Восемнадцатый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1

Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

- Слушай, милый, купи мне, пожалуйста,
И кольцо, и браслет. Лучше - два.
- А таблеток не хочешь от жадности?
- Да, хочу. И побольше давай...
*

2. Валентина Пищагина

"Склероз"

Женился раз на молодой
Старик с седою головой.
Как стихло свадьбы той веселье,
Повел жену свою к постели
И стал её он вопрошать,
Сказала ль что-нибудь ей мать.
Не просвещала ль она дочь,
Что надо делать в эту ночь?
"Что и отец не говорил?
Так как же быть? И я забыл."
~

"Всё наоборот"

Конечно, счастлив я: есть дом, жена, собака,
Но всё же, милый друг, остерегайся брака.
Женившись, я, чудак, был поначалу рад:
Жена меня улыбкой ласковой встречала
И каждый раз несла мне тапки и халат,
Собака же навстречу с лаем выбегала.
Так вместе прожили всего мы только год,
А дальше стало всё совсем наоборот:
Собака тапки мне несёт, хвостом виляя,
Ну, а жена меня встречает громким лаем!
*

3. Борис Глуховский

В посёлок Сахарный идёт маршрутка,
Места все заняты,но голосует проститутка.
"Конец твой Сахарный?" - спросила у водилы,
Расхохотались все внутри что было силы.
"Не знаю,говорит водитель,погляди".
"А не возьмёшь ли меня стоя впереди?"
~
Первая брачная ночь.
Утро,мама и дочь:
- Хотел жених ударить даже,
Услышав от меня:"И ты туда же?"
*

4. Галина Христова

Красотка познакомилась с поэтом.
По берегу реки гуляли летом.
Мужчина всё из лучшего читал,
Похвал в свой адрес ожидал.
Та девушка задумчиво внимала,
Но после в рифму рассказала:
"Попался мне субъект:
Завел бы хоть в буфет!
Здесь комары,боюсь осы...
Я не взяла с собой трусы!"
*

5. Виктор Станчик

"Кружки'"

Возвращаюсь я с работы,
Рашпиль ставлю у стены,
Глядь, а в доме людно что-то,
Сколь гостей-то у жены!
А пока я умывался
И пижаму надевал,
Весь народец рассосался,
Как никто и не бывал.

"Это кто такие? - я жену спросил, -
Кто в мой дом всю эту шоблу пригласил?"
А жена мне отвечает свысока:
"Это, милый, члены моего кружка".

Прихожу в другой раз раньше,
Трех соседок привожу.
Веру, Любу и Наташу
На диван рядком сажу.
Ожидаю я супруги,
Вот идет, заходит в дом:
"Это что тут за подруги?" -
недовольным голоском.

Я спокойненько так отвечаю ей:
"Разве можно грубо так встречать гостей?
Нервы, милая, свои побереги!
Это, лада, члена моего кружки".
~

"Месть"

Мужчина женщину встречает,
И разговор у них зашел:
— Моя-то, знаешь, изменяет.
— А мой кобель ваще козёл!

От гнева губы ажно в пене,
И тут попробуй угадай,
Кто первым вынес предложенье:
— Давай им отомстим? — Давай!

В постели расточались силы,
Жег простыню телесный пыл.
— Вот так бы мстила, мстила, мстила!
— А я свою уже простил.
*

6. Финк Ирма

"Как выйти замуж?"

Поискать я решила знакомства,
Потому как мне замуж пора,
Народить чтоб детишек-потомство
Жизнь - не просто веселье, игра.

Кинув клич по инету мужчинам
Терпеливо свидания жду....
Вот приходит! Печатка с рубином...
А улыбка как роза в саду

И по телу всё буквы, картинки...
«Ты мужик или школьный букварь?»
И мечтает он, вишь, о блондинке,
Для него я чулок и сухарь...

Дождалась и второго свиданья
«Отчего же такой ты худой?»
Но в ответ не слова, а рыданья
«Я несчастный и я холостой»

«Я ищу мужика, не сынишку
Мне хозяин нужён и отец
Я родить собираюсь мальчишку
И что б слушался батьку малец»

Были третий, четвертый и пятый
С волосами до плеч, без волос,
Алкоголик, судьбою помятый,
Пастушок, что с отарою коз.

Был и этот... Мол «хочешь услуги
Я в постели и лев и Эрос
Мной довольны былые подруги»
Ну какой с человека тут спрос?

Были в юбке, в колготках и в коже,
А один даже был в пиджаке,
Но со шрамами через всю рожу
Рукоятка зажата в руке...

А вот так чтобы замуж, то не с кем!
Чтоб детишек родить и растить...
Скоро вымрем как те динозавры.
Ну как с горя мне тут не запить?
~

"Бабы каются..."

Бабы каются, девки замуж собираются.
Бабы замужние каются,
Мужа кляня и судьбу
Девки туда собираются,
Пораскатали губу.

«Ей то досталась судьбинушка,
Видно цена такова.
В жены её взял дубинушка -
Тратить к чему тут слова.

Я же достойная многого.
Сколько? Мне даже не счесть.
Я не пойду за убогого,
Я за любовь и за честь».

Дни замелькали, события
Свадьба, детишки, свекровь...
Мысль пришла как открытие
«Кончилась наша любовь!»

Сердцу не мил неухоженный
Юности ценный улов...
Ровной поленницей сложена
Куча наломанных дров.

Вот и опять баба кается.
Вздох... и украдкой слеза.
С бывшим любимым все мается...

Доченька красит глаза...
*

7. Плет Мария

ИНТИМНЫЙ ВОПРОС

«Простите, доктор, - женщина врачу
Промолвила, - есть у меня проблема.
При разговоре я слегка «рычу»,
Но то не главное. Другая тема
Замучила, взяла покой и сон:
Проблема в муженьке — несчастлив он.

Он — умница, отличный семьянин.
Всё в дом несёт, не пьёт, и не скандалит.
Кусочек без меня не съест один,
Внимательный... Меня частенько хвалит!
А вот в постели... Будто бы стена
Меж нами много лет возведена!»

А может быть купить себе бельё?
Ну, для эротики...» А врач: « Не знаю...
Скажу вам прямо мнение своё:
Леченье по-другому представляю.
Вы меня, женщина, простите за подсказку:
Молчать в постели... И, ложась - наденьте маску!»
~

«Валентинка» на запотевших стёклах"

На дискотеке друга встретил. Одного!
Давно не видел в одиночестве его...
Везде с подругой - они дружат пару лет.
Я огляделся. Но подруги рядом нет.

«А где Маруся, - говорю, - ты что грустишь?
В обнимку с рюмкой целый вечер здесь сидишь!»

«Мы с ней поссорились... В автобусе... Вчера...
В любви признаться я надумал ей, - пора!
На запотевших стёклах это написал.
Она ж при людях мне устороила скандал!»

Она: «В любви ТАК признаются дурачки!
Я не люблю, когда мне дышат на очки!»
*

8. Мыкола Питерский

Ночь брачная прошла в сплошном экстазе,
А утром муж жене, – предупреждаю сразу –
Есть много хобби у меня, хочу признаться,
Я не могу от них, родная, отказаться.

По понедельникам мы собираемся у Марты
С друзьями, и всю ночь играем в карты.
А в среду я бываю у Петра –
Футбол мы смотрим, глушим пиво до утра.

В субботу же, и в воскресенье тоже,
Рыбалкой занимаемся с Серёжей.
Мы там проводим ночи напролёт,
Особенно, когда у нас клюёт.

В ответ ему жена, – Мой милый Веня,
И у меня есть тоже увлечение.
– Какое же? – спросил её супруг, –
Я должен знать, ответь мне, милый друг.

– Любимый, я тебе и не перечу,
Люблю я сексом заниматься каждый вечер,
А более всего люблю минет...
Без разницы – ты дома или нет.
*

9. Ольга Хворост

Как то раз Колян после попойки,
Выползая с утреца в сортир,
Женщину в своей увидел койке,
И, конечно, вежливо спросил:
- Кто ты? Та ответила: Я – Люба!
И, стараясь не забыть ответ,
Коля, чтоб не показаться грубым,
Спрашивает: Сколько ж Любе лет?
Тут раздался возмущённый возглас
Голосом, охрипшим с бодуна:
Милый, понимаешь, женский возраст,
Это то, как выглядит она!
Посмотрев с сомнением на Любу
И подумав несколько минут
Он ответил женщине сквозь зубы:
- Врёшь, подруга, столько не живут!
*

10. Татьяна Дёмина

Партячейка заседает,
На повестке дня - вопрос:
Как доярка молодая,
В орденах, передовая,
Опозорила колхоз?

Кулаком ударил жутко
По столешнице парторг:
"Это, Клавдия, не шутка!
Как ты стала проституткой?
Как открыла телом торг?!

Говори! Народ серчает!
Правды требует село!"
И доярка отвечает:
"Как? Да кто же его знает...
Просто очень повезло..."
*

11. Маджента

Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра – стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.

Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
«Раз дело такое, - решил рыбачок, -
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок».

Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
«Ну, как там? – спросила жена полусонно.
«Хреново» - ответил Василий резонно.

Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду».
«Смотри-ка – шепнула супруга со смехом, -
А мой-то дурак – на рыбалку поехал..»
*

12. Ген Булавин

Гинеколог в поликлинике местной…
Дама в кресле третий час. Всё кляня
У врача спросила:- «Мне интересно,
Были женщины у вас до меня?»
*

13. Андрей Кошмаров

"Ушлый квартирант"

Семейная пара сдала квартиранту
Отдельную комнату. Твердую плату
Назначили… Муж ночью резко проснулся
И, к звукам прислушавшись, враз ужаснулся:
На площади, где размещен квартирант,
Огнем пулеметным стучится кровать
И слышатся страстные женские стоны –
ТАКИЕ, когда вместе с дамой – влюбленный …
«Жена! Постоялец наш новый – «орел»!
На первые сутки – и бабу привел!
Быть может, его рассчитаем за это?» –
К жене повернулся … ЖЕНЫ РЯДОМ НЕТУ.
*

14. Татьяна Давиденко

- Ах, доктор! Скорее! Мне помощь нужна!
Ну, что не в порядке со мною!?
Я знаю, что мне изменяет жена,
И часто довольно, не скрою…

Жена изменяет - рога не растут!
Ну, нет их! Вот, троньте руками!
- Мужчина! Ну, что вы устроили тут!
Вы всё усложняете сами.

Рога – это шутка. Фантазия. Миф.
Придумал народ посмеяться
Над теми мужьями, что жён распустив,
Позволили им «прогуляться».

Ну, батенька мой, насмешили до слёз!
Ну, надо ж, какое бывает!
- Фу-у. Правда!? Я думал, что болен всерьёз,
И кальция мне не хватает…
*

15. Александр Вайнерман

КАК ПОКОРИТЬ ЖЕНЩИНУ?

Как женщину нам покорить?
Поддерживать без промедленья,
Ей комплименты говорить,
Потратиться без сожаленья.

Нежно обнять и защитить,
Создать уют и забавлять.
Белье красивое дарить,
И с неба звезды доставать.

Шутить и за спиной стоять,
Ценить ее красу и душу.
И часто в губы целовать,
Поить вином и долго слушать.

Театры, рестораны, клубы,
Забота, ласка, уваженье.
С утра цветы и быть не грубым,
И кофе, чай в одно мгновенье.

А как мужчину покорить?
Ну, дать вкуснятины пожрать,
Налить, поменьше говорить,
Раздеться и бегом в кровать.
~

ЗАРИСОВКА ИЗ РЕСТОРАНА

Приходишь трезвым в ресторан -
Красивых женщин не нашел.
Допил четвертый свой стакан,
И стало очень хорошо.
И хочешь всех, и все красотки -
Наверно, дело в сорте водки.
*

16. Алимдюл

"Жизнь - полнейший анекдот"

Вся наша жизнь - полнейший анекдот!
Что ни возьми! И как ты ни крути!
Все происходит с точностью наоборот.
И нет такого гладкого пути.

Семья... Замучены проблемами супруги -
Как выжить? Где и что добыть? -
Весь день в заботах, падают с натуги.
Как выучить детей? И чем кормить?

Приходит ночь...Пора ложиться спать...
Расслабиться хотелось бы! Ну, что вы...
Он только плюхнулся в кровать
И...засопел...А я-то уж готова...

Ему шепчу: "Послушай, дорогой...
Обнял бы кто...хочу...с ума сойду..."
- "Ты, чё? Совсем рехнулась головой?
Ну, где я? ночью! мужика тебе найду?!"
*

17. Юрий Войнов

Как-то куму кума: - Объясни, а иначе
Мне самой что-то трудно понять, -
Если дам у мужчины в избытке – он мачо,
А у дамы мужчин – значит б…ь?

Тот в ответ ей: - Конечно! А кто тут поспорит? -
Взгляд его стал немного колюч, -
Если, скажем, твой ключ все замки откупорит, -
У тебя охренительный ключ!

Ну а если замок был открыт без натуги,
И его… - тут на миг он замолк, -
…И его все ключи открывают в округе, -
Это очень хреновый замок...
~

Обочина. Дерево. Как на картинке.
И рядом души ни одной.
В разбитой машине блондинка блондинке:
Мол, ты же согласна со мной, -

Мужчина лишь тот, кто, жену не ругая,
Ей не устаёт повторять:
Ну как идеально, моя дорогая,
Ты припарковалась опять,

И «Лексус» наш собран так плохо и хлипко,
Что мятые оба крыла,
И заяц тут был полудохлый, и липка -
Некстати совсем проросла.
*

18. Валентина Серегина

"Разговор за "сообразили на троих"

- Жена моя - красавица Нинуля!
Стройна и грациозна, как косуля!
- А я свою прекрасную Наталью
Сравнить могу, ну разве, с горной ланью!
- А моя красотка Валентина
Не знаю какая, но тоже скотина!
*

19. Татьяна Бабушкина   

Муж и жена на отдых в санаторий
Приехали раз в бархатный сезон.
Но той чете супружеской на горе
Был до отказа переполнен он.

И расселили бедных тех супругов
По разным корпусам, по разным номерам!
Страдает муж- бедняжке ночью туго!
Шлёт отдых он такой ко всем чертям!

На пятый день свидание за полночь
Жене назначил он в кустах, в саду.
Накал страстей. Но... подлый сторож, сволочь,
Застукал бедных, им же на беду.

"Платите штраф",-кричит он гневно мужу-
"Глянь, клумбу всю помяли, все цветы!"
Смутился муж:"Штраф сразу? Почему же?
Мы ж в первый раз, мужик, ты нас прости!"

"Ну, ладно!"- подобрел вдруг сразу сторож-
"Тебя прощу. Ты, правда, в первый раз.
Но Вы, мадемуазель, сказал он строже
В десятый раз ловлю на клумбе Вас!"
~

Девушка в полночь пошла через кладбище.
Смотрит, мужчина идет впереди.
Вот повезло! Ведь одной идти страшно же-
Просит мужчину её проводить.

- Как хорошо,что мужчина Вы с юмором:
Шутки, приколы - фонтан оптимизма!
- Эх! - и лицо вдруг внезапно нахмурил он,-
Если бы знала меня ты при жизни!
*

20. Гном Котя

"Я не ангел, не бес- я посланец с небес..."

Вот Райский сад.
Ворота перед ним.
Сплошь мужики.
Блин, очередь!
Стоим.
Выходит Пётр.
Ключи в руках, бумага.
И к первому:
- Женат?
- Ага.
- Бедняга!
Раскрылись с лёгким скрипом ворота
И мужичок, не мешкая, туда.
Второй, десятый, сотый прошмыгнул,
(А про грехи НИКТО не намекнул?!..)
И вот подходит очередь моя.
- Женат?
Как все, я отвечаю:
- Да!
Блин, отвались, отсохни мой язык!!!
- И даже ДВАЖДЫ!- брякнул я... и сник-
Не шелохнувшись ворота стоят,
(Похоже, "пролетает" Райский сад.)
А Пётр усмехнулся сквозь усы:
- Теперь сюда послушай, Божий сын!
И гаркнул в ухо так, что будь здоров:
- Рай, для страдальцев, А НЕ ДУРАКОВ!!!
От страха что-то ёкнуло внутри
И я опять в палате номер три.
... ... ... ... ... ... ... ...
Реаниматоры спасли на этот раз.
Как к ним попал?
Так то другой рассказ.
~

"Не ангел я, не бес- я посланец с небес..." Часть2

Я с работы сбежал пораньше
И домой, чтоб быстрей, на "машине".
Хорошо день идёт.
Удачно.
К часу буду, а не в четыре.

Заскочил в магазин.
Классно!
Взял к столу я "вкусняшек" разных.
И букет ярких роз красных.
День рождения твой- ПРАЗДНИК!

Я в прихожей.
Пахнет салатом.
Часто бьётся моё сердце.
Гости, в "шесть".
Ты пока в халате.
Полчаса мы найдём для секса.

Я на кухню войду незаметно.
Тебя шлёпну игриво по попке.
Обернёшься.
Тут я, с букетом.
Удивлённо ты вскрикнешь: "Вовка?!.."

Я с букетом вошёл незаметно.
Тебя шлёпнул.
(Плохая идея.)
... с разворота доской для разделки!!!..
... ... ... ... ... ...
Я в больнице.
Вторая неделя.
*

21. Елена Заостровцева   

"История первая. Со счастливым концом..."

Ах, как поёт душа под солнцем мая!
Как Он шептал Ей, опьянён весной:
"Люблю тебя! Ты лучик счастья мой!
И руку тебе с сердцем предлагаю!"

- Что ж... Руку с сердцем, это хорошо.
Но должен ты понять: любовь - любовью,
А только у меня есть три условья:

Чтоб дача - двухэтажный дом большой;
Ещё - машина... скажем, "Жигули"
(На электричках не люблю кататься!)
И чтоб... ну, это... сантиметров двадцать!
Вот так!
И коль сейчас ты на мели,
То свадьбу мы отложим - на потом,
Иль навсегда - ведь мир не так уж тесен!

... Бедняга парень голову повесил,
Задумался... А думать есть о чём.

Не спал всю ночь. С утра рукой дрожащей
Предмету страсти пишет СМС:
"Снёс лишнее я с трёхэтажной дачи.
И продал свой любимый "Мерседес"
(Мне было нелегко пойти на это!),
Купил "Жигуль" за сущие гроши...

Но отрезАть четыре сантиметра?!!!
Пошла ты! Всё!
И больше не пиши!"
~

"История вторая. С трагическим концом"

- Прошу! Спасите! Помогите!
Любые деньги заплачУ! -
Ворвался с криком посетитель
К хирургу - стррашному врачу.

- Прошу! КАСТРАЦИЯ! Немедля!
Согласье? Да, я подпишу!
Сейчас же, да! Любые деньги!!
Скорее, доктор! Я спешу!

Ну, что ж поделать... если надо...
(Клиент спешит, как на пожар!) -
Разбужена врачей бригада
(Хоть главным в ней ветеринар).

...... Мужик, очнувшись от наркоза,
Глядит блаженно в потолок.
Но доктор чересчур серьёзен:
- А в чём причина-то, сынок?

- Что ж, доктор... раз такое дело,
Причина, я скажу: ЛЮБОВЬ!
И за неё готов я смело
Терпеть и стыд, и боль, кровь!

Мы познакомились с ней в Хайфе:
Умна, красива, молода...
А в сексе!... Док, такого кайфа
Вам не представить никогда!

Но в чём загвоздка... есть обычай,
И даже, может быть, закон -
Что муж еврейки.. Из приличья
Проделать ЭТО должен он...

- Так-так.... Минуточку вниманья...
(И доктор сел там, где стоял) -
Вам нужно было - ОБРЕЗАНЬЕ?!
- Ну да... Я что - не так сказал?
*