на конкурс вирелэ (Тм Гуси-Лебеди) http://www.stihi.ru/2013/10/25/11249
Не сплетается. Не пытается - ни носками, ни свитером -
Воплотиться та логика, где по петелькам – к литерам.
Поздно, поздно.
Где те сани, чтоб ехать во поле - по снежочку безгрешному?
Не готовилась вовремя - топай ножками. Пешему
Не замёрзнуть.
Век те маяться, век расхлёбывать - по ухабам да рытвинам -
Возрождение хаоса в терпеливо-молитвенном
Просторечье.
Неумелого форс-зияние... языка? чем ты хвастала?!
Довела не до стольного - до уездного Фастова
Просто речь и...
16июн-2ноя13
не вяжется
© Copyright: Тамара Барышева, 2013
Свидетельство о публикации №113110203072
Свидетельство о публикации №113110203072
Рецензии
Перенос из клуба Диалог
------------------------------------
Рецензия на «Советуем - Тамара Барышева - не вяжется» (Тм Гуси-Лебеди)
Здравствуйте, Тамара! Извините за вторжение…
Не сплетается. Не пытается ни носками, ни свитером
Воплотиться та логика, где петельками – литеры…
Поздно, поздно.
Где те сани, чтоб ехать во поле по снежочку безгрешному?
Не готовилась вовремя… Не замёрзнуть бы пешему -
Топать ножками.
Век расхлёбывать. Век те маяться по ухабам да рытвинам.
Возрождение хаоса в терпеливо-молитвенном
Просторечие.
Необузданный лепет. Болтливый язык – чем ты хвастала?!
Не до Киева… Завела пока лишь до Фастова…
Просто речь и...
1. «к литерам» - уводит к ненужному двоякому прочтению. Грубый подтекст мешает впечатлению старинного песнопения.
В Вашей воле- оставить так, как посчитаете нужным,
но ЛИТЕРЫ этого не заслужили…
2. «Не готовилась…» просто – перестановка…
3. «Расхлебывать по ухабам…» сложно. Перестановка.
4. ПросторечИе.
5. Вместо слова «форс» дарю «лепет», и сохраняю напевность строки.
6. «Не до Киева…» - читаю с паузой.
P. S. Возрождение – поменяла бы на “ отторжение хаоса - в терпеливо- молитвенном .»
С уважением,
Ирчи Ко 05.11.2013 12:44 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Здравствуйте, Ирчи. Рада Вам - давно не встречались.
Интересны Ваши замечания, принуждают к обоснованию слов/литер, НЕ СВЯЗАВШИХСЯ.
выставляла стиш на советы в день написания (в панике! - ни ритм, ни слова не воспринимала), теперь немного устаканилось, можно поговорить по пунктам.
1. литеры - мои ЛГ. Поймёте ли? Возраст такой - уже не люди, не события, не слова. Совсем недавно героями были ритмы и рифмы, местоимения - кончилось. То, что для Вас "грубый подтекст", для меня грубая действительность - сравнение собственного с произведениями других - там тёплые варежки получаются, а мне греть/согреться нечем. Вся надежда на буковки.
2. перестановка? а ритм? ну и "топать ножками" не рифма для "поздно. поздно"
3. потому и "расхлёбывать" - что? - не ухабы - "возрождение хаоса". Не могу отторгнуть существенную часть тандема "хаос - космос" - такие пары хороши в уравновешенном состоянии - жизнь на них держится.
4. литературный предрассудок. в отношение "просторечья" - в квадрате.)))
5. с "лепетом" - когда бы до него додумалась - впору в петлю. Не дитё ведь, понимаю. "Форс" - из области литер - буковка "Ф" сама по себе заносчива, самовлюблённая буковка. Форс/хвастать/Фастов - дорога языка. (между ними ищу замену "болтливому") Кстати, Ирчи, как думаете, если заменю СВАРЛИВЫМ? (ещё был вариант уХВАтный) вроде бы, новмальная характеристика старческого? Или штамп?
6. строка с Киевом несколько дней назад благодаря советам Ланы Степановой потеряла "Киев" и выглядит так:
Довела не до стольного - до уездного Фастова
Ирчи, благодарю Вас за отмеченные моменты. Отвечая Вам, навожу порядок в себе.
Если посчитаете нужным, посмотрите, как стиш выглядит на данный момент:
http://www.stihi.ru/2013/11/02/3072
Ритм вирелэ, на Ваш взгляд, нормален как иллюстрация НЕСВЯЗАВШЕГОСЯ?
Тамара Барышева 06.11.2013 08:42 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добрый день, Тамара!
Выбранный ритм и форма стиха мне изначально понравились. Если бы не тронуло- прошла мимо.
1. …именно они дают вашему стиху теплоту.
В 1й я бы Вам еще подсунула слово «мереживо» вместо «логика».
«Воплотится мереживо» по звукописи ближе к 2м первым строкам, однозначно- теплее, имеет свою логику -структуру. Но, до окончания р-ты создает впечатление ХАОТИЧНЫХ элементов.
2. по-моему – в моем прочтении ритм как раз стройнее, но – хозяин- барин.
В Вашем варианте не хватает слога – спущена петля))
… ну, если ДЛЯ КОНКУРСА Вам нужна особо точная рифма …
3. «возрождение космоса» или «отторжение хаоса» «в терпеливо- молитвенном»…
иначе – к чему Вы стремитесь? Развитие ЛГ а не только жалобы.
4. ПРОСТОРЕЧИИ – не о «правильности» речь, а о ритме «терпеливо- молитвенном».
Вы задали интересную тему ( прежде всего себе)- отстранитесь на время …
окиньте свежим взглядом.
(3,4) Для меня эта строфа прочиталась – как движение к истоку, к своим глубинным корням. Даже, если Вы заложили это подсознательно.
5. Тамара, в этих строках – Ваши петли вздыбились и потеряли ритм.
Именно здесь и возникло «возрождение хаоса» - не напрямую, конечно…
здесь Ваш внутренний сиюминутный хаос, а стих – непрошено требует успокоится!
Он из другого пространства, к-рое Вы зацепили формой и ритмическим рисунком.
Дайте этой строке прийти самой, не насилуйте… и не цепляйте «старух»…
Взгляд со стороны- в стихе идет поиск ДРЕВНИХ сил, истока, через тернии просторечия.
Именно «ЛИТЕР» - держите тему и планку! Если начали с метафоры – вязания – тяните нить свою.
«БОЛТЛИВЫЙ» - понятие шире: может быть «сварливым», «льстивым», «лживым», «хвастливым» - даже одновременно…
6. … Вояжируя ранее из Киева через Фастов…)),
скажу Вам, что именно эта строка и подвигла меня написать Вам.
На сколько я прочла комменты на Вашей стр. – Лана НЕ советовала убрать Киев, кажется, даже наоборот.
Без него стих утратит индивидуальность и тепло старой варежки.
До свидания.
Ирчи Ко 06.11.2013 12:39 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ирчи, позвольте начать с формы – главного для меня в этом стишке. Обычно форма сама образуется, здесь же она принудительна. Помню, когда о ней узнала, кто вывел, но это не важно. Наученная горьким опытом риторнеля, с вирелэ не спешила. Повторять по образцам не хотелось, а свой ритм не возникал без темы. Первая дата стишка – спустя пять месяцев с начала работы. В тот день пошла ирония как отклик на чужое «сплетание/лепетание», и форма неудачного плетения оказалась кстати. Только тема с чужого перекинулась на своё.
Вообще рифмовка «ааб ввб» для всего годится, но при укороченных 3 и 6 строках, по-моему, выразительней получается юмор. Думаю, именно юморных стишков в конкурсе будет большинство. У меня же с юмором напряг.
Дальше – по пунктам.)))
1. «мереживо»!!! – ёмкое слово! И к первому снежку хорошо лепится, если учесть, что по-русски сродни мережке (только мережка – вышивка, мои глаголы к ней не годятся). Кружева у меня в стишках были летом – древнерусские льняные суровые. В данном тексте автор искренне готовился к зиме, вязал тёплые, надёжные вещи. Кружева – из другой оперы. Мог автор выбрать другую логику?
2. «по-моему – в моем прочтении ритм как раз стройнее» -!!!
Хаотичность – это Вы хорошо отметили, но, похоже, именно с ней боретесь? Вдруг автор прислушается и пригладит? Что останется от хаоса?
3. «возрождение космоса» или «отторжение хаоса» «в терпеливо- молитвенном»…
иначе – к чему Вы стремитесь?
Ирчи, «отторжение хаоса» невозможно для этого конкретного автора. Хаос и космос скачут в одной упряжке – я это чувствую, и выбора нет. Убрать хаос – превратить терпеливо-молитвенное в сопли. Так цивилизации гибнут.
«не только жалобы» - только не жалобы! Их нет в стишке!
4. «отстранитесь на время …
окиньте свежим взглядом.» - слишком мало времени прошло, окину позже – обязательно.
5. совпадаем. (с языком пока загвоздка, м.б. вообще уйду от языка, от слова «язык»)
6. Лана указала на сбой ритма в строке и подсказала простое решение.
Киев? Ирчи, иногда и такой болтливый автор, как я, соображает: ляпнешь слово, а оно сбудется. Вот сижу и думаю: в какой стольный мне хочется больше? В одном сама живу – на букву «эс». В стольном на «бэ» меня ждут, и надо съездить. А с «ка» связывает горе, потому не спешу в него. Вот такие авторские причуды иногда не позволяют вносить в текст пословицу.
Если что и греет автора после этого стишка, то мудрая цыганская поговорка: «Сколько той зимы – январь-май – в речке отмоемся!»
Тамара Барышева 07.11.2013 08:48 Заявить о нарушении правил / Удалить
Тамара, еще один, добрый...))
Вы - выставили стих на обсуждение,значит была необходимость взгляда со стороны.
Все, что могла -написала Вам. Я -не дискутирую с Вами, дала свое независимое от авторской рефлексии прочтение. Желаете - воспользуетесь, нет- дело хозяйское. Я не приглаживала, а шла за ритмом, и пыталась найти развитие сюжета повествования, распутать клубок.
У нас с Вами вышло больше слов вне текста.
Из первоначального замысла жанра - "юмор-ирония" при желании моет вызреть глубокая философская лирика с народными корнями... а может и нет.
К слову "мереживо" дарю вам еще русское "мираж"... пока этим - по смыслу заканчивается Ваше вязание.
Буду рада сообщению от Вас, если в этот стих внесете изменения - зайду прочесть.
И, извините, на этом прощаюсь с Вами.
Ирчи Ко 07.11.2013 10:44 Заявить о нарушении правил / Удалить
Тм Гуси-Лебеди 21.11.2013 17:46 • Заявить о нарушении
------------------------------------
Рецензия на «Советуем - Тамара Барышева - не вяжется» (Тм Гуси-Лебеди)
Здравствуйте, Тамара! Извините за вторжение…
Не сплетается. Не пытается ни носками, ни свитером
Воплотиться та логика, где петельками – литеры…
Поздно, поздно.
Где те сани, чтоб ехать во поле по снежочку безгрешному?
Не готовилась вовремя… Не замёрзнуть бы пешему -
Топать ножками.
Век расхлёбывать. Век те маяться по ухабам да рытвинам.
Возрождение хаоса в терпеливо-молитвенном
Просторечие.
Необузданный лепет. Болтливый язык – чем ты хвастала?!
Не до Киева… Завела пока лишь до Фастова…
Просто речь и...
1. «к литерам» - уводит к ненужному двоякому прочтению. Грубый подтекст мешает впечатлению старинного песнопения.
В Вашей воле- оставить так, как посчитаете нужным,
но ЛИТЕРЫ этого не заслужили…
2. «Не готовилась…» просто – перестановка…
3. «Расхлебывать по ухабам…» сложно. Перестановка.
4. ПросторечИе.
5. Вместо слова «форс» дарю «лепет», и сохраняю напевность строки.
6. «Не до Киева…» - читаю с паузой.
P. S. Возрождение – поменяла бы на “ отторжение хаоса - в терпеливо- молитвенном .»
С уважением,
Ирчи Ко 05.11.2013 12:44 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Здравствуйте, Ирчи. Рада Вам - давно не встречались.
Интересны Ваши замечания, принуждают к обоснованию слов/литер, НЕ СВЯЗАВШИХСЯ.
выставляла стиш на советы в день написания (в панике! - ни ритм, ни слова не воспринимала), теперь немного устаканилось, можно поговорить по пунктам.
1. литеры - мои ЛГ. Поймёте ли? Возраст такой - уже не люди, не события, не слова. Совсем недавно героями были ритмы и рифмы, местоимения - кончилось. То, что для Вас "грубый подтекст", для меня грубая действительность - сравнение собственного с произведениями других - там тёплые варежки получаются, а мне греть/согреться нечем. Вся надежда на буковки.
2. перестановка? а ритм? ну и "топать ножками" не рифма для "поздно. поздно"
3. потому и "расхлёбывать" - что? - не ухабы - "возрождение хаоса". Не могу отторгнуть существенную часть тандема "хаос - космос" - такие пары хороши в уравновешенном состоянии - жизнь на них держится.
4. литературный предрассудок. в отношение "просторечья" - в квадрате.)))
5. с "лепетом" - когда бы до него додумалась - впору в петлю. Не дитё ведь, понимаю. "Форс" - из области литер - буковка "Ф" сама по себе заносчива, самовлюблённая буковка. Форс/хвастать/Фастов - дорога языка. (между ними ищу замену "болтливому") Кстати, Ирчи, как думаете, если заменю СВАРЛИВЫМ? (ещё был вариант уХВАтный) вроде бы, новмальная характеристика старческого? Или штамп?
6. строка с Киевом несколько дней назад благодаря советам Ланы Степановой потеряла "Киев" и выглядит так:
Довела не до стольного - до уездного Фастова
Ирчи, благодарю Вас за отмеченные моменты. Отвечая Вам, навожу порядок в себе.
Если посчитаете нужным, посмотрите, как стиш выглядит на данный момент:
http://www.stihi.ru/2013/11/02/3072
Ритм вирелэ, на Ваш взгляд, нормален как иллюстрация НЕСВЯЗАВШЕГОСЯ?
Тамара Барышева 06.11.2013 08:42 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добрый день, Тамара!
Выбранный ритм и форма стиха мне изначально понравились. Если бы не тронуло- прошла мимо.
1. …именно они дают вашему стиху теплоту.
В 1й я бы Вам еще подсунула слово «мереживо» вместо «логика».
«Воплотится мереживо» по звукописи ближе к 2м первым строкам, однозначно- теплее, имеет свою логику -структуру. Но, до окончания р-ты создает впечатление ХАОТИЧНЫХ элементов.
2. по-моему – в моем прочтении ритм как раз стройнее, но – хозяин- барин.
В Вашем варианте не хватает слога – спущена петля))
… ну, если ДЛЯ КОНКУРСА Вам нужна особо точная рифма …
3. «возрождение космоса» или «отторжение хаоса» «в терпеливо- молитвенном»…
иначе – к чему Вы стремитесь? Развитие ЛГ а не только жалобы.
4. ПРОСТОРЕЧИИ – не о «правильности» речь, а о ритме «терпеливо- молитвенном».
Вы задали интересную тему ( прежде всего себе)- отстранитесь на время …
окиньте свежим взглядом.
(3,4) Для меня эта строфа прочиталась – как движение к истоку, к своим глубинным корням. Даже, если Вы заложили это подсознательно.
5. Тамара, в этих строках – Ваши петли вздыбились и потеряли ритм.
Именно здесь и возникло «возрождение хаоса» - не напрямую, конечно…
здесь Ваш внутренний сиюминутный хаос, а стих – непрошено требует успокоится!
Он из другого пространства, к-рое Вы зацепили формой и ритмическим рисунком.
Дайте этой строке прийти самой, не насилуйте… и не цепляйте «старух»…
Взгляд со стороны- в стихе идет поиск ДРЕВНИХ сил, истока, через тернии просторечия.
Именно «ЛИТЕР» - держите тему и планку! Если начали с метафоры – вязания – тяните нить свою.
«БОЛТЛИВЫЙ» - понятие шире: может быть «сварливым», «льстивым», «лживым», «хвастливым» - даже одновременно…
6. … Вояжируя ранее из Киева через Фастов…)),
скажу Вам, что именно эта строка и подвигла меня написать Вам.
На сколько я прочла комменты на Вашей стр. – Лана НЕ советовала убрать Киев, кажется, даже наоборот.
Без него стих утратит индивидуальность и тепло старой варежки.
До свидания.
Ирчи Ко 06.11.2013 12:39 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ирчи, позвольте начать с формы – главного для меня в этом стишке. Обычно форма сама образуется, здесь же она принудительна. Помню, когда о ней узнала, кто вывел, но это не важно. Наученная горьким опытом риторнеля, с вирелэ не спешила. Повторять по образцам не хотелось, а свой ритм не возникал без темы. Первая дата стишка – спустя пять месяцев с начала работы. В тот день пошла ирония как отклик на чужое «сплетание/лепетание», и форма неудачного плетения оказалась кстати. Только тема с чужого перекинулась на своё.
Вообще рифмовка «ааб ввб» для всего годится, но при укороченных 3 и 6 строках, по-моему, выразительней получается юмор. Думаю, именно юморных стишков в конкурсе будет большинство. У меня же с юмором напряг.
Дальше – по пунктам.)))
1. «мереживо»!!! – ёмкое слово! И к первому снежку хорошо лепится, если учесть, что по-русски сродни мережке (только мережка – вышивка, мои глаголы к ней не годятся). Кружева у меня в стишках были летом – древнерусские льняные суровые. В данном тексте автор искренне готовился к зиме, вязал тёплые, надёжные вещи. Кружева – из другой оперы. Мог автор выбрать другую логику?
2. «по-моему – в моем прочтении ритм как раз стройнее» -!!!
Хаотичность – это Вы хорошо отметили, но, похоже, именно с ней боретесь? Вдруг автор прислушается и пригладит? Что останется от хаоса?
3. «возрождение космоса» или «отторжение хаоса» «в терпеливо- молитвенном»…
иначе – к чему Вы стремитесь?
Ирчи, «отторжение хаоса» невозможно для этого конкретного автора. Хаос и космос скачут в одной упряжке – я это чувствую, и выбора нет. Убрать хаос – превратить терпеливо-молитвенное в сопли. Так цивилизации гибнут.
«не только жалобы» - только не жалобы! Их нет в стишке!
4. «отстранитесь на время …
окиньте свежим взглядом.» - слишком мало времени прошло, окину позже – обязательно.
5. совпадаем. (с языком пока загвоздка, м.б. вообще уйду от языка, от слова «язык»)
6. Лана указала на сбой ритма в строке и подсказала простое решение.
Киев? Ирчи, иногда и такой болтливый автор, как я, соображает: ляпнешь слово, а оно сбудется. Вот сижу и думаю: в какой стольный мне хочется больше? В одном сама живу – на букву «эс». В стольном на «бэ» меня ждут, и надо съездить. А с «ка» связывает горе, потому не спешу в него. Вот такие авторские причуды иногда не позволяют вносить в текст пословицу.
Если что и греет автора после этого стишка, то мудрая цыганская поговорка: «Сколько той зимы – январь-май – в речке отмоемся!»
Тамара Барышева 07.11.2013 08:48 Заявить о нарушении правил / Удалить
Тамара, еще один, добрый...))
Вы - выставили стих на обсуждение,значит была необходимость взгляда со стороны.
Все, что могла -написала Вам. Я -не дискутирую с Вами, дала свое независимое от авторской рефлексии прочтение. Желаете - воспользуетесь, нет- дело хозяйское. Я не приглаживала, а шла за ритмом, и пыталась найти развитие сюжета повествования, распутать клубок.
У нас с Вами вышло больше слов вне текста.
Из первоначального замысла жанра - "юмор-ирония" при желании моет вызреть глубокая философская лирика с народными корнями... а может и нет.
К слову "мереживо" дарю вам еще русское "мираж"... пока этим - по смыслу заканчивается Ваше вязание.
Буду рада сообщению от Вас, если в этот стих внесете изменения - зайду прочесть.
И, извините, на этом прощаюсь с Вами.
Ирчи Ко 07.11.2013 10:44 Заявить о нарушении правил / Удалить
Тм Гуси-Лебеди 21.11.2013 17:46 • Заявить о нарушении
Спасибо, Ирчи! Ваши замечания не напрасны. Думаю ещё. И, конечно же, сообщу, когда сама почувствую, что стиш оперился. Пока сомнений много.
Только прошу: не удаляйте рецензию, как ту, с Дали.
Тамара Барышева 07.11.2013 11:26 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ирчи, появился окончательный вариант (по той же ссылке).
Тамара Барышева 10.11.2013 01:54 Заявить о нарушении правил / Удалить
Тамара, спасибо! глубина в тексте есть, но копать еще нужно!
я Вам подброшу еще пару словечек:
Вязь
невывЯЗывается - новоЯЗ
процесс размышления над этим стихом мне интересен. Пишите!
последние изменения - царапают, но думаю, они не окончательные))
с уважением,
Ирчи Ко 10.11.2013 21:07 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Рецензия на «Советуем - Тамара Барышева - не вяжется» (Тм Гуси-Лебеди)
Тамара, ИМХО:
.
1. "где по петелькам – к литерНЫМ".
2. "до-вела"
.
А так - интересно, у читателя много степеней свободы.
Игорь Брен 04.11.2013 02:30 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Игорь, Вы великодушны относительно степеней!
О литерных не мечтаю.
Заменить бы болтливого. Там хвостатый просится - не знаю, кто? А если язык - можно ухватного? Будет ли понятно слово? Как думаете?
Тамара Барышева 04.11.2013 09:56 Заявить о нарушении правил / Удалить
"до-вела" - экономист Вы наш! - ударение, да?
Тамара Барышева 04.11.2013 11:17 Заявить о нарушении правил / Удалить
1. ИМХО - болтливого- нормально
2. просто в канонической поговорке "до", а не "за"
Игорь Брен 05.11.2013 22:26 Заявить о нарушении правил / Удалить
2. просто в канонической поговорке "до", а не "за"
у меня "до" появилось, а жаль, потому как не с языком, а с речью связано. Личное ощущение (и воспитание классикой)- речь ЗАводит, а ДОводят поступки. Заменить пришлось ради согласованности членов.
1. ИМХО - болтливого- нормально
ага, нормально - со стороны экономного. Изнутри болтливость - беда, люди сторонятся. уХВАтный мне вкуснее, но смущает корень забытой утвари. Вставила пока сВАрливый, но думаю: не штамп ли?
одно утешает - ритм сложился с помощью Ланы.)))
Тамара Барышева 06.11.2013 09:00 Заявить о нарушении правил / Удалить
М.б. - форс хвостатого свистуна? - типа птичка? Чёйто тормозю...
Тамара Барышева 06.11.2013 09:02 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Рецензия на «Советуем - Тамара Барышева - не вяжется» (Тм Гуси-Лебеди)
Здравствуйте, Тамара! Смысл этого стихотворения поняла только приблизительно, не могу всё логически связать. Поняла, что у ЛГ какая-то проблема с языком, но какая именно? Не получается сказать то и так, как надо? Поэтому скажу только по форме. Мне кажется, что получилось бы интереснее, да и правильнее для данного конкурса, если бы все длинные строчки были ритмически одинаковыми ( с короткими всё в порядке). Можно было бы взять за образец первую строчку, я её вижу (вернее, слышу) так:
--/-- --/-- --/-- /--
Кстати, у 7-й ("Век те маяться...") и 11-й строк ("Не до Киева)точно такой ритмический рисунок, но 11-я строчка усечённая. Остальные длинные строчки все разные. Мне кажется, что эта нечёткость - основная проблема.
Лана Степанова 02.11.2013 14:54 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Лана, спасибо.
С Вашей подачи попыталась упорядочить ритм - где словами, где знаками. Если не затруднит, посмотрите, пожалуйста, на странице: стало ли лучше? Кстати: можно ли править по ходу обсуждения?
"Смысл этого стихотворения поняла только приблизительно" - у меня то же ощущение. Стиш начинался именно в этой технике (по давней наводке Наташи/Ёшки). Искала тему под форму, но содержание катилось впереди событий, очень не хотелось автору их связывать. Немного времени прошло, и теперь совсем тошно.
Тамара Барышева 04.11.2013 09:39 Заявить о нарушении правил / Удалить
Конечно же, по ходу обсуждения править можно. Могу новый вариант разместить в Диалоге рядом со старым, как я это сделала со своим "Шкоколадом". На страничку сейчас загляну.
Лана Степанова 04.11.2013 10:15 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ой, нет, если можно, не надо нового. Пусть всё в кучке. Желающие и так заметят.
Тамара Барышева 04.11.2013 11:15 Заявить о нарушении правил / Удалить
Я и имела в виду "в кучке - не отдельной публикацией, а новый текст сразу после старого. Сделать так?
Лана Степанова 04.11.2013 11:48 Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
Тм Гуси-Лебеди 21.11.2013 17:46 Заявить о нарушении
Только прошу: не удаляйте рецензию, как ту, с Дали.
Тамара Барышева 07.11.2013 11:26 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ирчи, появился окончательный вариант (по той же ссылке).
Тамара Барышева 10.11.2013 01:54 Заявить о нарушении правил / Удалить
Тамара, спасибо! глубина в тексте есть, но копать еще нужно!
я Вам подброшу еще пару словечек:
Вязь
невывЯЗывается - новоЯЗ
процесс размышления над этим стихом мне интересен. Пишите!
последние изменения - царапают, но думаю, они не окончательные))
с уважением,
Ирчи Ко 10.11.2013 21:07 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Рецензия на «Советуем - Тамара Барышева - не вяжется» (Тм Гуси-Лебеди)
Тамара, ИМХО:
.
1. "где по петелькам – к литерНЫМ".
2. "до-вела"
.
А так - интересно, у читателя много степеней свободы.
Игорь Брен 04.11.2013 02:30 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Игорь, Вы великодушны относительно степеней!
О литерных не мечтаю.
Заменить бы болтливого. Там хвостатый просится - не знаю, кто? А если язык - можно ухватного? Будет ли понятно слово? Как думаете?
Тамара Барышева 04.11.2013 09:56 Заявить о нарушении правил / Удалить
"до-вела" - экономист Вы наш! - ударение, да?
Тамара Барышева 04.11.2013 11:17 Заявить о нарушении правил / Удалить
1. ИМХО - болтливого- нормально
2. просто в канонической поговорке "до", а не "за"
Игорь Брен 05.11.2013 22:26 Заявить о нарушении правил / Удалить
2. просто в канонической поговорке "до", а не "за"
у меня "до" появилось, а жаль, потому как не с языком, а с речью связано. Личное ощущение (и воспитание классикой)- речь ЗАводит, а ДОводят поступки. Заменить пришлось ради согласованности членов.
1. ИМХО - болтливого- нормально
ага, нормально - со стороны экономного. Изнутри болтливость - беда, люди сторонятся. уХВАтный мне вкуснее, но смущает корень забытой утвари. Вставила пока сВАрливый, но думаю: не штамп ли?
одно утешает - ритм сложился с помощью Ланы.)))
Тамара Барышева 06.11.2013 09:00 Заявить о нарушении правил / Удалить
М.б. - форс хвостатого свистуна? - типа птичка? Чёйто тормозю...
Тамара Барышева 06.11.2013 09:02 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Рецензия на «Советуем - Тамара Барышева - не вяжется» (Тм Гуси-Лебеди)
Здравствуйте, Тамара! Смысл этого стихотворения поняла только приблизительно, не могу всё логически связать. Поняла, что у ЛГ какая-то проблема с языком, но какая именно? Не получается сказать то и так, как надо? Поэтому скажу только по форме. Мне кажется, что получилось бы интереснее, да и правильнее для данного конкурса, если бы все длинные строчки были ритмически одинаковыми ( с короткими всё в порядке). Можно было бы взять за образец первую строчку, я её вижу (вернее, слышу) так:
--/-- --/-- --/-- /--
Кстати, у 7-й ("Век те маяться...") и 11-й строк ("Не до Киева)точно такой ритмический рисунок, но 11-я строчка усечённая. Остальные длинные строчки все разные. Мне кажется, что эта нечёткость - основная проблема.
Лана Степанова 02.11.2013 14:54 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Лана, спасибо.
С Вашей подачи попыталась упорядочить ритм - где словами, где знаками. Если не затруднит, посмотрите, пожалуйста, на странице: стало ли лучше? Кстати: можно ли править по ходу обсуждения?
"Смысл этого стихотворения поняла только приблизительно" - у меня то же ощущение. Стиш начинался именно в этой технике (по давней наводке Наташи/Ёшки). Искала тему под форму, но содержание катилось впереди событий, очень не хотелось автору их связывать. Немного времени прошло, и теперь совсем тошно.
Тамара Барышева 04.11.2013 09:39 Заявить о нарушении правил / Удалить
Конечно же, по ходу обсуждения править можно. Могу новый вариант разместить в Диалоге рядом со старым, как я это сделала со своим "Шкоколадом". На страничку сейчас загляну.
Лана Степанова 04.11.2013 10:15 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ой, нет, если можно, не надо нового. Пусть всё в кучке. Желающие и так заметят.
Тамара Барышева 04.11.2013 11:15 Заявить о нарушении правил / Удалить
Я и имела в виду "в кучке - не отдельной публикацией, а новый текст сразу после старого. Сделать так?
Лана Степанова 04.11.2013 11:48 Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
Тм Гуси-Лебеди 21.11.2013 17:46 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.