Голосование - Ржунимагу, вот это лошадь!

            Лошади ржут так, что сена не надо,
            Лишь анекдоты читать до упада.
            Что им люцерна, ячмень и овёс?
            Лучше - полезная ржачка до слёз!   / Бабка Ёшка /


Здравствуйте, любители верховой езды! Ну что, поулыбаемся все вместе?

*** ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОСОВАНИЕ ПО КОНКУРСУ "РЖУНИМАГУ, ВОТ ЭТО ЛОШАДЬ!" ***
От авторов было принято 28 анекдотов от 20 крылатых стихирян  и 8 вне конкурса (для почитать))).

ПРАВИЛА ГОЛОСОВАНИЯ и для гостей, и для авторов-участников самые простые:

1. Выбираем от ПЯТИ до ДЕСЯТИ наиболее понравившихся вам анекдотов и указываем в рецензии.
2. В номинации ПЗС (приз зрительских симпатий) можно отметить ТРИ самых-самых весёленьких лошадиных "оскала".
3. Голосование для участников ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. После вердикта "ЗАСЧИТАНО" править свой шорт-лист нельзя.
5. ГОЛОСОВАНИЕ ЗАКОНЧИТСЯ В 22-00 11 ЯНВАРЯ!

Напоминалка о призазах:
1 место – 450 с\б
за 2 место – 300 с\б
за 3 место – 150 с\б
ПЗС (самое смешное стихотворение!) - 100 с/б.


1.
Лошадь синяя летела,
Бросив "яблочки" к ногам.
Ты вступай, товарищ, смело,
Говорят, оно к деньгам.
*****

2.
Китайцы на подделки ловки,
Простой пример есть у меня:
Их "синий конь"- Петров, блин, Водкин
"Купанье красного коня"!..
*****

3. "ПРИЕХАЛ"
- Ты принца на белом коне ждала?
Ну, вот - я приехал, и все дела.
Я - тот, самый-самый, мечта девиц...
- Что ж, вытри копыта. А где же принц?
*****

4.  "ДТП"
Почти не помню, как могло случиться,
Что врезались мы в мужика на лошади...
И "Лексус" - всмятку, и Вован - в больнице,
А этот - бронзовый! - стоит себе на площади.
*****

5. "Отдыхай, Некрасов!"
Коня на скаку тормозну,
В горящую избу – раз по сто,
А взглядом по мачо скользну –
Заначки добуду запросто.
*****

6.
В одном отеле в номер вселяется ковбой
И тащит по ступенькам коня наверх, с собой.
Увидела хозяйка... Кричит ему она:
– По лестнице животным ходьба запрещена!
– О, мэм! Вас беспокоят следы его копыт?
Я пробовал на лифте, но там коня тошнит...
*****

7.
– Слышал, что случилось на Сенатской площади?
Врезался Серёга в мужика на лошади!
"Бумер", ясно, всмятку, сам – в реанимации.
Перегаром дышит после операции...
– Да... хана бы сразу, если б был тверёзый...
А мужик-то выжил? – Что ему... Из бронзы!
*****

8.
 - Дядько Мыкола! Змогли бы с утра
Выпыть холодной воды пивведра?
Дядька в ответ, затянувши супонь:
- Шо ты, Петруха, та я же ж не конь!
- Дядько Мыкола! А з водкою як?
- Выпью! Хучь бочку! Чи я не козак?
*****

9. "О секрете счастья в браке"
Тетя, я вопросом маюсь...Как создать счастливый брак?
Вы прожили, не ругаясь, с дядей жизнь свою. А как?
-После свадьбы мы с гостями сели в дядин тарантас.
Конь, взбрыкнув, споткнулся в яме. Муж сказал тихонько: "Раз..."

Постояли у оврага, но отъехали едва,
Вновь Савраска сбился с шага. Муж сказал тихонько "Два".
Дом почуяв, выгнул шею конь, и вдарился в галоп...
"Я считать до двух умею. А на три - вгоняю в гроб!"

Близ конюшни, на пригорке дядя трубку закурил.
Потрепал коня по холке,взял ружье и пристрелил.
Я - скандалить: -это слишком! Слезы, крик.. Прищурив глаз,
Дядя твой поднял ружьишко и шепнул мне тихо "Раз..."
*****

10. "Перед забегом"
Инспектор тренеру в конюшне: -Ну и ну!
Вы что это даёте скакуну?
Что это за таблетки?
- Карамельки! (Тот игриво
Лошадку потрепал по синей гриве),
Я сам их ем, и дал лошадке,
Хотите? Видите, какие сладкие...

Потом жокею потихоньку:-
Порядок, не волнуйся, Колька!
В забеге обогнать тебя
Инспектор сможет только, или я!
*****

11.
В год змеи мы пили мало,
Много ль выпьешь из бокала?
Нынче лошадь к нам пришла,-
Пьем теперь мы из ведра!
*****

12.
Юная дева торчала в окне,
Принца ждала всё на белом коне...
Скоро в окно почтальон постучал:-
Пенсию, бабка, иди получай!
*****

13.
Неужто нету в зоопарке
Кобылы, жеребцу подстать?
Приметив зебру, конь в запарке:
«А вот пижамку надо снять…»
*****

14.
Как-то села я на лошадь, а кобыла понесла.
Я в седле не удержалась, лучше б села на осла!
Как за вожжи зацепилась, вспоминаю я досель.
Подоспел администратор. Отключилась карусель.
*****

15.
Ржунимагу! Прелестная картина!
И это чудо будет править нами год?
Нам столько дней надеяться - ведь синий! -
Что деревянный! рубль не упадёт в дефолт.
*****

16.
Из раза в раз нам повторяют: -
"Коней на переправе не меняют",
Но генерал известный, острослов,
Сказал:- Меняют! Не коней, ослов!
*****

17. "Проверка сочинения в художественном училище"
- Петров, Петров... И что я снова вижу,
боже?
- Опя-я-я-ять, Марина Владиславовна...
Ну, чо?..
- Ты написал, гляди: В ДАЛИ ШАГАЛА
ЛОШАДЬ.
- А надо как? В МАНЕ - СЕЗАННА
ХОМЯЧОК?..
*****

18. "Тёмная лошадка" на балу
Обронила туфельку с подковой,
Только принц какой-то бестолковый,
Туфельку подвесил на колу.

Выпил из копытца - сразу "в ноль".
Не спасло беднягу пиво "Козел".
Старый конь... не портит. Вот так нонсенс!
Золушку к венцу ведёт король.
*****

19.
Поют, кому не лень, осанну
Кобыле Синей от души.
Я лично петь её не стану,
Хотя кобылы хороши.
Полощутся под ветром гривы,
Неподражаемая стать.
Копыта в землю бьют игриво
И крупов выпуклы места.

Но власть терпеть их не намерен.
Всех с Новым годом. Сивый Мерин.
*****

20.
- Вы ждёте Принца на коне?
- Да-да, он очень нужен мне!
- Ну, вот, пришёл, смотрите...
- А Принц-то где, скажите?
*****

21.
На пути коню в пальто
Повстречался дед Пихто...
*****

22.
Идет диктант. За окнами пороша.
К финалу приближается урок.
- Петров, ты что? "В Дали Шагала лошадь..."
А в Шишкине - Веласкеса сурок?
*****

23. "Мечта поэтессы"
В разгаре новогодней ночи
(точнее - в полночь) в дверь - звоночек.
Смотрю: с мешком подарков - кто?..
Не Дед Мороз, а Конь В Пальто!

И говорит: "Впустите, тётя!
Дарёный я! Не узнаёте???
Ведь не валялся я у вас
ещё! А звать меня - Пегас!"
*****

24. "2014-й"
Ох, времена прискачут нехорошие,
такие же, как мысли у меня:
чей годик? Синей деревянной Лошади?!
Год, значит, пьяного троянского коня!
*****

25. "Синий конь"
Без пальто синий конь у ворот,
А вокруг хоровод в Новый год.
Жаль коня – чёрт над ним пошутил,
Ведь пальто, бедолага, пропил.
*****

26.
Как ты пьешь такой коньяк?
От него такая вонь.
А мине ужо "ништяк"
Я же пью его "як конь".
*****

27. "Почему ржут кони?"
Ночь, тишина, я в тоске и печали…
Вдруг за окном громко кони заржали.
Что там, а вдруг их воруют цыгане?
Иль наводненье, как в Южном Судане?
Иль на коней злые волки напали? –
Нет, про себя анекдоты читали!!!
*****

28.
Совсем некстати вспомнил классика я ныне -
О женщинах и лошадях. Я пас.
И если кони деревянные и синие,
Какие дамы поджидают нас?


**************************  ВНЕ КОНКУРСА:  ************************************

Мыкола Питерский
"Синяя Лошадь или ковбойская любовь" http://www.stihi.ru/2014/01/08/5733

Надо же было Джо в Мэри влюбиться –
Только взаимности сложно добиться.
Думает Джонни, – вот выкрашу лошадь,
В цвет голубой, и заеду на площадь.

Мэри, увидев такую раскраску,
Сразу разбудит в душе своей ласку,
Спросит, – О Джонни, ты истиный мачо!
Только зачем тебе синяя кляча?

Я ж ей скажу, намекнув на интим, –
Брось ты всё это, давай переспим!..

Но не выходит Мария из дома,
Зря, видно, были старания Джона –
Десять цветов перебрал он подряд,
Но безуспешен был этот парад.

И не дождавшись внимания, Джонни
Продал лошадку на аукционе…
Вдруг, что за чудо, – стоит перед ним
Мэри, и молвит, – Давай переспим!
***
 И коммент Бабки Ёшки к "ковбойской любви":

Ждал слишком долго тот Джонни момента,
Но догадался убрать конкурента...
Просто Марии не важен окрас:
Нету коня – значит, Джо в самый раз! :-)


Феодор "О синей лошади"

Лошадь синяя пришла,
Разболелась и слегла.
У неё нашли бронхит,
Малярию, гайморит,

Коклюш, свинку, дифтерию,
Аднексит, шизофрению,
Язву, СПИД, хламидиоз,
Энурез, пульпит, понос.

Как её нам полечить –
Где страховку раздобыть?
Видно, будет помирать.
И чего нам дальше ждать?


Бабка Ёшка
"Лошадиные анекдоты" http://www.stihi.ru/2014/01/09/2561

* 2 *
– Несовременный какой-то ты, Билли.
Ездить пора бы на автомобиле.
– Транспорт – мой конь! – заявляет ковбой, –
Он мне дороже машины любой.
Слушает мальчик: "И правда, чудак..."
– Мистер! Течёт у коня бензобак!
Как без бензина ваш транспорт поедет?
...Очень умны современные дети...
- - - - -

* 4 *
Я спросил у друга Вани:
– Почему кобыла в ванне,
И в пальто лежит она?
– Руки мыть пойдёт жена...
"Лошадь дохлая в пальто!!!"
Я отвечу: "Ну и что?"
Видно, Ваня ждёт скандала...
– Ну, жена-то что сказала?
Лошадь видела в пальто?
– Да... сказала: "Ну и что?"
- - - - -

* 5 *
Блондинка несказанно была удивлена,
Когда быка впервые увидела она.
Бывает муж рогатым не только у людей!
И как прощают кони изменщиц-лошадей?


Гном Котя

Мама, мама, шо мы будем делать?
Я гляжу в глазок туда- сюда.
Может психиатра мне проведать:
Конь за дверью, синий,
без пальта!..


Мутуш Танов
"Год лошади " Пародия на стих Юрия Дебуса

По мотивам Чехова (Ю Дебус.)  (Удивительная муть и..? без ошибок у Ю Д)
                Где ремарки спросит некто?
                Где здесь мне ориентиры?
                Где буи ,флажки и вехи?
                Где все это в пьесе автор?
                Чехов должен был деньги
                делать . Долг перед семьею
                И в зависимости жесткой
                От объема текста был он...
               (Ю. Дебус - Лит. альманах 2010г "Третий этаж" стр79)

Я до того нормальным , умным рос
Читатель часто задает вопрос
Писать вы начали с какого далека?
Упал , я помню , в детстве с ишака
С тех пор пишу , и помню я без зла
Ещё лягнула мать того осла
простите , с детства я таков
зато бог любит дураков

и дальше я решаю ребус
Обнюхался какой же дури
Пегас , на ком катался Дебус
Мы оба бред слагаем Юрий

...я только сомневаюсь в том
Твой конь был с зала физкультуры?
Или живой был и с хвостом ?
Лягался ли твой мерин, Юрий ?


Голосование принимает Лана Сноу