Забавная история русских лентяев. киммеры

ЭТИ НЕСЧАСТНЫЕ КИММЕРЫ

На беленьких девчонок
Киммеры были падки,
Пока не получили
Булатом по сопатке!

Киммеры и они же гимры, гомеры, химры и хмыри были доисторическими душманами и басмачами, но без калашей и стингеров, которые на службе у хеттов состояли. Тех самых хеттов, о которых чех Бдржимек Грозный на глиняных табличках вычитал и удивил мир открытием цивилизации, едва ли не мощнее египетской. Воинственные хеттские цари во что бы то ни стало, до трясучки, хотели посетить экскурсии на пирамиды и лично лицезреть упокоенных фараонов. Но, по непонятной причине платить за экскурсии не собирались, а наоборот, плату за это требовали с египтян. Вроде как за участие в рекламной акции. Трудолюбивые древнеегипетские копты возмутились и выступили в поход. Обе стороны думали, что это будет не настоящая война, а так, что то вроде «блицкрига» типа «пришёл-увидел-победил!», изобретённого чуть позднее знаменитым римским императором Цезарем (кстати, убитым добрым демократом Брутом). Но, не тут то было!


Однажды начав резаться хетты и египтяне лет триста не могли остановиться, до тех пор, пока у хеттов не родился чересчур умный царь где то в 12 веке, разумеется, до нашей эры, который умел считать почти до ста. Увидев горстку оставшихся при нём воинов, он протрезвел от хмельной хаомы и завопил, что есть мочи «Миру-мир! Войне-сосиська!» И разбудил своим воплем фараона, храпевшего в шатре чуть ли не напротив после очередной ночной битвы.

Надо сказать, что к тому времени  обе стороны полюбовно договорились драться только в прохладное время суток и неукоснительно этого графика придерживались. Проснувшийся фараон очень заинтересовался непонятным лозунгом и срочно заключил с хеттами мир, хотя до изобретения баварских сосисок оставалось ещё больше тысячелетия. Однако столько времени фараон ждать не мог, потому что давно уже клич «воины становись!» заменил на ворчание «да постройтесь уже проклятые лишенцы!», поскольку все его воины были лишены многих довольно важных частей тела, таких как руки и ноги. А потеря пальца, уха или глаза уже давно увечьем не считалась и на повышенную пенсию эти страдальцы рассчитывать не могли, как не осаждали фараона своими жалобами на изящных папирусах, купленных у писцов за львиную часть добычи.

Фараон не мог им сказать, как инспектор собеса или врач современному богатею, оформляющему жене нищенскую пенсию ... мол у вашей жены мобильник на мою годовую зарплату тянет, а вы всё ещё чего то у государства оттяпать  хотите?  И, поэтому, за его армией постоянно выступала в поход армия писцов  (которая, в конечном итоге, и похоронила великую египетскую цивилизацию, как, впрочем, и Советский Союз армия чиновников.  Мало кто сомневается, что и России теперь тоже не отвертеться).


Однако хочешь мира-готовься к войне! И обе стороны с задором, криком и воодушевлением начали возводить крепости поперёк Аравийского полуострова, чтобы застолбить границу и начать-таки мирную торговлю и экскурсии на пирамиды. И тут хетты оказались в унизительном положении в полном смысле этого слова, ибо их крепости были и пониже и пожиже коптских, хотя криков и воодушевления с их стороны было больше. Естественно, они срочно заслали разведчиков к египтянам под видом обмена культурными ценностями. То есть торговцев. Жрецов всяких. Актёров и циркачей. И что вы думаете? Таки поняли они в чём тут дело!


Один специально отобранный миловидный хеттский жрец охмурил египетскую танцовщицу и повадился к ней ходить мимо строящейся крепости по ночам в женской накидке. Заигрывая с воинами-стражниками писклявым голосом, этот серцеед и выяснил леденящие душу подробности. Оказалось, что хитрые копты только днём строили свои крепости ни шатко-ни валко. Жара-то она и в Африке жара! Зато ночью они толпами негров-рабов на стены загоняли. А те по ночной прохладе и рады стараться. Всю границу застроили! А главное, их в темноте и не видно. Вроде и нет на стройке никого-а работа идёт. Сват Наум усердный друг Андрея-стрельца из знаменитой русской сказки отдыхает. Так тишком да молчком, а копты хеттов обогнали.

В отчаянии хетты приуныли и плакали до тех пор, пока один из них не вспомнил русскую пословицу «клин-клином вышибают!» Раз говорит, они чёрных рабов пригоняют, то мы белых наловим. Нашлём, говорит, на славян хмырей разных. Ну, тех кочевников, которые себя саками прозывают с Аракса и округи вплоть до Алтая и Турана (теперешнего Афганистана).

На самом деле это имя им индоиранцы придумали в отместку за грабежи. Сами иранцы оседлым земледелием стали заниматься и скотоводством по слухам в 15 веке, естественно, до нашей эры. И чтобы отомстить надоевшим кочевникам срочно засадили жрецов-зороастрийцев, то есть жрецов бога Заратуштры за «Авесту». С одной стороны они решили веков на десять евреев обогнать со своей собственной библией, а с другой- туранцев с грязью смешать и проклясть на веки веков.

И надо сказать преуспели в обоих начинаниях. Родоначальником туранцев считался Тура, сын Йимы, царя Ариан Вэджа и праправнук Траэтаоны ( автор надеется, что не очень напугал читателя этими крутыми пацанами?). Иранцы, кстати, не столько за набеги на туранцев обижались, сколько за тягу к демократии. Ведь ими правили божественные цари кави, а у туранцев заправляла  центральная рада или боярская дума из военных вождей. Ну, а где демократия- там воровство и грабежи, так думали индоиранцы. И нам честно говоря даже сегодня возразить то нечего!

Главный герой туранцев Франграсян решил завладеть всем миром, но для этого он должен был добыть Хварно (мировую Славу) со дна моря Хвалынского (Каспия). Уж очень ему хотелось испортить всё то, что сотворил Ахура-Мазда и прежде всего ненавистный мир иранских земледельцев. Видя тщетность своих усилий, Франграсян попытался подкупить богиню плодородия Ардвисуру, принеся ей в жертву тысячу коров и неисчислимые стада овец, но коварная богиня, приняв жертву, обманула его  из педагогических побуждений. А пусть будет поосторожней с женщинами-сказала она. Только совершив благочестивый подвиг, Франграсян заполучил Хварно, но его погубила жадность. Он решил завоевать весь Иран и коварно убил и кави Сяваршана и героя Аграэрату. Но этим подлым убийством он возмутил против себя множество зороастрийских богов и вскоре поплатился. Сын убитого царя Хаосрав захватил его в плен и убил, завладев Хварно. В этом ему помогли Аши-Справедливость и Драваспа-скотий бог типа славянского Велеса, но опоил туранского Батыя и связал его именно бог Хаома, покровитель пьянящего напитка. Вот и опять рецидив неправильного питания и возлияния. Кстати, автор уже после первых глав своей работы начал подозревать, что по-настоящему историю пишут повара! И увы, не всегда хорошие!

Короче, Хаосрава завоевал весь индоиранский «арийский» мир и даже попал в индоарийскую «Ригведу», но из скромности записался под именем Сушраваса. Зато туранцев повелел везде упоминать под именем саки и этим так потряс их, что они, рыдая, ушли подальше от злобных иранцев. Поближе к добродушным хеттам, а некоторые, немного умом тронулись и двинулись поближе к славянам за Танаис. Так греки называли Тихий Дон. Имя саки им очень не понравилось, сами понимаете почему. Чуть человек заикнётся и первую букву удвоит, так уже не название племени, а состав медицинского анализа. Потому то они и согласились с требованием хеттов напасть на славян, но с одним важным условием. Чтобы тех их киммерами записали. На том и  ударили по рукам.

Обрадовались сначала хетты. Возликовали. А потом и приуныли. А как так говорят,  славяне работать будут при нашей-то жаре под пятьдесят по Цельсию, коли у них морозы под пятьдесят по нему же? И долго они обретались в унынии и каждый день смотрели на градусник. И многие мудрейшие мужи так погибли, не выдержав изнуряющей жары, крайне опасной в состоянии полного отчаяния. Так гибли мудрейшие хетты до тех пор, пока один сак-путешественник им про русскую баню не рассказал, в которой аж все девяносто градусов жары бывает. «Так вот славяне ещё  при этом два часа вениками дерутся!»-добавил вышеупомянутый хмырь и тем положил начало трёхтысячелетней военной компании. Почти беспрерывной до 1856 года-заметьте!

И вот, таким макаром,  в сплошном хеттском импорте, все в медных пластинах на кожаных шлемах, на кафтанах кожаных и на попонах лошадей, да ещё и с медными мечами да копьями появились красавцы-хмыри у дунайских и карпатских праславян, вооружённых доисторическим дубьём и стали требовать с них дани. Так и пошли вереницы славянских рабов на юг в горы и пустыни, проклиная свою долю. А хмыри ещё что удумали. Они стали самых красивых девочек в каждом селении отбирать и одевать их в белые одежды. Мол как откормите до совершеннолетия, тут мы придём и заберём. Так на праславянских землях появилась белядь или невеста дракона в более поздние времена, когда огнепоклонников киммеров сменили монголоидные племена с драконьей символикой на знамени. Этих девочек славянские племена с детства выращивали, как дань хмырям, а те обменивали их у египтян на десятки негров.  Им страшно не хотелось за мужиками  дальше в лесную глухомань лезть. Туда, где водились невры в волчьих шкурах, андрофаги-трупоеды и прочие гипербореи, как с приличными, так и неприличными названиями.

Поначалу дунайские да карпатские праславяне фракийцы с иллирийцами и прочие приуныли. А потом обрадовались. Конник то хоть и в броне, но с добычей да данью неповоротлив. Поехали к неврам и прочим супергипербореям, да не налегке, а с бочками хмельного пива и мёда. Несколько субботников всё население края варило. С неврами и прочими полюбовно сговорились. А после этого им осталось только разводить руками.
-Как так отбили дань? Кто посмел? Мы ни ухом и не рылом. Не бельмеса не понимаем. Ах, отбили андрофаги, туды их растуды! Ну, мы им не указ. Они вообще с нами не дружат. Людоеды- одним словом. Печень и сердце врага поедают. Иногда без термической обработки. А чего с них взять, коли они волчью башку вместо своей надевают?


Услышали это хмыри и загрустили на этот раз сами. Разве хетты поймут почему график поставок не выполняется? Разве простят форс-мажор мол и всё такое? Они только-только крепости чуть выше египтян начали строить. А тут такой облом. И полезли несчастные хмыри в дебри Карпатских гор и так далее. К разным фракийцам и иллирийцам и прочим ляхам да неврам. Но обратно не вылезли. Не все во всяком случае. График поставок вроде бы начали выполнять. Да только так, что воинов и до следующего похода стало не хватать. А из засад в теснинах мужики в шкурах лезут, да дротиками костяными в шею воткнуть норовят. Да и ещё травят их чем то, стрелы и копья то есть отравами всякими.


Стали киммеры заводных лошадей с собой приводить и весь полон на лошадей сажать и вместе с ним от погонь и засад уходить. Вроде и потерь стало меньше, а хеттскому царю хрен что докажешь. Я, мол, на вас коней не напасусь. Вы их едите что ли? И гад, киммерийских послов ногой в бок. А чуть вякнешь, так «нихт ферштейн!» И тут же мечом перед носом машет. И явно норовит отрезать что-нибудь выступающее. И не всегда нос. Ан ничего не поделаешь, и полезли культурные хмыри уже не в горы Карпатские, а в болота к диким неврам за добычей в болота Припяти и ещё далше, где сурово шумел Брянский лес и спускались белые туманы. Проще говоря-баб воровать! (Многие кавказцы, кстати, до сих пор остановиться не могут!)

Вот тут славяне и показали себя с самой варварской стороны. Одни добычу вручают. Посла и воинов кормят и  поят пивом со свининой, между прочим, и жареной и пареной и копчёной и солёной, естественно! А как те уедятся да упьются, их в лес провожают с поклонами...  до ближайшей засады. А там соседские воины поколят, постреляют хмырей да бежать. Хмыри за ними в погоню. Ну, сами понимаете до ближайшей топи. Славян уже и след простыл, а хмыри всё в грязи барахтаются да матюгами славян кроют.

К слову сказать, у автора сложилось стойкое убеждение, что мат-перемат именно хмыри придумали. А славяне потом с хохотом повторяли за трапезой их последние молитвы. Нет, конечно, кое-кто и вылезал. Но, кроме посмешища, такое явление ничего не вызывало. Вот отсюда и пошло выражение о грязном нелепом человеке-хмырь болотный! А также стойкое предубеждение всех южан к вкусной и полезной свинине, выразившее в соответствующих законах у евреев и мусульман.
Явно, им хмыри напели, что неправильное питание оч-чень вредит здоровью!

А потом у славян ещё и свой кузнец Сварог объявился и решил, что раз меди днём с огнём не найти, то болотную крицу ковать надо. Тут же с сыновьями Сварожичами принялся в болотах кричную руду искать да железные мечи ковать. А потом уже додумался и ржавые мечи заново перековывать. А это уже не игра на раздевание, это стальной меч из нескольких ржавых полос выкованный. И опытный славянский воин стал в полном смысле раздевать хмырей, разрубая на них медные доспехи вместе с кожаной подкладкой. Стали хмыри тогда хитрить и заключать союзы с некоторыми славянскими племенами. И вроде, на время свою власть местами сохранили.

У Сварога-кузнеца кстати много всяких придумок было. Он первым догадался новые мечи в болота прятать, а через год-два заново проковывать. Вот откуда и пошло название меч-кладенец. Железо то с углеродом в горнах с мехами плохо схватывалось. Жар не тот, слабоват. Вот он и придумал такое железо нарочно выржавливать. Ведь сталь она хуже железа окисляется, значит даже в старом и ржавом мече обязательно сохраниться.  Затем придумал он пленных киммеров среди славян селить, к земледелию приучать и поручил им создавать славянскую конницу. А вовремя очередного нашествия, захватив огромный полон, он всех пленных киммеров на берегах Днепра Змиевы валы заставил строить. Такой ров и вал тянулся на сотни километров и заваленный лесом был непроходим для конницы. Вот с той поры и родилась легенда о Змее, впряжённом в плуг кузнецом вместе с воином Добрыней. Эти шести и восьми метровой высоты валы и сейчас во множестве тянуться в Поднепровье и Причерноморье. Именно в Чёрном море и утопил кузнец Змея Огненного о девяти головах после прокладки гигантской борозды. Так сказания славян явно перекликаются с их деяниями.


А огненные головы возникли из вида кочевого войска, которое бросалось на славянские селения в основном по ночам и делилось на три, шесть и девять ручьёв с факельщиками во главе каждого отряда. В таком виде они и перекочевали в русские сказки. Поэтому если богатырь одну голову рубил, то, читай, сразу по целому отряду поджигателей уничтожал. Сами понимаете, что в таком деле без меча-кладенца никак.
Для славян кузнец Сварог
Меч создал из стали
С этих пор славянский род
Покорил все дали.