Не пускайте жён в балет

       История с балетом
       Были мы с женой в балете
    (надо всё хоть раз на свете
    повидать в натуре, цвете),
          и она пришла в восторг!
   От прыжков героя млела,
   влажно глазками блестела.
        —  Офигительное тело!
    Мне же всё осточертело.
          Скукота! Скучней  лишь  морг.
   
       Буду всё же справедливым:
    выглядит танцор  на  диво.
    И партнёршу он красиво
          щупает за все места.
    А она — тоща, как кошка! —
    не смущается ни крошки,
   носится, летает мошкой,
    да сучит игриво ножкой!
          Ну, понятно, неспроста.
   
       Танцы — изощренье  лени!
    Фигой вывернул колени,
    проскакал  козлом  по  сцене,
          вскинул  ручки  и — о, па! —
    прячь  трико, пуанты, ноты,
    да  беги, слюнявь  банкноты
   (там такие бабки, что ты!),
    погружайся в самолёты,
          и  на  юг — «давить  клопа».   

       Жёнка (явно с чертовщинкой!),
   вырядившись бедуинкой,
   посетила вечеринку            
          у балетного  «козла».
   Всех сразить  хотела  Света,
    кривоногая Одетта,
   знанием азов балета!               
    И, короче, этим летом
          от «козла» и понесла!
   
       Вот же блин!  Ну невезунчик!
    Родился у нас  «щелкунчик»,
    аккурат  как  в том балете,
          разве что без эполет.
    Я в прищур гляжу на сына.
    Боже, вылитый «козлина»,
    шустрый, с глазом ястребиным!
    Скорчил пакостную мину,
    двинул мне ногой в щетину —
    не зевай, мол, дурачина!
    В общем, ясная картина.
    Ну, Светланка,  ну, змеина!..

          Мужики! Мой вам совет:
          чтобы не смешить весь свет
    и не праздновать кретина,
          не пускайте жён в балет!