Итоги конкурса поздняя любовь

 Сегодня 17 октября, все судьи закончили свои работы и я могу показать выставленные оценки и комментарии по нашим  работам.

Напоминаю,  работы оценивались по следующим  пунктам :

1.Содержательность(наличие сюжета, авторская мысль) -  оценка от О до 5,

2.Поэтический язык (наличие образов, сравнений, метафор, приемов олицетворения) от 0 до 5

3.Структурность формы(  стих должен быть продуманно  построен, с использованием строф - фрагментов текста, повторяющихся по  числу  строк  рифмовки, в них должна присутствовать  мелодия  произнесенных  слов).- от 0 до 5

4.Богатство  языка ( разнообразие  словарного запаса, никаких  повторов, чем  меньше в  стихах  притяжательных местоимений -твои, мои, мне, тебе и т.п., тем выше мастерство),- от 0 до 5

5.Рифмы ( чем красивей  рифмы, тем лучше; чем  меньше  употребление банальных рифм : любовь-кровь-вновь розы-слёза-морозы и т.п.,  тем выше мастерство; обилие  параллельных  рифм ( рифмовка  одинаковых  частей  речи в одной форме  друг с другом - признак отсутствия  техники),- от 0 до 5

6.Ритм ( он может быть разным, но иметь  упорядоченную структуру, быть гармоничным  и иметь  хотя бы  какую-то повторяемость звучания, иметь звуковую схему)- от 0 до 5

7.Логическая  связь - от 0 до 5

Состав  жюри :

Владимир  Кочетков
Тимофей Бондаренко
Лена Летнова
Олег Гольгертс (комментарии)

В конкурсе  принимали участие работы следующих авторов:
(список в разброс)

Александр  Паршков
Суламиф 7
Соня Кедровая
Виктор Колесников
Летнее утро
Анатолий Лыков
Галина Михаевич
Александр Кутепов
Тамара Кошевая
Наталья Елизарьева
Ирина Зуенкова
Фрида Полак
Антонина Волкова
Эльвира Шумовская
Наталья Тимашевская
Алла Боярская
Ольга Альтовская
Крысавица
Касатка Тата
Египет Хургада

Итого 20 авторов представили  20 произведений.

По просьбе  некоторых  авторов я умышленно не  называю, где чьё стихотворение.
Будут названы  только победители, для того, чтобы те ошибки на которые указали жюри можно было безболезненно  исправить и по вашему желанию,  в  другом виде, стихи выставить у себя на странице.

Итак, по каждому пункту стихотворения могли получить 15 баллов, всего 105
Стих №1
1пункт - 11, 2 -11, 3-13,4-12,5-12, 6-13,7-9 Итого- 81балл
Стих №2
1-10,2-7,3-12,4-8,5-10,6-13,7-12 Итого=72балла
Стих №3
1-11,2-9,3-11,4-12,5-11,6-9,7-9 Итого -72балла
Стих №4
1-11, 2-10, 3-12,4-11,5-10,6-11,7-11 Итого-76баллов
Стих №5
1-10,2-9,3-13,4-11,5-10,6-14,7-9 Итого -76 баллов
Стих№6
1-11,2-10,3-10,4-11,5-12,6-12,7-11 Итого -77 баллов
Стих №7
1-11,2-8,3-11,4-9,5-9,6-10,7-11 Итого-69 баллов
Стих№8
1-10,2-8,3-13,4-11,5-13,6-13,7-11 Итого-79 баллов
Стих №9
1-12,2-12,3-13,4-13,5-13,6-14,7-11 Итого-88 баллов
Стих №10
1-10,2-6,3-11,4-8,5-10,6-10,7-8 Итого- 60 балла
Стих №11
1-12,  2-,8 3-12, 4-12, 5-11, 7-12  Итого-79 баллов
Стих №12
1-10. 2-9.3-12. 4-11. 5-10.6-10.7-10 Итого-73 балла
Стих №13
1-10.2-9.3-9.4-11.5-10.6-87-9 Итого -66 баллов
Стих №14
1-10. 2-10.3-9.4-10.5-9.6-7.7-8 Итого-63 баллов
Стих №15
1-10.2-11.3-13.4-11.5-10.6-14.7-10 Итого-79баллов
Стих№16
1-11.2-6.3-9.4-10.5-7.6-9.7-11 Итого-58 баллов
Стих№17
1-12. 2-9. 3-13. 4-12. 5-13.6-13.7-11. Итого- 83балла
Стих№18
1-12.2-11.3-11.4-14.5-8.6-11. 7-11. Итого -79баллов
Стих№19
1-11.2-8.3-13.4-12.5-13.6-13.7-9Итого-79 баллов
Стих №20
1-8.2-9.3-5.4-10.5-7.6-5.7-6  Итого -50 баллов

Как видите стихи  получили средние оценки, все авторы идут с небольшой разницей в баллах.

А  теперь  комментарии наших  судей по поводу стихов, их мнения, на основании которых они выставили свои оценки.

ВЛАДИМИР  КОЧЕТКОВ

1. КАЛИНА
На мой взгляд, система метафор продумана неполно. Так, вряд ли после завершения плодоносного периода дерево-калина сразу же засыхает – думаю, что и дальше несколько лет живёт, и если так, то у неё в «гардеробе» остаются не только «багряные платья» - каждой новой весной калина вновь будет одевается в «платье» из зелёных листьев. И «счастье приласкания октябрём» калина будет получать каждой новой осенью. И ещё - если калина уже давно не плодоносит («отшумели давно мимолётные вёсны»), то ни она, ни кто-либо ещё, не может пить её калиновый сок в принципе. Да и не занимается дерево-калина самоедством - не пьёт она сок своих ягод. А ещё есть странные, непонятные, метафоры: что за звёзды и почему они именно «коротали ночлег» на листьях калины?.. почему «промедление счастья» опасно для калины?.. какое природное явление означает «пьянящий смех калины»?


2. Я ДОЛГО НЕ МОГУ УСНУТЬ
Непонятно, о каких ожиданиях идёт речь и почему эти ожидания являются именно четой, а не просто парой. Может быть, тут речь о том, чтобы добиться интимной близости и жениться?.. Но лит. герой утверждает, что его удел иметь только то что есть, а раз так, то следовало бы сказать не «ожиданий», а «мечтаний».

О прикосновения можно сказать, что они кратки, но о лобзаниях – сомнительно… хотя, конечно, лит. герою может казаться, что, скажем, полчаса лобзаний - это мало, потому что он хочет большего, жениться хочет.

Две последние строки вызывают улыбку – если автор хотел показать самоиронию лит. героя, то ему это удалось, вот только переход от серьёзного и шутке слишком резкий, да и пошутить лучше бы не в самом конце, а раньше.


3. ***
Посмотрел в интернете, что люди пишут по поводу запаха одиночество – сделал вывод, что этот запах (точнее, запахи) примерно такой же, как и у не одиночества, просто отношение к нему другое.

Непонятно, почему речь именно о «ветрах октябрей» - было бы понятно, если бы было «ветра октября» - октябрь, и вообще осень, обычно использунтся как символ пожилого возраста человека.

В яичнице желтый цвет не составляет и половины. Строки «Как яичница, весь я залит Желтизной увядающих дней» вызывают улыбку – лит. герой шутит?.. Шутка не выглядит уместной.

«Смеркается в сумерках» - мм… хотя чем ещё заниматься в сумерках, как не смеркаться… Однако непонятно, вера во что (смеркается) и в каком именно окошке. Может быть речь о том, что вера смеркается за окном, а лит. герой находится в квартире?.. Но вера – внутреннее состояние человека, как она могла оказаться снаружи?.. Ну, смеркается за окном, такое бывает - каждый день, но зачем веру в окно выкидывать?.. по вечерам…


4. ВАЛЬС ОСЕННИХ ЛИСТЬЕВ
Автора (точнее, авторов) этого стихотворения я знаю, и у нас тёплые отношения, так что воздержусь от комментариев.



5. ***
Непонятно, какое настоящее время в стихотворении: осень или уже зима?.. Сначала говорится, что «осень прошла», а потом – что «эта осень – не наша, нашей будет зима».

Правильно было бы сказать так: «Я прощаю Вам осень, что прошла без меня. И осени упрёков не брошу – их не примет она».
Это стихотворение не новое (на Стихире оно опубликовано в 2007 году).

6. ПОЗДНЯЯ ЛЮБОВЬ
Стихотворение похоже на частушку. Если автор хотел написать именно частушку, то она, на мой взгляд, вполне удалась, вот только коротковата - хочется продолжить, частушки мне нравятся, но воздержусь.


7. ПОЗДНЯЯ ЛЮБОВЬ
Правильно будет так: «Старушку, что сидела на лавке».

«Швырять года» - мм… хотя, конечно – не у всех жизнь прошла так, что можно сказать: «мои года – моё богатство».

Фрак, пусть и старый, - это парадная одежда, а потому приравнивание фрака к болезни выглядит довольно странным.

Слово «отвесив» тут не подходит – подходят, например, такие слова: отбросив, откинув.

Непонятно, лит. герой пригласил старушку впервые или в очередной раз.

«Под музыку, кружа в напеве» - видимо, тут имеется в виду: «Под музыку танцуя и напевая».


8. ПОЗДНЯЯ ВЕСНА
Первые две строки понимаю так: у лит. героя сердце остыло и сумрачно на душе, но две последующих тут же опровергают это. Видимо, тут предполагалось сказать что-нибудь в таком духе: в пожилые годы на душе пасмурно и в сердце нет страстных порывов, но когда встречаешь близкого, любимого, человека, которого знаешь с молодости, то сердцу становится радостно, а душе - тепло.

В строке «И  с тобой присядем чинно за столом» слова «присядем» и «чинно» не выглядят хорошо подходящими для данного контекста: «зимний вечер, мы запалим свечи», «милая подруга», «вспомним, вспомним о былом», «нам вместе, хорошо вдвоём».


9. НА ЗОЛОТЕ ОСЕННИХ ПРОСТЫНЕЙ
Непонятно, что означает «трепетанье счастья бытия»: осень, листья опадают, природа засыпает, ночами заморозки, впереди зима – какое бытие в этот время может трепетать от счастья под лучами нежаркого солнца?..

Лит. героиня любит «кого-то дальнего» и обещает полюбить некого закадрового лит. героя – и само это обстоятельство, и то, как всё преподноситься лит. героиней, всё это не оставляет сомнения в том, что это стихотворение не столько о любви, сколько об одиночестве… уточню: предприимчивом.

Стихотворение не новое (самая ранняя встреченная мной публикация относится к 2010 году).


10. Я ХОЧУ ТЕБЯ...
Фраза «Я хочу тебя коснуться сединою» звучит странно… я бы даже сказал, что угрожающе звучит. Обычно женщины стараются выглядеть моложе и поэтому, в частности, подкрашивают волосы, чтобы скрыть седину - не прячут седину обычно те женщины, кто потерял надежду на личное счастье, кто стар или очень беден… и - госпожа Смерть.

Лит. героиня настолько задорно хочет, что не будь её волосы седыми, можно было бы считать, что она весьма молода… хотя некоторые молодые женщины порой красят волосы под седину – если лит. героиня одна из них, то тогда стихотворение не о поздней любви.

И это стихотворение не новое (на Стихире опубликовано в 2006 году).

11. ОСЕННЯЯ ПРОГУЛКА
Хорошая сказка, я такие люблю… И не только сказка - например, в нашем подъезде живёт чудесная бабушка: от неё свет исходит… Её муж года два назад умер, а ей больше семидесяти, и вдруг мы в начале этой осени видим: она под ручку с дедушкой, тоже давно овдовевшим, из соседнего дома, прогуливается!.. Дедушка теперь часто к ней заходит и они, похоже, счастливы.

На мой вкус, некоторые места хорошо бы подправить, особенно, диалог лит. героев. Например, так: «Глаза манила красочная осень», «Душе покой и благодать приносит», «Приятно посидеть и подремать», «- День добрый, Аля… что молчишь?.. не спать!», «- Да, постарел… но разве не похож?.. \ А ты всё та – совсем не изменилась. », «- Тебя увидел – думал, что приснилась…», «Твой голос – тот же!.. бойкий и весёлый! \ – Всё тот я, Аля… И давно сказать \ Хочу: люблю тебя… ещё со школы.» Хорошо бы и слово «пожарищу» заменить на что-то более соответствующее сюжету.


12. ИЛЛЮЗИЯ  ЛЮБВИ
Если рассматривать лит. героиню как простую жительницу какой-нибудь поселковой глубинки, то в стихотворении всё хорошо – прямую речь лит. героини можно назвать образцовой, а её характер и интеллектуальный уровень прорисованным достаточно ярко и сочно.

13. ОСЕННИМИ ПЕЧАТЯМИ

Видимо, подразумевается следующее: «оставь себе колечко обручальное, которое хотел подарить мне».

«Забудь», но «не забывайся», и, более того, «не забывай» - судя по этому, и некоторым другим признакам, повествование, скорее всего, идёт именно от женского лица, хотя в тексте прямого указания на пол лит. героя нет. Лит. героиня этого стихотворения почти такая же простая, как и в предыдущем стихотворении, но она живёт, скорее всего, в городе, возможно, даже и большом. Стихи от имени таких лит. героев, как я считаю, не следует рассматривать с позиций формальной логики и нормативов речи – в таких стихах должны быть и такие нарушения, и даже нарушения стихотворного строя (ритмика, рифмы), хотя это уже не обязательно, да и грамотно реализовать это непросто – в частности, к ритмике читатель особенно чувствителен и слишком «гуляющую» ритмику не примет.


14. *****
А вот и пример с «гуляющей» ритмикой. Выходов за территорию допустимого «гуляния» немного – я вижу всего один. Есть и ещё пара мест, которые просятся, чтоб подправили.


15. ПОЗДНЯЯ ЛЮБОВЬ
На руки поднять трудно – это понятно, но непонятно, почему возраст мешает лит. герою «на коленях признаться»?.. По-моему, мешать может только отсутствие сильных чувств, но лит. герой уверяет, что у него «от любви кружится голова».

Строки «Заглянула в гости к нам - незванной, Поселилась видно навсегда» имеют отстранённый холодноватый эмоциональный оттенок и можно подумать, что лит. герой втайне тяготится этой незваной гостьей.

Видимо, автор хотел сказать так: «И тебе, моей единственной, - и только тебе! - я подарю свои стихи» - но то, что получилось сказать, выглядит довольно нелепо: можно подумать, что для лит. героя его дама всего лишь единственная, но не любимая, а получилось всё так потому, ни одна другая дама на этого лит. героя не запала… Слово «подарю» вместо «посвящу» иногда используют, но на мой взгляд эта замена не является удачной, поскольку появляется подсмысл: всем другим людям он свои стихи просто так не давал… жадина!.. 


16. НЕЧАЯННАЯ ЛЮБОВЬ
Как я понимаю, строки с 7 по 12 и с 17 по 20 – это внутренний монолог лит. героини, а остальные строки – её речь, обращённая к закадровому лит. герою. Если всё так, то хорошо бы графически выделить разные фрагменты: перед прямой речью поставить тире, а внутренний монолог заключить в круглые скобки. В последней строфе действие происходит после некоторого перерыва – если так, то хорошо бы графически отделить последнюю строфу от предыдущих (обычно отделяют знаком многоточия).

Стихотворение мне понравилось - вызывает и улыбку, и сочувствие к лит. героине.


 17. ПОЗДНЯЯ ЛЮБОВЬ
Довольно хорошее стихотворение. Советую автору посмотреть - не лучше ли убрать (заменить) третье подряд начальное «и» в тринадцатой строке, а ещё советую о строках 5 и 6 подумать: ударение «да’ло» немного колет слух; на вопрос «что дрожит под кожей?» на ум приходит и ответ «жир».


18. ***
Последняя строка пугает - легко догадаться, что случилось с «не только юностью, знающей о страсти», но если для «старого мальчика» последствия от случившегося необратимы, то ой…


19. ПОЗДНЯЯ ЛЮБОВЬ
Неуверен, что слово «безвременный» можно использовать как синоним к «слишком поздний».

Почему «последним приветом», если «Ждала её долго. Полвека!»?.. Тогда уж «первым приветом», если лит. героиня впервые полюбила.

Для согласованности с контекстом должно быть не «за мной», а «ко мне»: «Явилась однажды ко мне».


20. НА ПИРСЕ
Хороший вопрос в последней строке задала лит. героиня… видимо, автору задала – только он, автор, может ответить за то, что пара лит. героев собралась отдохнуть в манящих сонных покоях целенаправленного мирка… Думаю, что повествование идёт от имени женщины потому, что мужчинам редко удаётся сказать столь красиво: «Мелькает мыслями подводных обитателей мирок»...

Стихотворение представляет собой нечто среднее между вольным и свободным стихами и оно мне понравилось, и даже тронуло… хотя я понимаю, что темы суицида автор вряд ли предполагал… да, но с последней строкой надо, как мне кажется, что-то делать.



Приветствую, Единомышьленников!

Часто арбитры предваряют свои обзоры словами: "Я высказываю толь своё ЛИЧНОЕ мнение!",
которые обычно пропускаются мимо ушей, особенно, после нелицеприятных оценок, следующих ниже.
Действительно, если разобраться, зачем мне, как автору наблюдать, как арбитр оценивает СЕБЯ в моих стихах?
Поэтому, я сделаю с точностью до наоборот: Ничего личного, только объективный Гамбургский счёт!

А счёт этот возможен только в одном, в ТЕХНИКЕ СТИХОСЛОЖЕНИЯ!
Вообще, так называемую "художественную составляющую", я крайне редко обсуждаю и только с близко
знающими меня людьми. Есть и другое этому определение: Различная эстетика восприятия. Сюда же включается
множество факторов, как то: наличие Тропов стихосложения от метафоры до гиперболы,  собственно, версификация
сюжета, обоснованность инверсий и многое другое. Известно, что существуют ТРИ ОБЪЕКТИВНЫХ КИТА стихосложения,
как таблица умножения в математике, это: РАЗМЕР, РИФМА И СХЕМА РИФМОВКИ!
Возможны ли эксперименты в них? Безусловно! Однако, именно, здесь сохранились ещё
общепризнанные критерии и приоритеты с позиций которых я и проведу свой обзор.

1 Калина

4-х стопный анапест считается одним из самых свободных размеров. Есть возможность поставить
сверхсхемное ударение, как например: пьЮт калИновый сОк, да и вообще, как бы подвести, объяснить появление
той или иной рифмы на которую и посмотрим в этом стихотворении.
Наряду с великолепной разнородной: серебристой/свиста - вторичная и однородная: опасно/напрасно.
Разнородная здесь ещё только одна: губы/любят, но и сказать, что техника слаба я не могу.

2 Я долго не могу уснуть

А во это это я называю: "Уловка 22"
4-х стопный ямб в перекрестной рифмовке переписан в 8-ми стопный в смежную Финальные строки объясняют
зачем это было сделано. Вот на этих фонемах: цунами/лира - должна быть рифма, но как мы видим она отсутствует.
К тому же явно слышен ритмический сбой: ты мОя лира. Почти вся рифма грамматически-однородна, но дело
даже не только в пресловутой: кровь/любовь. Неточная и бедная: рука/года (совпадение только ударного слога)
ещё хуже. А вот рифма богатая с выпадением/вклинением: стан/стран - лучшая в этом стихотворении.

3 ***

Здесь с рифмой всё гораздо интересней. Есть такое понятие - симметричное применение различных типов рифм.
 Вот смотрите: кидаешь/дали - женская ассонансная рифма,  огня/дня - точная мужская.
И так выдержано симметрично во всех катренах. Симпатично: запах/залит (перекличка с "дали")
Немного портит впечатление проблема с размером этих строк.

Одиночества горький запах
Как яичница весь я залит

В них по 9 слогов, а при заявленном анапесте в женской рифме их должно быть 10!
Это и есть нарушение размера, хотя и симметричное, но я же обещал Гамбургский счёт?

4 Вальс осенних листьев

Я сам изначально песенник, поэтому ответственно заявляю: "Печатная поэзия и песни - абсолютно разные вещи!"
Следовательно не сравнимые, как и песни между собой, просто в напечатанном виде.
Ещё Б.Г в своё время сказал: "Музыка - это то, что не досказано в словах!"
Одно могу сказать, что несмотря на то, что  требования к рифме в песне, априори, ниже.
Здесь она будет по-точнее, чем у многих в этом обзоре. Ну а для песни - выше крыши!

5 Я прощаю вам осень
6 Поздняя любовь

Это стихотворения близнецы. С той лишь разницей, что в короткой строке первое написано анапестом,
а второе хореем. Рифмы не блещут новизной (хотя и много разнородной)
Принципиально короткая строка считается сложнее, здесь важно ёмкое смысловое насыщение,
"растекаться мыслью по древу", как например в 5-ти стопном дактиле места не хватит.
Нужно действие, но не описание. Впрочем это уже другая история.

7 Поздняя любовь

Сразу встречаем пропуск слога в заявленном размере: "А музыка играла в парке" - тогда мы имеем
классический 4-х стопный ямб. Далее размер выдерживается, но и только.
Очевидна слабость рифмы: встречи/отвесив (ну очень приблизительный ассонанс)
Финал, наоборот Сверх-банален!  Но есть и маленькая "изюминка"
рифма: алЛЕЕ/коЛЕнЕ - с выпадением/вклинением, хотя и однородная.

8 Поздняя весна.

В очередной раз "кручу, верчу - запутать хочу!" Это я о схеме рифмовки на самом деле
здесь так называемые треугольные строфы с укороченными строками: ААВ/ССВ
По рифме: Если сделана ставка на "проверенную" точную рифму, хотя и тысячу раз
использованную, то выдерживать её следует до конца по всему тексту, а так
рифма: мгла/весна - совсем уже инородное тело!

9 На золоте осенних простыней.

Но вы не думайте, что я всё время ругать буду. Как можно ругать практически полную разнородную
мужскую рифму (кроме, постель/виолончель)? Ритмических сбоев нет, пиррихии уместны.
С "моей" стороны - никаких замечаний. Это другие пусть оспаривают, например,
"святость ранней седины" От ТЕХНИКИ СТИХОСЛОЖЕНИЯ - респект!

10 Я хочу тебя

И вот вам, пожалуйста, контрастный душ!
увидеть/услышать, увидеть/коснуться? Я не кроважаден, но слабости текста мне кажется здесь видны всем.
Хотя и в таких стихах возможно найти свою "жемчужину", например: мобильный/сходили
неплохой разнородный ассонанс, но о симметричности применения я уже говорил выше.

11 Осенняя прогулка

А так всё хорошо начиналось: седа/господа, и особенно, жизни/кисни - СУПЕР!
Но чем дальше в лес, тем толще партизаны. сбои/обои - ещё хорошо, но потом...
Его Величество ГЛАГОЛ захватил власть в этом стихотворении, увы!
А по Гамбургскому счёту рифма: молодые/седые - ничуть не лучше. Это рифма ОКОНЧАНИЯ слов!

12 Иллюзия любви

Знаете, в таких ситуациях иные воинствующие эстеты-арбитры заявляют: "А меня ничем не удивил,
не впечатлил этот стих!" Как будто автор Царевну Несмену пришёл веселить.
Тем более, что с позиций наших трёх китов - ведь "придраться" то и не к чему!
Кто-то скажет, мол, нет такого слова "торопко" - да, есть, есть!
И рифма получается с этим словом замечательная.

13 Осенними печатями

Что-то у нас получается то густо, то пусто!
Вот любопытно, автора самого устраивает рифма: любви/храни?
В заявленной схеме рифмовки: дактилическая/мужская в слове случайно - не хватает слога.
К финалу дело лучше пошло. Для информации автору : печалями/печатями -
это полная рифма с замещением: "Л" и "Ч", хотя и однородная., всё одно красивая.
Вот вам для сравнения глаг/сущ: кропать/кровать.

14 ***

И опять возвращаюсь к симметричности применения. Те же самые: дактилическая/мужская,
только с укороченной второй строкой Правда, выдержать до конца эту сжему рифмовки автору
"Увы и ах!" - не удалось! Вообще дактилическая рифма трёхсложная, и поэтому весьма удобна
для применения составной рифмы с мужским окончанием, что автор и попытался сделать
в некоторых местах, например: ладОШкаМи / хорОШий Мой. И здесь, определяющее значение
имеет фонетическая точность, вот например: ОНА ДО СТА ТОЧНА / САМОДОСТАТОЧНА
Ну а изменение схемы рифмовки в финале будем считать авторской задумкой.

15

Ну не знаю, я конечно,. ратую за симметричность применения рифм
Но в этом случае сильная разнородная соседствует с беднейшей. Неужто намеренно?
Ну посудите сами, великолепная: молча/клочья и моросит/спешить - и так по всему тексту,
кроме опять же сверх-банального, но точного финала.

16 Нечаянная любовь

Вот любопытно, существует ли счётчик частоты применения рифмы: век/человек?
Но как говорил Райкин: "Клитиковать оно казьдый мозит!" А вот что тут посоветовать
можно, дабы избежать банальности? А рифма, что называется контекстная, то есть
"лепиться" она сюда по смыслу - как ни крути.
Мне в таких случаях на помощь часто приходит составная рифма. Вот смотрите:

Мне скорбить напророЧЕнО ВЕК
Ты пойми, я живой ЧЕлОВЕК

Мало того, что ритм выровнялся /в оригинале не хватает слога/, так и рифма стала... ну, сами видите.
Стихотворение, конечно, неровное со сбоями, но есть и "светлое пятнышко",
например, хорошая разнородная рифма: седой/судьбой

17 Поздняя любовь

Ну здесь я тоже отмечу пару рифм с полным поглощением: купЛЕТ / ЛЕТ и болТАЮ / ТАЮ
Это, априори, хорошо! Хотя, ещё лучше такая же, только разнородная, типа: скРЕЖЕТ / РЕЖЕТ
Будем искать? Шучу! А вообще, вся рифма в этом стихотворении такая сонетная, что-то мне
подсказывает, что автор такую любит, и возможно предпочитает любой другой.
Ну, как говориться, супротив классики не попрёшь!

18 ***

При беглом взгляде на текст, возможно предположить, что это белый стих с холостыми строками,
но это не так. На самом деле это строчный логаэд в смежной рифмовке.
Тогда уже вот так можно было постараться:

Мой старый мальчик
нам притворяться,
не стоит дальше
тебе не двадцать.

И так далее по всему тексту. Впрочем, кто отменял белый стих?
К тому же весьма приблизительную рифму: веток/меди - самую слабую в этом стихе, как бы и спрятали.

19 Поздняя любовь

Так-так! А вот это в последний момент появилось. Мол, что скажете, товарисч критик?
А скажу я словами своего любимого Шарикова: "Что ж я не понимаю, что ли? Слон - животное полезное!"
Как полезно просто читать, именно, такие стихи. Ну, вот такой я скупой на похвалы.
Всё здесь здорово, и даже: укрыться/поселиться - чёрт с ней! Настолько жирные плюсы у этого разнородного чуда.
Вот на что следует держать равнение остальным участникам, для того и конкурс.
Всё познаётся в сравнении - истина непреложная!

20 На пирсе

Ну вот, хотели чего-нибудь оригинального авторского - получите, распишитесь!
Автор сделал всё, чтобы его стихотворение не поддавалось никакой классификации.
Эдакая помесь белого и вольного стиха. От вольного - разностопные строки, от белого - холостые!
Из серии, главное "душа и образы", но это не по моей части. А со своей стороны, возможно автора удивлю.
Я тут недавно проводил конкурс "Рифма с анаграммной перестановкой согласных", так вот здесь
две подобные рифмы, правда у вас перестановка гласной и согласной в ударном слоге.
А именно: бРИза / пИРса и зайТИ / плИТ Рифма такая, безусловно, субъективно-акустическая,
ретрограды такое созвучие за рифму не считают. Хотя, по мнению многих исследователей
уже назрела очередная реформа рифмы, если мы не хотим ещё сто лет перепевать
одно и то же. На самом деле рифмы много неисследованной, анаграммной в том числе,
видимо в этом и состоит уход от вторичной банальности о которой я столько много говорил весь обзор!

С уважением, Олег /Гольгертс/


ТИМОФЕЙ  БОНДАРЕНКО

 Сложен подход к серьезному судейству стихов.И дело не только в длинных списках возможных достоинств и недостатков. Оценка их степени - тоже непростое дело.Но в любом случае - этот список достаточно тщательно проработан и полезен хотя бы в методическом плане.И практика проведения стихосуда показала, что на самом деле, если не брать совсем уж неумех, то обычно из всей кучи достаточно выделить всего пять пунктов в плюс и пять в минус.Именно они "делают погоду". Остальное - обычно находится на некоем среднем уровне.Но проблема не только в численной оценке этих пяти пунктов.Дело в том, что пункты эти в разных стихах оказываются РАЗНЫМИ.В этом многмерность стихов. Каждый стих может быть по-своему силен. И по-своему слаб.Поэтому довольно бессмысленными оказываются подробные росписи, если они тщательно не продуманны. Впрочем. даже когда тщательно продуманы - остаются вопросы.В любом случае - стоило обсудить и выбрать пункты, по которым достаточно часто встречаются как провалы, так и достижения.Например, пункт о "богатстве языка" оказывается практически неработоспособным.Пятибалльная шкала - неудобна.Так как ставить пятерки и четверки тому, что явно недотягивает - неудобно.Поэтому я лично при оценках растянул ее "вниз". Считая за низ - не полный провал. а некоторый минимальный уровень, ниже которого конкурсные стихи не должны опускаться.Разумеется, лучше бы отдельно выделить - "провальные" пункты. И отдельно "плюсовые".Либо - зафиксировать "провальные". И судья свободно сам выбирает и оценивает "плюсы". Исходя только из максимального числа "плюсовых" баллов на стих.Например судья оценивает огрехи и шероховатости в ритмике, рифмовке, гладкости (отсутствие косноязычия), построении образов и образного ряда, общей композиции.А плюсы - отмечает в свободной манере.Вопрос конечно - захотят ли арбитры судить в такой жестко связанной форме...Это все стоит обсудить.Я старался судить честно, в силу моего понимания.

ДОРОГИЕ МОИ  АВТОРЫ, я вам  привела мнения наших членов жюри.

Вот мнение  нашего уважаемого ЗЛОБНОГО МЫШАЛЁТА


Хочу написать о некоторых стихах, которые заинтересовали меня, так как не участвую и взгляд со стороны будет некоторым интересен.
Буду писать только о том, что задело. В хорошем или плохом смысле.
№ 3 второй катрен лишний, он выбивается из стилистики стиха. и по смыслу тоже.
№ 5. понравился. простыми словами о простых чувствах.
№ 6. стих оборван, мысль не закончена. "Сколько себя мучить." - читается "сЕбя".
№ 7 немного наивное, но в целом очень милое стихо.
№ 9. черезчур эротично лично для меня. но стих интересный.
№ 17. немного сумбурно, но очень искренне.
№ 18. некоторые образы мне не понятны. почему именно шут? но стиш неплох.
№ 19. мрачное количество ошибок и лишние катрены, стих можно доделать и он будет сверкать. Амура убрать, например))) Не надо банального.


Злобный Мышалет   14.10.2013 21:24   

ПРИЗА ЗРИТЕЛЬСКИХ  СИМПАТИЙ

не получилось, так как авторы не стали голосовать, за небольшим исключением.

А теперь давайте все подумаем - нужно ли нам разбирать  вот так наши стихи, чтобы правильно их писать. Или будем продолжать хлопать друг другу в ладоши, чтобы там у нас не получилось.
И  САМОЕ ГЛАВНОЕ.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО от меня и наших авторов  членам жюри, которые провели несколько десятков часов разбирая наши стихи, стараясь нам помочь.