Я ненавидел тебя

Я ненавидел тебя… Ненавидел до одури, до тошноты и
головокружения.

Ненавидел твои глаза, волосы, походку и запах.
Улыбку, ресницы, манеры, - все! Каждое
твоё слово, каждый вздох, которые для меня были важнее всех остальных звуков на
этой планете. Ненавидел тебя за молчаливость, отрешённость. За то, как ты
отводила глаза и оказывалась где - то за пределами всеобщего понимания, а потом
как будто просыпалась и вновь погружалась в общий бессмысленный разговор. За
то, что ты подарила мне счастье. То простое человеческое счастье, от которого
хочется летать и делать дегенератские поступки. О, как я презирал тебя за это…

Ты была непохожей ни на одну из женщин, которых я
знал. Ты не стремилась к тому, чего хотят нормальные девушки. Парень, ребёнок,
семейные ужины по выходным и отдыхи на природе, всё это никогда не входило в
твои планы. Тебя постоянно куда – то несло. Ты исчезала из моей жизни так же
внезапно, как и появлялась потом с фразой «Ты мне нужен…» или «Я хочу тебя
видеть.» А я… я ненавидел тебя. Ненавидел, пока одевался, ехал в метро и шёл по
улице к месту, где ты назначила встречу. Я приходил, ты улыбалась, целовала
меня в щёку и всегда говорила, что скучала. Ответом на мой безмолвный вопрос
«Как дела?» было число бычков в твоей пепельнице. Я рассказывал тебе обо всём,
что случилось со мной за это время: начиная от починки принтера дома, кончая
телефоном, который получил у вчерашней блондинки в клубе, всё больше и больше
презирая тебя. Презирая за то, что ты так превосходно умела слушать, умела
разводить меня на эту пустую беседу, а точнее монолог. Твои глаза… Мне
постоянно казалось, что тебе было это всё действительно интересно. Потом я
замолкал, ты брала меня за руку, и мне казалось, что лучше этих моментов в моей
жизни ничего нет и не было. Ты никогда не рассказывала о себе. Я не знал твоих
любимых книг, фильмов, того, чем ты занималась, о ком думала, когда смотрела на
тлеющую сигарету.

Потом
 мы ехали ко мне. Больше всего в жизни я
ненавидел вкус твоей кожи, губ, запах твоих волос. Твои вздохи, стоны,
слова,
сказанные шёпотом, я ненавидел всё это снова и снова. Я просыпался,
любовался
твоим силуэтом, стоящим у окна и опять засыпал, не тревожа, презирая и
ревнуя
за то, что в твоих мыслях может быть кто – то другой. Потом ты уходила и
 всегда говорила «Прощай» как будто чувствовала, что этот раз был
последним.

Презираю, презираю, всем сердцем и душой презираю
тебя за того, в кого ты превратила меня. За того, кто вынужден был возвращаться
в скучную рутинную жизнь с проблемами типа сломанного унитаза и внезапно
кончившегося кофе. В жизнь, даже годы которой не стоят дня с тобой. В
жизнь, где тебя нет.

Это уже седьмое моё сообщение с того момента, когда
тебя не стало. С Днём Рождения. Я всё так же глубоко тебя ненавижу.