они низко кланяются царю и встают перед царским троном. Царь втыкает свой посох в пол.

Царь: Вот мой посох царский. Вертикально стоит?

Бояре (дружно): Вертикально стоит! Стоит вертикально! Царь-батюшка.

Царь (грозным голосом): Вот тепереча, у меня всегда будет стоять вертикально... вся власть в Запивонихе! Немедля приступить к созданию вертикали власти в Запивонихе! Модель простая. Создать властную иерархию. Все низшие чиновники подчиняются вышестоящим, вплоть до губернаторов. А губернаторы подчиняются царю, то есть мне. ПонЯли?

Бояре: ПонЯли! ПонЯли! Как не понять! А бояре тоже царю должны подчиняться?

Царь (качает головой): Ну что за народ! Объясняю, объясняю, что такое Вертикаль Власти, а они никак не поймут! Видно придётся вас этому научить. И я эту закавыку, как говаривал царь Борис, быстро решу. Я создам в боярской Думе свою фракцию. Назову её … назову... Придумал! Назову её «Единая Запивониха!» Теперь все нужные мне законы «Единая Запивониха» будет принимать! А те бояре, которые в других фракциях просто зарплату будут получать. Теперь поняли, что такое Вертикаль Власти?

Бояре: Теперь понЯли. ПонЯли тепереча...

Царь: А чтоб ещё крепче понЯли, я вот что вам скажу. Не по душе мне гимн Запивонихи, который мне в наследство от царя Бориса достался. Своим царским указом я возвращаю старый, добрый гимн, который ещё горячо любимый наш прадед царь-батюшка Иосиф придумал. И флаг трёхцветный мне не по душе. Мне по сердцу красный флаг! Я и флаг хочу заменить....

Голос из толпы бояр:

Голос: По этому вопросу надо бы референдум провести. У народа спросить...

Царь: Кто сказал?

Голос: Я сказал...

Царь: Слово не воробей. Вылетит, не поймаешь. Покиньте зал, дорогой товарищ. А вы (обращается к людям в черном) помогите товарищу покинуть зал.

Двое в черном подходят к боярам, вытаскивают из толпы под локотки боярина и уводят.

Царь: Ладно, с флагом я повременю. Но прошу всех запомнить крепко-накрепко — проводить народный референдум или не поводить только царь решает.  И никаких больше Хую? Хую? Кто вы? Кто вы, царь Владимир?  Теперь все знают, Ху я? ПонЯли?

Бояре: Поняли, понЯли...

Царь: Все свободны. Позвать ко мне Медвежонка!

Бояре уходят. Входит, небольшого роста человек, выпятив грудь колесом и откинув голову назад.На нём-короткие детские штанишки с лямками и детские сандалики с носочками.

Царь: (обращаясь к Медвежонку). Ты, Димьян, посиди тут, пока, на моём троне, посторожи его. А пока я буду в краткосрочном отпуске, ты  Конституцию Запивонихи поправь маленько. Удлини на пару лет срок пребывания царя на троне. ПонЯл?

Медвежонок: ПонЯл, Будет сделано, царь-батюшка!

Царь: Умница! Ну, до скорого! Не шали тут!

Царь уходит, размахивая одной рукой. Другая рука прижата к телу. Медвежонок забирается на царский трон и дрыгает ножками....

Сцена затемняется. Звучат первые такты гимнов «Боже, царя храни!» И гимна СССР. Сцена освещается. Тот же тронный зал. На троне царь Владимир.

Царь: Ну, вот я и вернулся. Скучали без меня? (к залу). Скучали. Знаю. Без царя народ наш жить не может. Не созрел ещё для демократии и свободы. Да ладно уж. Послужу ещё, сколько могу народу своему, хоть и тяжела моя работа. Вкалываю, как раб на галерах. Хоть кто бы оценил.... Какое сегодня число? (смотрит на календарь). 12 декабря, 12 года, 12 часов дня. Пора зачитывать царское послание думским боярам. Созвать сюда бояр!

Двери тронного зала открываются и в зал входит толпа бояр и министров. Все почтительно кланяются царю Владимиру и встают у трона. Царь берёт стопку бумаг и начинает читать.

Царь: Коллеки!

В ответ по залу шумок прошел. Своим натренированным ухом царь сразу уловил, что это не шум одобрения, а скорее – шум удивления. Заглянул царь снова в бумажку и понял, что оговорочка произошла. Царь тут же поправился:

Царь: Тут опечатка. Я хотел сказать Коллеги! У меня радостная новость. После многолетнего вымирания населения Запивонихи, наконец-то, население Запивонихи немного подросло. И ваш покорный слуга тоже приложил к этому… э… приложил, что надо!

Зал отвечает дружными аплодисментами.

Царь: Мы живём ради нашего будущего, наших детей. Это очень благородная цель и задача. Так что, прошу всех заботиться о своих детях. Тех, кто ещё не послал своих детей учиться за границу, прошу срочно это сделать. О детях надо заботиться!

И снова зал отвечает дружными аплодисментами.

Царь: Я ставлю перед народом Запивонихи задачу: в каждой семье должно быть не менее трёх детей!

 Из зала звучит робкий голос:
А где жить? А чем кормить?

Царь: (недоуменно смотрит в бумажку). На этом месте не должно быть никаких вопросов. Да ладно, уж. Отвечу. С жильём проблему я решаю. Сами знаете. По себе можете судить. А чем кормить? Да нет вопросов! Подниму прожиточный минимум на пару, тройку рублей – и все дела!

Слова царя-батюшки вызвали одобрение в зале.

Царь перебирает свои бумажки, находит нужную и говорит:

Царь: Вот, нашел. Богатая и процветающая Запивониха. Сколько было обещаний на этот счёт! Царь Михей обещал. Царь Борис обещал. Царь Дмитрий обещал. И что? И ничего! А я пообещал «своему народу», своим близким и выполнил своё обещание! Сами знаете!

Тут «свой народ» повскакал со своих мест и устроил царю овацию. Еле народ угомонился. А как угомонился, царь нашел нужную бумажку и продолжил своё послание.

Царь: Теперь хочу сказать о бюджете Запивонихи. Кое-что нам удалось сделать. Но кое-что – не удалось. Во-первых, мы не сделали кое-чего. Во-вторых, не удалось сделать, что было предусмотрено в-третьих. В-четвертых, никак не можем понять, куда же подевались четыре кучи денег, которые были выделены на строительство стадиона в Питере. В-пятых, совершенно не понятно почему на сочинскую олимпиаду пол-бюджета угрохали и всё мало?…. И, наконец, в-десятых, никто не может понять, что же такое «модернизация»?

В зале шумок недоумения.... и прозвучал «подленький» вопросик:

Голос: Помнится, царь-батюшка, ты грозился начать «посадки» тех, кто бюджет «распиливает». Что-то нет никаких «посадок». Одни слова только.

Царь (поёжившись) Э… Чего не скажешь сгоряча! Все мы сгоряча можем чего-то ляпнуть. Нельзя сажать человека, пока его вина не доказана по суду. У нас же не тридцать седьмой год? Он ещё не наступил. На дворе только двенадцатый год. Даже обвинения нельзя предъявлять честному человеку, пока его вина не доказана. Так что, если это был «намёк» на военное ведомство, то этот намёк неуместен.

Царь снова перебирает бумажки, находит нужную, и  читает:

Царь: Очень важный вопрос. Криминал во Власти. Со всей ответственностью заявляю. Криминалу во Власти не место! И я буду с этим бороться! Обязательно! Когда-нибудь… Опережаю вопрос из зала. Меня могут спросить: «А как, мол, криминал попал во Власть?» Отвечаю. Через «черный вход». Криминал во Власть тащат за уши через «чёрный вход» и за большие деньги. Сами знаете.

«Царский Народ» знал, и поэтому промолчал на эту реплику царя. Царь роется в бумажках, находит самую «мягкую» и  зачитывает:

Царь: Вот, нашел. Ещё один чрезвычайно важный вопрос. Уважение к Власти.  Народ должен уважать Власть. Власть без уважения не может существовать. Вот, «мой народ», меня уважает?
«Царский народ»:  Уважает! Уважает, царь-батюшка! – откликнулся народ громкими криками и бурной овацией.
Занавес. Конец первого действия.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Тронный зал. На царском троне восседает царь Владимир. Перед троном «царский народ».

Царь: Как летит время! Вот ещё год прошел. Взгляните на календарь. Сегодня 12часов дня 12 декабря 13 года. А это значит, что настало время очередное царское послание вам посылать.

Царь достаёт стопку бумаг и начинает читать:

Царь:  Мой горячо любимый народ! Повестка дня вам известна. Первый пункт: мой доклад, который называется «Послание Царя Народу». Ох, и давненько же я никого никуда не посылал! Последний раз уважаемую Бабу-Ягу Валентинку послал в Южную Африку на похороны ихнего президента. А у меня прям руки чешутся всех вас послать туда, не знаю куда! Может в то место, которое царь собственноручно коленкором подтирает! Заслужили! Все заслужили! Я год назад столько всяческих царских указов издал, чтобы народ лучше жил, зарплату боярам и министрам вдвое повысил, чтобы указы исполняли, и что? Да ни фига! Ни один царский указ не исполнен!  Всех бы послал туда, не знаю куда! Да кто ж тогда служить мне будет? Знаю, когда придёт время и вы насытитесь службой, то сами разбежитесь по своим испаниям, майямам и прочим америкам! Ладно уж, служите пока...

По залу проносится вздох облегчения. Царь продолжает зачитывать бумажку:

Царь: Второй пункт повестки дня: Банкет. И ни какой-нибудь корпоративный мальчишник в подвалах Опричнины, с водкой и селёдкой, на который ещё надо и скинуться из своего кармана, а царский банкет на тысячу персон за счёт царской казны Запивонихи. Так что сразу предупреждаю:  кто заснёт во время моего доклада или посмеет покинуть зал, тот на банкет не попадёт!

По залу прокатился шумок понимания ситуации.

Царь: Тепереча, перейдём к моему докладу, то бишь Посланию.   Поскольку текст моего доклада все получили заранее и выучили его наизусть, как все мы когда-то учили наизусть речи незабвенного царя нашего прародителя, дорогого и любимого батюшки Ленина, то я скажу только то, что народ Запивонихи должен услышать, чтобы понять, наконец-то, как все мы его любим».

По залу прошел гул одобрения, переросший в аплодисменты. А царь, найдя нужную бумажку, продолжил:

Царь: Вот двадцать лет не могу понять, почему народ Запивонихи, который мы все так горячо и бескорыстно любим, не любит и не уважает Власть. Вот насколько себя помню, меня никогда и никто не любил: ни в школе, ни в институте, ни в Опричнине. Вот только царь Борис неожиданно полюбил, царствие ему небесное. И, кажется, я понял причину этой нелюбви. Во всём виновата власть на местах! Власть Запивонихи на районом уровне погрязла в коррупции и фактически отдалилась от простого человека. Вот откуда растут ноги... руки...эээ.. Вот, где лежат истоки народного неуважения Власти.  А ведь это самая близкая власть к людям! А  местная власть должна быть устроена так, чтобы любой гражданин Запивонихи, образно говоря, мог дотянуться до неё рукой, и, образно говоря, оторвать у неё то, что ей мешает, образно говоря, танцевать!

Зал откликнулся бурными аплодисментами. Выслушав аплодисменты, царь продолжил:

Царь: Я уверен, что  сильное местное самоуправление способно стать мощным ресурсом для пополнения и обновления кадрового потенциала страны.  Когда народ оторвёт местным чиновникам то, что им так мешало сблизиться с народом, то Мы тех чиновников, у которых ничего не оторвали, поставим на более высокие руководящие посты. Вот так Мы добьемся уважения народа Запивонихи. Отныне это станет нашей новой кадровой политикой!

(Бурные аплодисменты, переходящие в овацию). Царь полистал свои бумажки, выбрал одну и продолжил:

Царь: Вот ещё одна животрепещущая проблема для народа Запивонихи. Жильё. Мои Министры уже активно чешут затылки пытаясь найти подходы к реализации программы строительства доступного народного жилья. Это что-то вроде «народных гаражей», понастроенных в Москве. До конца 17 года мы планируем дополнительно построить не менее 25 миллионов квадратных метров жилья, чтобы семьи со средним достатком могли улучшить свои жилищные условия. Я предлагаю назвать эту программу «Жильё для  семей Запивонихи», чтобы концентрировать внимание на этой проблеме. Я лично, когда меня вторично переизберут царём, проконтролирую исполнение этих планов.

Вопрос из зала: А как будет решена проблема жилья, для тех людей, у которых низкий достаток, которые живут в коммуналках и бараках?

Придав лицу скорбное и сострадающее выражение, царь произнёс:

Царь: Это очень серьезный и деликатный вопрос. Эта проблема не столько социальная, сколько психологическая. Ну подумайте сами. Человек всю жизнь прожил в коммуналке или в бараке. И вдруг его переселяют в современную квартиру или коттедж на Рублёвке. Психика такого человека не выдержит столь резких, радикальных перемен в его жизни, и этот несчастный человек может, не дай бог, помереть от эмоционального шока. Так что давайте отложим этот вопрос до тех пор, пока не получим научных результатов изучения этой проблемы».
Предложение царя было встречено одобрительными аплодисментами зала. Найдя очередную нужную бумажку, царь продолжил:

Царь: Необходимо усилить контроль за целями въезда в Запивониху иностранных граждан. Так делают все цивилизованные страны. Государство должно знать, зачем и на какой срок приезжает иностранец в Запивониху. Почему, вот уже более двадцати лет, в Запивониху беспрепятственно могут проникнуть все, кому не лень?   При этом надо решить вопрос с иностранцами, которые въехали в страну в безвизовом порядке и длительное время находятся в Запивонихе без определённой цели. Это якобы без определённой, но у них, наверное, какая-то цель есть, наверняка есть, но государство об этом ничего не знает. Что это за бардак такой? Кто это допустил? Почему никто ничего не делает, чтобы навести порядок в этом вопросе? Царь что ли должен заниматься этой проблемой? Не царское это дело! Срок  пребывания таких гастролёров в Запивонихе должен быть ограничен. Необходимо поставить дополнительный барьер для иностранных граждан, которые, если говорить прямо, занимаются теневой, а то и криминальной деятельностью или работают нелегально, и сами, к сожалению, становятся жертвами преступников, а порой их жертвами становятся граждане Запивонихи. Так почему же Федеральная Миграционная Служба ни фига не делает, ядрёна-кудрёна? Может пора её послать туда, не знаю куда?
 
Зал воспринял эту тираду царя напряженной тишиной. Царь взял новую бумажку и стал читать:

Царь: Чтобы очистить экономику от устаревших, неэффективных, вредных технологий, необходимо наконец отстроить современную систему технического и экологического регулирования. Необходимо создать систему статистической оценки уровня технологического состояния отраслей экономики, чтобы иметь объективную картину нашей конкурентоспособности. На то, чтобы такая система было создана и статистика заработала, потребуется лет десять-пятнадцать. Только тогда мы сможем понять, как же нам создавать современную экономическую структуру. (Царь быстро откладывает эту бумажку в сторону)  А вот это интересно. Мы выделяем на перевооружение армии и флота, на модернизацию оборонно-промышленного комплекса, как вы знаете, беспрецедентные средства, -. 23 триллиона рублей! И теперь, когда у нас новый военный министр, мы можем надеяться, что эти фантастические деньги не будут разворованы. Надеюсь, это приятная новость для народа Запивонихи

Царь взял в руки последний листочек и зачитал:

Царь: Хочу закончить свой доклад следующим. Наш долг – укреплять доверие людей. Только в этом случае будет расти активность граждан, появится стремление внести свой вклад в развитие Запивонихи. Такое решение, - укреплять доверие людей — наконец-то принято и оно должно быть реализовано. Считаю такой подход концентрированным выражением ответственности Власти перед своим народом и предлагаю сделать его девизом  14 года, девизом для всех: для власти, для общества, для граждан.

Бурные аплодисменты.

Царь: Бояре! Перед тем, как отпустить вас на царский банкет, хочу сообщить вам приятную новость. Только что, я своим царским указом,  увеличил зарплату своего народа, то есть вашу, боярскую. В два раза!

Зал восторженно воспринимает эту новость. Возгласы: Да здравствует царь Владимир! Это надо обмыть!

Царь: Бояре могут пойти на банкет, а вот членов правительства прошу задержаться.

Бояре уходят. Остаются члены правительства? Медвежонок, Игорёк Шуваловский и ещё несколько человек. Царь обращается к Медвежонку.

Царь: Я доволен работой моего правительства.  Правда, экономика Запивонихи почему-то  не довольна тем, как ею управляют, и в знак протеста перестала развиваться — захирела и недоразвитой какой-то стала, аж просто рахитичной. Что скажешь по этому поводу, мой Первый министр?
Первый министр, выпятив грудь и с самодовольной улыбкой на лице отвечает:
 Медвежонок: «Состояние нашей экономики  кислое, Но у нас есть определенные резервы, которые помогают нам развиваться и которые позволяют нам говорить о том, что у нас в целом ситуация под контролем. К тому же, Правительство это не футбольная команда.  Моё Правительство, то есть .. я хотел сказать Правительство Царя-батюшки, — абсолютно работоспособная команда. Она возникла, она состоялась. В целом, я считаю, что радикальных изменений никаких сейчас быть не должно. Мне лично нравится моя работа, хотя она и очень сложная и не популярная в народе. (Запускает бумажного голубя). И я собираюсь работать до 70 лет. В правительстве порядок: все расставлены на свои места, все работают,» и очень хорошо зарабатывают. Вот, возьмите, хотя бы, Игорька Шуваловского, моего первого зама, который за экономику и финансы отвечает. Большого Таланта человек и огромной работоспособности. Несмотря на то, что экономика Запивонихи падает, а финансы поют романсы, личная экономика и финансы Игорька постоянно растут, такими темпами, что опережают Китай и Индию вместе взятых! Вот ежели все так будут работать, как Игорёк, что тогда будет с Запивонихой лет через десять? Даже трудно представить и страшно подумать! А теперь пущай сам Игорёк что-нибудь скажет.

Медвежонок бегает по сцене, запуская бумажного голубя.

Царь: Ну, а что ты скажешь, Игорёк?

Игорёк Шуваловский: "Если сказать в целом, какой итог по экономическому росту 13 года, то итог не очень хороший. Институты не созданы, нет такой защиты прав собственности, которой бы хотелось, нет такой судебной системы, которая нам нужна, нет такой прозрачности при государственных закупках, а в непрозрачной воде, как известно, жирные караси исчезают неизвестно куда. И кто в этом виноват, спрашиваю я вас? Я вам скажу, кто виноват. Виновата мировая экономика, сократившая спрос на сырье.  Как только в мире стал падать спрос на сырье, так сразу же стала хиреть экономика нашей родимой Запивонихи. Так что это всё козни мировой экономики, а, значит никакой вины нашего правительства в этом нет. Вот и царь-батюшка так думает. Но ежели мы по-прежнему ничего не будем делать, то впереди нас ждёт беда. Поверьте, я знаю, что говорю. Хотя, у этой ситуации, когда экономика не развивается, есть одно очень большое преимущество. Раньше у государства было слишком много денег.  В условиях быстрого роста и больших бюджетных трат уследить за эффективностью расходования бюджетных денег было чрезвычайно трудно. Это обстоятельство и порождало коррупцию. Вот почему, например, стоимость стадиона в Питере выросла с первоначальных трёх миллиардов рублей до 40 миллиардов, а стоимость сочинской олимпиады выросла с 20 миллиардов долларов до 50 миллиардов. Но зато теперь, когда у государства денег стало мало, нам пришлось сократить финансирование многих программ, таких как здравоохранение, образование, строительство жилья. Но зато теперь легче будет контролировать эффективность использования бюджетных денег, так что уровень коррупции, может быть, понизится. И последнее. Правительство не боится трудностей. Чем больше больше проблем, чем мутнее вода, тем плодотворнее работает правительство! С Новым Годом, дорогие жители Запивонихи! Наслаждайтесь жизнью! Жизнь хороша! А жить хорошо — ещё лучше!

Царь: Хорошо, ребята. Идите на банкет, а я немного с народом Запивонихи пообщаюсь в прямом эфире.

Члены правительства уходят. Зажигаются экраны телевизоров. Царь Владимир отвечает на вопросы народа Запивонихи.

Народ жалуется:  Пять лет просим детскую площадку построить, а нас всё обещаниями кормят. Помоги, царь-батюшка!

Царь: Построить немедля!

За кулисами тут же раздаётся звук пилы и стук молотков.

Царь: Вот, уже построили!

Старушка: Местный прокурор посылает меня куда подальше и не желает со мной общаться.

Царь: (с доброй улыбкой на добром лице): Завтра вас, бабуля, сам Генеральный прокурор Запивонихи примет! Чайком угостит и ещё чем нибудь. А нерадивого местного прокурора я в зашей выгоню, в пастухи разжалую! Вот так!

Другая старушка:  Мэр наш совсем оборзел, нифега не хочет делать для своего народа, да ещё обзывается плохими словами! Вы бы его, царь-батюшка, приструнили маленько...

Царь: Да я этого поросёнка запеку с хренком! А завтра вас, бабуля, сам губернатор примет!

Народ:  Вот уже десять лет живём в аварийном жилье, а нас всё кормят обещаниями о скором переселении. Вы б вмешались, царь-батюшка, пока нас не завалило!

Царь: Немедля переселить жильцов из аварийных трущоб! Их же там в любую минуту может засыпать! Даю вам на это два года!

Старушка жалуется: «Одна я одинёшенька, царь-батюшка. Крыша в избе течёт, а починить некому. А местные власти отмахиваются — не до тебя, старая».

Царь: Завтра, бабуля, к вам сам глава МЧС приедет и крышу починит! Обещаю! И всему народу Запивонихи хочу пообещать вот что. Я подписал более 100 своих царских указов, направленных на улучшение жизни народа Запивонихи. К сожалению, ни мои министры, ни мои губернаторы до сих пор не исполнили ни одного моего указа. И я торжественно обещаю народу, что  за исполнением своих обещаний обязательно прослежу, когда меня снова переизберут царём в 16-м году. А пока за исполнением моих указов следит лично Первый Министр Димьян Медвежонок. Более того, я смею вас заверить, что я дал прямое поручение Контрольному Управлению Кремля не снимать с контроля мои указы до тех пор, пока они не исполнятся. Так что, ежели это будет необходимо, то мои указы будут на постоянном контроле столько, сколько потребуется: Пять лет. Десять лет. Двадцать лет. Неважно! С контроля я их не сниму! Обещаю! И ещё кое что, не сочтите за нескромность. Несмотря на кризис нашей экономики, мне всё же удалось кое что сделать для моего народа. Я вдвое, подчёркиваю, вдвое повысил зарплату моим боярам из Думы! Они же народные избранники! И по ним народ судит, как Народ Запивонихи живёт. Так что теперь мой народ живёт хорошо, что и остальному народу желаю! А на прощанье я одно вам пообещаю точно: уж коли трон заполучил, то не покину я его досрочно!

 Царь людям в черном: Ну, всё.  Отключайте эту хрень!

На этом сеанс общения царя Владимира с народом Запивонихи закончился. Царь Владимир, потягиваясь, откидывается на спинку трона.
Царь: Ох, и тяжела же царская доля. Бояр ублажи. Народу наобещай. А ведь так трудиться ещё до 26-го года придётся. Пора спасть ложиться. Надобны сил набираться. Но перед сном я справочку любимую прочитаю о том, как меня народ Запивонихи любит. Справочка так и называется: «За что народ Запивонихи любит царя Владимира», Вот за что:
За то, что летал на истребителе;
за то, что плавал на подводной лодке;
за то, что сидел в танке;
за то, что управлял комбайном;
за то, что совершил пробег на Ладе Калине;
За то, что охотился на тигра;
За то, что охотился на кита:
За то, что охотился на оленя;
за то, что с журавлями полетал;
за то, что на зимнюю Олимпиаду затратили на 30 миллиардов долларов
больше, чем требовалось:
за то, что обещал не обидеть с расходами на чемпионат мира по футболу в
18-м году:
за то, что вернул звание «героя труда» и сам решает, кто герой, а кто просто
«вышел погулять»;
за то, что учит народ, «как строить любовь» на примере Дома 2;
за то, что скинул партию жуликов и воров под названием «Единая 
Запивониха»  на Димку Медвежонка, а сам Народный фронт «рабочих, 
крестьян и пенсионеров» возглавил;
за то, что развёлся с женой и на Запивонихе женился;
за то, что рулит Запивонихой в режиме «ручного управления. Сам!;
за то, что вкалывает, как раб на галерах на благо Запивонихи.

Ну, пора и спать!

Царь Владимир встаёт с трона. Люди в черном раскладывают царский  трон в царское ложе. Царь Владимир ложится спать. Гаснет свет. Занавес. Занавес открывается. Актеры выходят к зрителям на поклон. Последним выходит царь Владимир.
«Не говорю прощай, народ мой. А говорю всем до свиданья! Одно могу пообещать вам точно. Уж коли трон я получил, то не покину я его досрочно!»

Конец