Душевный крик

Паранойя?! или просто нервы не к черту?!... Потоки жжения ломают стены моих перепонок... уши не выносят твой крик… они научились отключаться в эти самые моменты… ТЫ... ТЫ!!!  Ты снова кричишь... тебе снова не понравился мой  бездушный взгляд... мое спорящее слово... моя невнимательность... Ты словно ищешь во мне только это... закрывая глаза на хорошее... оно ведь там есть! оно ведь там есть???...  Допустим, что есть...
Из-за стенной пустоты доносился тихий пронзающий душу плач, скрежет ногтей по стенам ванной... какая-то бредовая музыка, поющая про каменное сердце... понеслось... вновь эта истерика... снова «я гад и ничтожество»... снова мои примитивные слова, сросшиеся в череду туповатых мыслей… снова они тебя бесят...
Дымом окуталась кухня... коньяк обжигал горло... прожигал душу… испепелял мысли... хотелось что-то сказать... но в голове лишь густая пустота... сейчас крикну… сейчас обязательно крикну!!!... но лишь слышен...шёпот...
А там за стенкой... в этот самый момент кто-то меня сильно ненавидит… пьет шампанское... и пишет смс-ки подруге... та солидарна... как всегда находит нужные матные слова... нужные феминистские реплики, ласкающие слух и укрепляющие самолюбие любой девушки... говорит ей, что я ее не заслуживаю, что я ее не достоин... придумывает коварные планы мести... втаптывает меня в грязь лицом...
Надоел весь этот спектакль под названием «жизнь»... достала вся эта мишура... вся эта фальшивая игра... вокруг одни актеры.... ничего настоящего...
Для чего все это?... зачем кричать?!... если можно просто любить... ааа... ну да... она ведь не умеет любить… леди-сухарик... так, а почему тогда не уйдет прочь?... почему терпит?... хочу узнать... срываюсь… миг… и я уже у двери... бью кулаком в дверь… хочу, чтобы открыла... но лишь слышу сухое «что тебе надо?» ...я все объясняю... требую ответа... хочу, как всегда, знать больше... но ничего... мои уши улавливают лишь трескотню, звучащую из наушников ее плеера... молчит... гордость не позволяет сказать,  что у нее на самом деле ко мне... а может вовсе и не гордость, а обычная глупость вперемешку со страхом... выдуманным, как и мои недостатки... все это накапливается... переплетается, как сотни тоненьких ниточек... образовывая большой ком, который разрушает наше… наше общее... заставляет забыть те сладкие моменты, когда были вместе... когда не могли оторваться друг от друга...  такие забавные тогда мы были... пылкие... голодные... даа!... голод друг к другу тогда с каждым днем лишь усиливался... и «урчало» не в желудке, а чуть повыше и полевее... хотя это скорее было похоже на клокотанье... или на извержение вулкана...
Я устал... уехал вновь… снова попал в стены своего «дома»... я сидел и смотрел в одну точку... из колонок доносились грустные гитарные рифы...
Стрелки часов во всем мире  неслись безудержно по циферблату... а у меня электронные… они пульсировали настойчиво своим двоеточием... съедая заряд батареи… съедая пространство вокруг... время, как черная дыра... все засасывает в себя... не оставляет времени объяснится... доделать начатое... За окнами Псков... на градусники сопли... на улице слякоть... город словно плачет... он тоскует по тебе... длинными ночами… недосыпа... полудрема... тоски... я пытаюсь приблизить тебя хотя бы на секунду...выхожу на улицу...срываясь из серой бездны, в мое лицо бьет мокрый ледяной снег… ранит... манит… сковывает меня... я стою... обездвижен нескончаемым  потоком этой белой стихии...
Я понимаю, что хочу видеть тебя не смотря ни на что... покончить с твоими страхами… ловить поцелуями каждую слезинку, которую ты роняешь...
хочу вновь ощущать твой голод, а не ненависть… ведь я голоден тобой до сих пор... ты, наверное, не поверишь... но это так... это было всегда... но пока лишь килобайты переданной информации друг другу... связывают нас... не дают позабыть черты родного лица... не дают остыть... пробуждают голод с «урчанием»... не в желудке… а чуть повыше... и полевее... скоро... совсем скоро... надеюсь не на скорой... и не в казенный дом... примчусь к тебе на «скором»... туда, где Петра I был дом.