Про моих бобров. Бобровые страсти

Всем известно, что я маленький, но, сука, важный начальник на своей работке.
Важный не потому, что меня все боятся, а потому, что меня можно запихать в любую дырку. И я встану. как шестерня в испорченный механизм, и все завращается, задвигается и заработает.
А еще - я единственный человек, которого мои подноготные бобры не кусают.
Во-первых, я уже писала, как я, пребывая в состоянии неконтролируемой ярости, щелкая бичом, принуждала их к ритуальному целованию моей жопы. И после этого вопля одного из бобров убрали (у нее, кстати, был шанс вернуться к нам, но она предпочла остаться на более сложной работе, где ее угнетают и издеваются - там тоже змеи работают, чо).
Остальные бобры притихли, смирились, привыкли, и даже прониклись ко мне доверием и я бы даже сказала - любовью! Они мне доверительно рассказывают обо всех проблемах, что у них дома творятся, и все-все свои *бобровые* девичьи секреты.
А давеча началось нечто невообразимое.
Дело в том, что под начальника нашего копают прям большой лопатой. Прям сместить его хотят. Говорят, мол, ни хрена он не делает. И он, дабы создать видимость работы, начал периодически позванивать своим подчиненным и пидорасить их по первое число.
Вот прям пидорасить.
И бобрам моим тоже досталось.
Во-первых, некоторые из бобров прям сами виноваты.

Пример: сломался у нас на весовой телефон.
Бобр Надя, вместо того, чтобы позвонить куда надо, чтоб починили, забила на все и общалась с диспетчерами по телефону сотовому.
А диспетчер, суть сука жадный чел, нагундел начальнику нашему, что, мол, ему никто эти переговоры не оплатит. И почему он должен тратить свои деньги на нашу ****ую весовую. Чините, сука, телефон, или он за себя не отвечает. Он отказывается работать в таких условиях.
Начальника как в жопу ранили. Стулик под ним закачался. Он мигом позвонил всем моим бобрам, и всех их поголовно обозвал дурами. Потом приехал на весовую, и каждую лично дурой обозвал.

А потом он позвонил мне...
Нет, он на меня не ругался. И не пидорасил. И даже дурой не обозвал.
Он мне в некотором роде благоволит.
Но, ибаццо колом, очень приятно, наверное, спать перед ночной сменой, и получить по тыкве спросонья!
Я в это время ходила в смену вместо девочки, которая была в отпуске, плюс вся эта история произошла в субботу-воскресенье - ко мне вообще ни под каким соусом не подкопаешься. Однако, начальника сделал мне строгое внушение, мол, какого *** бобры не надрессированы на этот экстренный случай, и сказал, что отныне и впредь я НИКУДА  с весовой ходить не буду. Не буду я и замещать своих бобров в случае болезни, смерти, отпуска. Я буду только сидеть и БДЕТЬ. 
И если что-то сломается... испортится... и в срок не починится.... то моя бобровая шкурка украсит его стулик. Или порожек.


Короче, в связи с этими распоряжениями начальника я резко перестала ходить в смену. А на время отпусков было решено принять нового человека-заместителя бобров.
А бобры страшно обиделись!
Прям как американцы в рассказах Задорнова.
Мало того, что я единственная, кого начальник дурой не обозвал, так еще и буквально в лоб им сказал, что без меня они с работой не справляются. Ыыыыы...
Они мне каждая по разу выразили свое негодование по поводу такой низкой оценки их умственных способностей. Мол, чо ж это мы, тупее тебя, штоле?!
А вот штоле.
А вот тупее.
И начались у нас бобровые интриги....

1. Доска почета.

Еще в начале июля звонила Маша, секретарь начальника, и интересовалась на предмет даты рождения моих бобров.
Мы живо заинтересовались, а на фуя ей это.
Оказалось - на доску почета. Ищут кандидата.
Доска почета - это хорошо. Это красивое фото и три тыщщи прибавки к зарплате ежемесячно.
Но и требования к доскопочетному бобру высоки!
Во-первых, он должен отработать на заводике как минимум пять лет.
Во-вторых, он не должен косячить на работе.
Ну, или косячить по-минимуму.

У нас только два кандидата на доску: бобр Татьяна, очковая кобра, и борб Ира.
Бобр Ира - она никакая. Она любит пивас и никак себя на работе не проявляет. Она косячит и хабалит. Ее отмазки достойны войти в книгу "Колобок" по своей невинной наивности и глупости.

А бобр Татиана - она хороший работник. Вот прям безкосячный.
Одно "но": бобр Татьяна думает, что она самая умная.
И когда начальника топал ногами и вопил по поводу сломанного телефона, бобр Татьяна выкатила свои глазки под очками и злым кобровым голосом сказала: "А ты кто, вообще, такой?!"
И пригрозила, что пойдет жаловаться вышестоящему начальству.
Начальника - он человек мягкий и нерешительный. Плюс его итак угрызали и расшатывали его кресло с тем, чтобы его оттуда скинуть.
Он смолчал; но обиду затаил.
И в нужный час прокатил бобра Татьяну с доской почета.

Бобр Татьяна обиделась ужасно.
Злоба и яд полезли из нее, как гной из чирья.
Нет, она не метала молнии, и не орала угрозы небесам, потрясая кулаками.
Она просто была всеми недовольна. Например, охранниками, которые, суки, с ней не ходили вагоны проверять. Вот с молодым и красивым бобром Надей ходят (этот бобр - ПРОСТИТУТКА!!!), а с ней - нет.
Потом она была недовольна службой безопасности. Мол, чего нас сто раз проверять. Ни одного распоряжения за подписью нет. А слова - тьфу! В жопу запихать. И в любой момент можно им сунуть под нос наши должностные инструкции, и издевательски спросить, а на основании чего они вообще нас заставляют работать. По инструкции мы вообще только пол должны мыть.
А потом!
Она... тоже начала копать под начальника.
Притом она начала действовать исподволь.
Она начала капать на мозг мне. Мол, а не охуел ли наш начальник, и не пойти ли тебе пожаловаться на него вышестоящему начальнику?!

Мол, этим летом мы толком вотпуск не сходили. А вооот раааньше, когда старшим бобром была она, все ходили в отпуск в свой срок, потому что она, Татьяна, ходила и жаааловалась начальству на все его выкрутасы.
Ога. Я себе так и представляю картину, как я иду к директору завода, и как после моих жалоб меня вышибают нахрен с завода, а бобр Татьяна мирно вяжет на весовой, улыбаясь своим мыслям.

Когда это не сыграло, и я не пошла топить начальника, бобр Татиана начала капать на мозг нашей новенькой, Лене.
Ленка - она хороший бобр. Веселый и не нудный. И не зазнаистый.
Несмотря на то, что она - жена заместителя угрызаемого нашего начальника.
Ленка работает наравне со всеми. Никаких привилегий. Муж ее не покрывает. Она не опаздывает на работу и не отпрашивается. Словом, работает и работает.
Но бобр Татиана, в голове которой копошатся только недобрые мысли, решила, что раз она жена зама начальника - то можно через нее подействовать на начальника!
И начала капать ей на мозг.
Мол, вот рааааньшееее... когда на месте твоего мужа был Ростов... Он начальником, можно сказать, руководил! Он им вертел, как хотел! Он все решал! А теперь, без Ростова, начальника наш выпрягся, и делает ЧТО ХОЧЕТ!!!! О_О
Нигадяй какой, а.....
Ленке все эти разговоры были глубоко неприятны.
Мало того, что бобр Татьяна зарекомендовала себя как очень злобный бобр, сварливый бобр, бобр, жаждущий кровопролитья и ссор, так еще и манипулировать она людями задумала. Ога.
Слушая ее тонкие намеки, так и виделось, как материализовывается ее желание: она щелкнула пальцами - и все по ее желанию сбылось.
Словом, Ленка тоже не стала замаливать словечко за бобра Татьяну.

Татьяна приуныла.
Но, как говорится,хочешь, чтоб сделано было хорошо - сделай это сам! И она пошла и нажаловалась Ростову, который продвинулся по карьерной лестнице далеко вверх. Чем ее жалоба обернется - ни ибу. 

2. Техника обучения бобра.

Итак, из-за непроходимой тупости бобров начальника решил взять еще одного бобра, чтоб он ходил в смену, а я бы сидела все пять рабочих дней у них у всех над душой и контролировала работу весовой, и звонила по поводу всяческих поломок и прочих форс-мажорных ситуаций,  - Чип и Дейл, блять, спешат на помощь.
И первой по привлечению свежей бобровой силы активизировалась бобр Надя.
У нее куча молодых безработных подруг.
И вот одну такую она пригнала на весовую.
Это была молодая тоненькая женщинка, говорят даже с высшим образованием.
Бобру Наде, не имеющей даже 12 классов образования, даже лестно было, что ей предстоит чему-то научить эту даму.
И вот она начала обучать бобра...
- Кароче! Приходишь на работу, пьешь кофе, куришь. - а сама она не догадалась бы, да. -  Потом идешь переписывать парк. Тебе насчет вагонов могут позвонить из офиса, с погрузки или с УТО. И ты им говоришь, как они стоят. Или от завода как стоят, или от станции.  Потом выставляешь на компе свою смену. Вот так, - показывает. - И на 1С компе тоже. Когда провешиваешь, включаешь весы - вон они, - и идешь писать вагоны. Вагоны идут груженые и порожние, - показывает в программе, как написаны номера, и вес. -  И если ты хоть одну циферку забиваешь неправильно!!!! ТО!!!! Смерть через карапупу!!!! В своей тетради ты записываешь провешанные вагоны - вот так, - и напротив них пишешь их вес... Это так велела служба безопасности.
Тут девочку настигает ступор. Она реально начинает пугаться. Судя по всему, на полном ходу она должна будет не только записать номер, но и определить, груженый вагон или чо. И - сколько в нем весу... Прям на глаз! И если хоть одну циферку..!
- А вагоны, которые стоят в парке, я тоже вбиваю в программу?!
Бобр Надя мотает головой:
- Нет. Нет. Только те, которые провешала (она чертовски логична, не так ли?).
Я сижу и тихо радуюсь этому процессу обучения. Судя по всему, ученик ничем не уступает учителю, хы-хы....
- А я как узнаю, - тихо шепчет кандидат в бобры побелевшими от ужаса губами. Перспектива на глаз определять вес угнетает ее, -  какой груженый, а какой - нет? И сколько в нем весу?
То есть, контрольное слово "весы" не усвоилось ее мозгом. И вообще, процесс взвешивания чего-либо она представляет себе как-то уж очень по-своему. И слова "включить весы" и "провешала" в ее голове не связаны никакими ассоциациями вообще. И для чего провешивают, она тоже не понимает.
Бобр Надя нетерпеливо мотает головой.
- Да вот же у тебя весы! Они все сами взвесят, - гениально, блиать! - Ты просто внесешь номера вагонов.
- А как?! Сначала груженые, а потом порожние?!
Дооо! Истесственна! То есть, по порядку, как они шли - это не для нас. Порядок придумали трусы.
- Нет! - вопит бобр Надя и машет лапками в ужасе. - Нет!
Дааа! О, даааа!
- Весы сами взвешивают, - нет, блиать, надо гирьки подставлять! - Программа сама показывает, какой груженый, какой порожний. Ты включаешь весы, идешь писать вагоны, потом приходишь, вбиваешь их в программу...

И это продолжается бесконечно - тупой вопрос, и не менее тупой ответ...
Наконец, я сжалилась над пытуемым кандидатом, и сказала:
- Да забудь все. Твое дело маленькое - просто переписать вагоны(которые едут) и затем по порядку их записать в комп. Все. Кто порожний, кто груженый - это тебя не касается.

Девочка немного ободрилась, но ненадолго.
Беспощадный бобр Надя начала показывать кандидату как отправлять служебные записки по электронной почте, и та снова впала в ступор (на компе не умеет работать, о, госпаде).
И в оконцовке, она вообще сбежала, попробовав написать движущиеся вагоны....