Девятнадцатый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

Чтоб таблицу умноженья
Выучили ребятишки,
И потом чтоб веселиться
У доски, не зная горя,
Нынче принято решенье,
Креативное излишне:
Распечатать ту таблицу
Целиком на пачках "More"
*

2. Ольга Хворост

"Ребёнок растёт…"

Так, малыш, шажок, ещё шажок -
Камеру быстрей неси отец
И снимай, как топает сынок…
С выпускного бала, наконец!

3. Хворост Ольга

"О женщинах"

Их слабым полом считают те,
Кто о них знает мало…
И не пытался в ночной темноте
Перетянуть одеяло!
*

4. Татьяна Бабушкина

К Восьмому марта мастерю стул теще,
Почти готов, осталось лишь немножко:
Отшлифовать, покрасить лаком - и всего-то!
А остальное всё - электрика работа!
*

5. Бабушкина Татьяна

- Не узнаю тебя, Серега, друг -
Лицо не то и нос (кривой) не твой!
- Да этот гад, пластический хирург,
Вчера меня застал с его женой!
*
 
6. Излишне Любопытный

Пап, смешно- то как бабуля бегает по роще!
Да какая там бабуля… это сына теща…

Дай- ка мне сыночек,
Cвеженький патрончик…
~

Женский и приятный голос: "Вы, товарищ лейтенант?"
Снова секс по телефону, а звонит опять комбат.
*

7. Юрий Войнов

ПРО МАЛАКАКУ

Муж пришёл из магазина:
- Молока купил, балда?
Тот в испуге: - Что ты, Зина,
Малакаку????? Никогда…
*

8. Форс Мажор

Муж явился домой - на бровях, как обычно, в три ночи.
Тут жена: - Где ты был?
Он: - На кладбище! Встретил друзей…
А жена: - Кто-то умер? Мне верится что-то не очень!
Он в ответ: - Да ты что! Представляешь, там умерли ВСЕ!
*

 9. Валька Сипулин

Экзамен - беседа двух умных людей,
Исполненных вечных премудрых идей.
Но если один из них - полный дурак,
Другой без стипендий живёт чёрт-те как!
*

10. Павел Владыкин

Муж - "Авария! - орёт, -
Передок разбит вконец!"
А жена - ну, молодец!:
"Так давай же задний ход!"
*

11. Валентина Пищагина

"Пить вредно!"

Я выпил немного в морозный январь,
Приполз к остановке, держусь за фонарь,
И вдруг говорит мне какая-то тварь:
"С торшером таким не пускают в трамвай".
*

12. Пищагина Валентина

- Мужик, у тебя что ли совести нет,
Зачем ты здесь льёшь? За углом туалет.
- Ну ты, полицейский, какой-то чудной
Подумай-ка сам: у меня не брандсбойт!
*

13. Ирина Зуенкова

Из чёрного юмора:

- Моя тёща, просто клад!
( Друг сказал мне, съев суфле )
- Я, признаться, кладу рад...
Только клад хранят в земле!
*

14. Александр Басейн

Из одесского юмора

Подскажи-ка мне,пожалуйста,Арончик,
Как написать "флекончик" иль "флюкончик"?
-Какой ты недогадливый,дружок!
Напиши по-русски "пу-зи-рок."
*

15. Басейн Александр

"Уходя с работы"

Иван Петрович,-Главный гинеколог,-
Хирург прекрасный и психолог,
Шутил,перешагнув порог больницы:
- Ну,слава Богу! Наконец-то, Лица!
*

16. Екатерина Жиманова

Пол мужской люблю я. Честно.
Никогда не обижаю.
Даже огурец я если,
В салат режу, то рыдаю.
*

17. Жиманова Екатерина

ТЯЖЁЛАЯ РАБОТА

Метро, эскалатор, а в маленькой будке
Бабулька сидит. А зачем? Вы не знали?
Она там без отдыха, целые сутки,
Следит за порядком и крутит педали.
*

18. Ирина Манская

Ресницы у Пьеро длины неимоверной!
"Я просто много плакал,теряя слёз безмерно..."
Мальвина размышляет:"Схожу ка к Буратино!
Он, знаю, много пИсал? Или писАл картины?"
*

19. Андрей Кошмаров

Вблизи океана, на берегу
Листают «Плейбой» два папуаса.
Один говорит: «Даже злому врагу
Не пожелаю ТАКОГО вот мяса!»
*

20. Кошмаров Андрей

«Быть может, мы выпьем чаю вдвоем?»
«Конечно! Сначала в аптеку пойдем.
Возьмем тех, что нужно, для «чаю» товаров –
Одной упаковки на вечер нам хватит?»
*

21. Валентин Сысоев

Начальник подчинённому:
- Опаздываешь почему?
- Я сплю у стенки,а супруга с краю.
Я утром вот перелезаю...
*

22. Сысоев Валентин

Муж, одобрительно кивая
И глядя на лицо жены,
Сказал: "Была бы ты чужая,
Тебе бы не было цены"
*

23. Плет Мария

На распутье дорог, перед камнем, Илья.
«Коли прямо поедешь, теряешь коня...»
«В чаще сгинешь, направо скакать нету смысла...»
«А налево — то дома прибью! Василиса».
*

24. Мария Плет

Коль ты мазохист и тебе скучновало,
Отправь СМСку на номер 02.
Короткую очень: «Козлы вы, ребята!»
Примчатся, "оттянут" тебя за козла.
*

25. Мыкола Питерский

Алё, Алё, послушайте, милиция!
Тут во дворе у нас лежачий полицейский!…
Как, всё в порядке? Что значит, не смейтесь?
Ведь он лежит, <ч>удак, и матерится.
*

26. Питерский Мыкола

Ох, не любил он потных женщин,
И водки тёплой не любил,
Его считали сумасшедшим –
Но в отпуск он зимой ходил.
*

27. Лариса Рудик

"Лучше кровь!"

Пьяница. Лёд. И в кармане - бутылка.
Скользко. Упал. Приземлился затылком.
Влажными стали спина и нога.
"Ой, хоть бы из раны то кровь натекла!"
*

28. Рудик Лариса

"То, чего нельзя..."

- Этой ночью будем делать
То, чего нельзя и боле...
- Да скажи уже мне смело:
Всё на "ноль" поделим что ли?
*

29. Борис Глуховский

- Мам, смотри, я без рук на мопеде!
Прокричал маме маленький Петя.
Ба-ба-бах - и разбился он в кровь.
- Мам, шмотри, еду я беж жубоффф!
*

30. Пётр Кольцов


Упавший с крыши удивлённым докторам
Сказал: "Как хорошо, что пополам!"
"Что пополам? Нога?" - спросил медбрат.
- "Нет, что Вы, не нога - mv-квадрат!"*
__
*mv-квадрат пополам - формула кинетической энергии, если кто подзабыл

31. Елена Заостровцева

ГРАММАТИЧЕСКАЯ ЗАГАДКА.

Суффиксы слово меняют, но вовсе не суть:
СКОТ - он СКОТина; а ДУБ - матерьял для ДУБины...
Но почему моя "Лада" зовётся КАЛина?
Эту загадку поможет решить кто-нибудь?
*

32. Заостровцева Елена

ПРО КОШЕК И СОБАК

Кому-то пёс милей, кому-то -кот,
Но кто из них умней? - ответ несложен:
Вы видели, чтоб в тундре десять кошек
Тянули сани с чукчей?... Так-то вот!
*