На обочине

На обочине
Видишь прошлое…искрящаяся осень, замерзающие картинки зимы, яркие, только оживающие краски весны и пламенное лето… Год, судьбоносный год в твоей жизни… Разбросанные эпизоды сезонов в памяти всё сложнее собрать. Давно не мечтаешь о повторении той зимы, весны… Который раз пытаешься не вспоминать, но все равно попадаешь в прошлые ошибки. Что зимой должен был правильно начать, не начал и из-за обиды на самого себя вырываешься из пленительных снежинок, но попадаешь под впечатлительную весну…вот, где начал ты прямой свой путь в бездну, в которой оказался сейчас. После ослепительных лучей солнца возвращен в реальность.
Открываешь глаза… Как бледен мир перед тобой… Хочешь снова закрыть их, ведь воспоминания ярче, но не сделаешь этого, ведь яркость впечатлений сопровождается рвением все исправить…и? И что же? Сколько бы ты мысленно не возвращался к началу неверного пути, ты так и будешь сидеть здесь и сейчас на этом холодном бордюре и сожалеть, жалеть себя…
Сколько живешь столько и стремишься к деньгам. Они были во всем тебе! Буквально пропитан ими: мысли, слова, сны, цели… Ночи и дни решал дела, строил планы, стремился, как казалось, к лучшей жизни. А к чему пришел? Вот сейчас ни идей ни желания – просто выбит из круговорота жизни. Понял, что действия прошлых лет не привели к лучшему.
Ты думал, что по закону то, что в тебе, то и вокруг тебя, так и вышло. Просто ты забыл, что внутри должна быть не корысть высокомерно искореняющая всё иное, а гармония.  В мыслях должно быть всё, всё хорошее, но в меру. Ты об этом забыл, а может даже не задумывался, что тебе ещё что-то нужно когда жизнь бросала тебя в проблемы и четко давала понять, что ты ступил на неверный путь. Выводов не делал, почти, не считая тех, когда ты решал, что нужно бороться со всем, что стоит на пути к цели, даже если придется переступить через черту моральных принципов, если конечно они были… По-началу были, но с увеличением требований к жизни и злость, что мечты не сбываются, все границы были стёрты…
Всё в жизни ты запутал. Прикрываясь добрыми намерениями пытался путать жизнь других. Тех, кто был сильнее тебя, ты красиво использовал - будто набирался опыта, а тех, кто наивно верил в доброту и искренность намерений, безжалостно выматывал до тех пор, пока они ещё на что-то были способны или до тех пор, пока не станут видеть фальшь и корысть. Как только такое случалось, ты сразу вычеркивал их из жизни и все чувства заглушал ещё более интенсивными мыслями о деньгах и власти.
Откуда такая жестокость? Может всё кроется в ещё более скрытом от всех прошлом? Случалось так, что когда кто-то переступал черту, то есть сделал так, как ты со всеми в дальнейшем, ты чувствовал себя уязвимым и ненужным, словно тебя выбросили на обочину как никому не нужного и бесполезного. С опытом таких ситуаций ты сам стал тем, кто так бросает. Ты просто больше не желал переносить все испытания. Хоть они и делали твою жизнь временами болезненной, но так ты чувствовал свою душу… Это не значит, что став жестоким, ты не чувствуешь разочарований, ты просто считаешь себя выше любых переживаний, а на самом деле ты ниже их. Ведь если бы ты был способен их ощущать, это значило б что ты не бездушный…
И даже сейчас, понимая, что же было причиной всех последствий, ты по-прежнему думаешь о деньгах. А как же о них не думать если ты безработный оказался на обочине и никого рядом не оказалось, ведь не ты один такой – тебя тоже использовали. Вот…вот снова чувствуешь душу… Что-то вздрогнуло, кольнуло и пропало. Ошибался, ты понял, что начал ошибаться с той минуты, когда закрыл глаза на всё и всех кроме…кроме денег. Думаешь зачем же так испортил себе жизнь, ведь оказалось единственное, что тебе было нужно, это счастье. Сейчас бы не сидел в одиночестве и не смотрел бы на безмолвное небо, а пришел бы домой с мыслями, что кто-то ждет и считает минутки до твоего прихода… И пусть ты даже устал и пойдешь спать, заснешь ты не один…
Счастье…как же оно теперь далеко от тебя. А ведь ты успел сделать пару его глотков до того как очутился один над всем суетным миром. Ты ведь не так  давно был человеком и ловил блестящие снежинки гуляя по ночному городу не один…считал звезды пока не уставал смотреть вверх, высказывал ощущения музыкой и знал, что чтобы не сделал и куда бы не пошел, не остался б один и без поддержки.
Ты уже привык, что не оборачиваешься от теплого дыхания в спину и больше не чувствуешь тепла таких искренних объятий, что не хочется разжимать рук… Ещё не до конца веришь, что этого больше нет. Обернись! Там никого нет и теперь ты можешь замерзнуть если будешь один гулять ночами, ведь некого обнять. Ладони замерзают – прячешь в карман и надеешься, что всё ещё изменится и завтра ты уже не будешь отчаянно шататься по городу. Всего-навсего надежда. А надежда без дела это ничто! Всегда нужно делать шаги к желаемому и даже тогда, когда нет больше сил и ты неподвижно стоишь и лишь глаза бегают, а мысли заняты лишь тем, что ты боишься впустить в свою жизнь… Даже то слово, которое есть ответом, твоей фобией, ты никогда не произнесешь, ведь твоё сознание сейчас только лишь жалеет себя и все ещё думает о деньгах. А разве деньги правят миром? Для поверхностных людей да, а для таких как ты: миром правят деньги, а деньгами люди. Хочешь быть этим человеком? Тогда в твоем подсознании должны быть искоренены мысли о собственной корысти, а взамен должны быть мысли о благе…для других, в действиях не только для себя, ведь ты не один в этом мире. Изменишься внутри, и всё вокруг преобразится.
Да, ты этого хочешь. Наконец решил преобразиться. Больше не хочешь мерзнуть по ночам, а хочешь наконец обрести покой…для души. Неужели что-то для души, неужели ты что-то сделаешь для неё?! Ещё не безнадёжен. Ты, наконец, стремишься к счастью и вспомнишь о том, что первый шаг к нему должен сделать не иначе как только ТЫ. Вот уже не можешь усидеть на месте и не замечаешь как уже идешь, идешь всё перевернуть, перевернуть свою жизнь и сделать благо не только для себя, но и принести счастье другим.


29.09.10

Тина Аспо