Кризис четверти жизни. Глава 1

                Мне нужен был день, 
                чтобы все переосмыслить.               
                Но не хватит жизни,
                чтобы все понять...



Глава 1. Что же случилось?


Почему почти всегда люди отворачиваются от тех, кому так дороги?Данная закономерность появилась достаточно давно.Даже если ты счастлив, найдется человек, который заинтересует тебя чуть больше, чем тот, который есть у тебя. Мне это напоминает зависимость потребностей: чем больше есть у человека каких-то благ, тем большего ему хочется, потребность с каждым разом возрастает.

Почему имея свое счастье, свою частичку, вы отворачиваетесь? Ведь у кого-то нет совсем никого. В современном мире стало очень много одиноких людей. Каждый сможет объяснить сложившуюся ситуацию, лично мне намного уютнее одной, когда никто не отвлекает и не мешает. В свой мир, в свое личное пространство я готова впустить единицы, хватит и одной руки, чтоб пересчитать их по пальцам.

В свои полные семнадцать я уже успела разочароваться в людях. Взаимности у меня еще не было. Хотя было что-то похожее, но это было буквально на неделю, а потом он исчез, прошло полтора года, а мы так и не виделись с тех пор. Я пыталась найти свое счастье, но ощущение, что это нужно только мне, не покидает меня. Если мне вдруг понравится человек - он либо уезжает через 4 месяца, заинтриговав и ничего не сказав, либо он живет в другой стране и по каким-то невиданным мне обстоятельствам не желает увидеться. А жаль... Вы говорите: "Не привязывайся, будет больно...", но как правило уже очень поздно, поздно Вы задумываетесь о последствиях. Если кто-то запал мне в душу, то я буду помнить этого человека, пока сознание мое живо. Как только я остаюсь наедине с собой, даже если вокруг меня много людей, я вспоминаю про Вас, с неимоверной благодарностью за Ваше существование, за то, что Вы были в моей жизни. Я все понимаю, когда я нравлюсь кому-то, происходит подобная ситуация. Поэтому я пытаюсь по возможности сразу пресекать чувства других... Не держите зла, дело не только в Вас, но и во мне. Я просто очень тщательно подхожу к своему выбору, каждое мое решение обоснованно вескими доводами. Наверно, я переборщила с критериями, которыми должен обладать "мой" человек... Слишком, настолько, что друзей почти нет. У меня есть единственный, но зато самый замечательный друг. Я его безумно люблю, именно как брата. На него я могу положиться, но судьба так распорядилась, что он живет в другой стране, а скоро уедет еще дальше. Меня не настораживают тысячи километров, я больше боюсь разницы во времени, это меня пугает...

Я уже почти совершеннолетняя. Буквально через несколько месяцев я сдам все экзамены и отправлюсь в другой город, надежда на то, что удастся начать жизнь с чистого листа, подбадривает меня. А все остальное угнетает. Прежде всего,  это непонимание со стороны родных, иногда дело даже не в понимании, кажется, что они просто меня не слышат или может не хотят слышать.

Злой я бываю очень редко, но если меня довести до такого состояния я перестаю себя контролировать и могу выдать все что угодно, но к счастью мой мозг фильтрует всю эту несуразицу и "зло" остается во мне. Такая агрессия выкидывает чаще всего правду, отношение к конкретному человеку. Так как я очень избирательно подхожу к выбору друзей, большинство людей мне не нравятся, порой я бываю из-за этого раздражительной, но опять-таки все внутри, снаружи я как танк. Люди, смотря на меня, думают, что я задумалась о чем-то, но чаще всего я просто отсутствую в этом мире, я как будто сплю, хотя мозг мой может с Вами в это время вести беседу, но я буду отстранена и не вспомню, о чем с Вами говорила.

Еще я ненавижу чувство зависти. Оно разъедает человека изнутри, сжирает в нем все хорошее, что осталось после социализации. Я бы хотела быть ребенком, четырех лет, когда ты понимаешь почти все, что происходит в мире, но в тоже время ты не загружен бытовыми проблемами, в твоем мире есть только тихий час и двор, в котором ты весело и беззаботно проводишь свое время, лепя куличики, и, отбирая машинки у мальчиков, да, я и по сей день очень люблю машинки...

Так случилось, что мне нечем гордиться, совсем... за 17 лет я так ничего толкового и не сделала. Хорошие манеры и скромность еще никак не помогли человечеству. Чем же я могу помочь миру? Если бы я могла, то приютила бы к себе бездомных животных. Накормила нуждающихся, в общем занималась бы благотворительностью, но на это нужны богатые родители или хороший собственный заработок. Поэтому сейчас я учусь, чтоб в дальнейшем заработать побольше денег. Но прежде все я позабочусь о своей семье.

В данный момент у меня депрессия, в каком-то журнале я прочитала, что это кризис первой четверти жизни.
Сейчас мне хочется накупить дешевой посуды и разбить сразу стопку тарелок, кинуть их со всей дури на пол, или разбить вазу об стену, да посильней, думаю только после такого мне станет легче. Давно мечтала так сделать.

Я себе совсем не нравлюсь: начиная с внешности и заканчивая идиотской нерешительностью. Раньше я хоть немного нравилась себе, а после того как сестра обрезала волосы и мне пришлось подстричь их еще короче, стало еще хуже, мне кажется, что я стала похожа на мальчика с этой короткой стрижкой... Так как в нашем мире никого изначально не интересует внутренний мир, я пропаду. Жить одна я долго не смогу, это для меня почти невозможно. Безусловно, бывают моменты, когда тебе хочется побыть одной...месяц...два... но не больше, это уже слишком.

Чувство собственного отстоинства. Вот, что сейчас царит во мне.
Вот бы можно было удалить диалоги в жизни, как и в социальных сетях, просто очистить память, выбросить все старое. Думаю, многие бы воспользовались данной услугой, даже за большие деньги. Я за то, чтоб стирать из памяти не все, а только отдельные небольшие фрагменты, чтобы потом не было чувство частичной амнезии, чтоб человек не чувствовал себя ущербно.