Беседы и мозгоеды

Разговоры с клиентами.

И было утро. И тиотушка Астрель сидела на встрече с клиентом в распальцованном ресторане Ля Мезон. Клиент не смотрел на многочисленные изыски высокой кухни, заботливо собранные в меню. Ни каре ягненка, ни карпаччо из говядины не манили его. Клиент пожирал тиотушкины мозги большой ложкой и смачно причавкивал. Тиотушка старалась расслабиться и думать о прекрасном. Например, об испанской инквизиции, поочерёдно мысленно примеряя на заказчика то вилку еретика, то железную деву, то испанский сапожок. Когда её лицо становилось совсем уж мечтательным, клиент настойчиво стучал ложкой по черепу, требуя *добавки* не отвлекаться.
Вот, честно, ненавижу общение с клиентами. Очень. Сильно. Мне проще принимать задание от архитектора, который сам уже скормил половину своего моска заку, а оставшейся половиной переварил весь тот поток шлачины, что клиенты имеют обыкновение сливать на архитектора/дизайнера, и внятно сформулировал в трёх предложениях, чо, собственно говоря надо.
Ну, нет у меня желания сортировать и просматривать весь выводок тараканов, что наводняют межушный ганглий заказчика и стремятся захватить моск любого, вынужденного слушать.
Всегда, повторяю, ВСЕГДА, 90% разговора с заком - это ненужная, пустая вода, изливаемая нескончаемым потоком. Я не знаю, как там у моих зарубежных коллег, но российский дизайнер - это всегда, в первую очередь, психоаналитик - пациент, вы хотите поговорить об этом? И пациент говорит... Честно, я не хочу знать, как развивается бизнес Васи Пупкина, что любит готовить его жена, какие обои были наклеены в его детской комнате и как его мамочка называет сервант. Пожалейте дизайнера, у него очень мало осталось свободных ячеек памяти, ему не надо забивать в них название вашей любимой футбольной команды и сорт пива, что вы на прошлой неделе пили в Чехии!
И, вот, я снова мечтательно улыбаюсь, мысленно приладив очередного Васю Пупкина на дыбу, а мимо с бешеной скоростью летят нескончаемые потоки информации. Край уха ловит отдельные фразы о том, что клиент не хочет дома вай-фай потому, что от вай-фая бегут из дома тараканы, а тараканы плохого не посоветуют. Вы ведь знаете, что в большинстве городских квартир сейчас исчезли тараканы? Это всё вредоносный вай-фай! И объяснять человеку, что тараканы исчезли только из благополучных городских квартир, поскольку повысились навыки гигиены народа и появились хорошие инсектициды бесполезно. Я могу, конечно, предложить ему прогуляться до студенческой общаги сельхоза, или до квартиры каких-нибудь алконавтов, где он сможет беспрепятственно пообщаться со своими рыжими братьями по разуму в любое время суток, однако, он ведь не согласится, поскольку это не вписывается в его картину мира с *лучами смерти* губительным вай-фаем. И он будет дальше вещать о том, что хочет дома тёплый пол исключительно водяной, поскольку от электрического это... ну, как вам сказать...ну, это... у мужиков на полшестого. Всякий раз, как я это слышу, мне хочется сказать, а вы не суйте хрен промеж контактов пола и всё будет в порядке! О том, что он не хочет двери с выходом на юг, поскольку выход на юг только у луузеров, через него счастье уходит. Угу, большими скачками. И что он привезёт кадушку алтайского мёда, который мигом излечит ваш кашель. Что, у вас аллергия на мёд? Это всё от того, что вы мёд неправильный едите. На правильный алтайский у вас аллергии не будет. (Вы будете ржать, но он привёз вечером... Кадушку. Литров на 10. Никому мёда не надо?) О том, что в ногомойку на первом этаже коттеджа надо провести только холодную воду, чтобы дети закалялись, ога... (детям 4 года) Я порекомендовала ему обсудить этот вопрос с женой и, довольно зажмурившись, представляла, как он о****юлится нынче от жены...
В общем, полтора часа моей жисти были безвозвратно потеряны. И я ещё поблагодарила бога, что этот клиент предпочитает встречаться в заведениях общепита, где можно отожрать весьма ограниченное количество времени. А ведь есть у нас заказчик... Это просто песТня с припевом, причём, слова в ней, в основном, нецензурные. Расскажу о нём подробнее. Это высокий, почти двухметровый дядечка лет 50-55. Дядечка всю жисть прослужил в армии, а затем, каким-то волшебным образом, стал бизнесменом. Зычный голос, солёные шуточки и какая-то отчаянная деревенская простоватость, при желании казаться утонченным европейским бизнесЬменом, создают поистине очаровательное впечатление. У дядечки есть молодая жена. Лет на 25 его младше и он старается изо всех сил выглядеть огурцом, ну, хотяб корнишоном. Выглядит это комично и, местами, гротескно. Например, этой весной он приехал на встречу с полностью закрашенной сединой (уж не знаю, чем он красил, но волосы выглядели очччень неестественно, как пакля)  и... барабанная дробь!... в тот же неестественный цвет окрашенными кустистыми бровями. Похож он был на Бабу Ягу в исполнении Милляра - один в один, только косынки на башке не хватало. Для энтой самой молодой жены строится огромный трёхэтажный коттедж, похожий на замок Дракулы. Я не шучу. Наш ромео выбрал мрачнейшую баварскую кладку коричневых тонов и скупые, угловатые формы американской колониальной архитектуры, навевающие мысли о маньяках и фильмах ужасов. Я так и представляю, как в одном из многочисленных подвалов он запрет свою молодую жену и уйдёт, позвякивая ключами и поглаживая отросшую синюю бороду, мву-ха-ха... Кстати, на заглавной картинке именно этот домег и представлен, я ещё пост-обработочку соответствующую подобрала, хе-хе... Так вот, фишка в том, что дяденька никогда, ВООБЩЕ НИКОГДА не согласовывает время и место встречи, он тупо приперается в нашу студию в любой произвольный момент времени, и ему плевать, что дизайнеры в данный момент очень заняты или беседуют с другим клиентом, который за неделю, бля, договорился о встрече и приехал на полчаса... Никакие тактичные/нетактичные беседы, увещевания, ультиматумы не помогали - дяденька просто кивал, соглашался, извинялся... и снова заявлялся через неделю со словами: "Я тут на минутку". Минутка обычно длилась от полутора до двух часов... Отказаться от работы с ним мы не могли, поскольку платил он много и исправно, да и нас своим друзьям рекомендовал. В общем, когда мы переехали на новое место, по фирме вышел приказ, запрещающий под страхом смерти через карапупу выдавать новый адрес нашему дорогому клиенту. По телефону мы мило сообщали, что пока работаем удалённо, из своих квартир, т.к. не можем найти подходящее помещение. Дяденька охал, ахал и предлагал нам свои варианты, на которые мы находили очередные откоряки. Кстати, о нашем переезде он узнал не от нас... Юмор ситуации в том, что изначально сидели мы в одной большой квартире жилого дома. После того, как мы съехали, туда заселилось какое-то семейство жильцов. Представляю, как был ошарашен наш воен, когда ему открыла дамочка в бигуди или отец семейства в трениках))) В общем, наступили тишина и покой.
И всё было бы хорошо, если бы в один "прекрасный" момент мы не взяли новую сотрудницу... Она нас и сдала, бодро протарабанив по телефону наш новый адрес. Адъ возобновился. В последнее время мы практикуем следующую фишку: запираем дверь в студию и задёргиваем жалюзи на окнах. Открываем двери только тем, кто приехал по договорённости. Пару раз он так и приезжал, к закрытой двери. Скрёбся в неё, жалобно *мяукал* спрашивал: "Есть тут кто-нибудь?" - и уезжала не солоно хлебавши. А пару раз мы прощёлкивали клювом и открывали дверь, поскольку ждали другого человека. Вот так мы и существуем, с переменным счётом, ога.

Разговоры с мужчинами.

Разговоры с мужчинами - это отдельная тема... Есть такая категория так и не выросших мужиков, которые считают, что *мама* женщина обязана их развлекать и всячески заинтересовывать. Моральное состояние, степень усталости и желание дамы не учитываются - мальчику скуууууууучнооо, хнык-хнык... Обычно, я таких красавцев обхожу десятой дорогой - в разговоре они всегда себя ярко проявляют и без труда вычисляются, но на всякую старуху бывает своя проруха. В общем, однажды по работе я общалась с одним архитектором. В реале я его никогда не видела, мы общались исключительно по скайпу и исключительно в текстовом режиме - ну, нафига напрягать голосовые связки, чтобы уточнить ширину оконных проёмов, например. И как-то так случилось, что наш арх увидел моё фото в профиле на одном из профессиональных сайтов, где я выставляла свои работы. И решил он со мной познакомиться поближе. С этой целью он вдруг завёл в скайпе светскую беседу. Я глянула его профиль, мальчик был симпатичный, почему бы и нет, да и настроение у меня в тот день было хорошее... Короче, я ему устроила праздник мозга. Поскольку я неплохо владею литературной стилизацией, то я в лицах и соответствующим языком разыграла для него историю в духе старинных китайских сказок про лис-оборотней, студентов и призраков. Мальчик бился в судорогах восторга. В течение нескольких дней он каждый вечер требовал продолжения сказки и я, как йопанная Шахерезада, вела нить этой истории про сиятельного господина Лю Вана. Ближе к выходным мальчег стал упрашивать меня встретиться вживую. Ну, что ж. Договорились мы встретиться в пятницу после работы. Что такое пятница в арх студии непосвященным лучше не знать... Это подбитие итогов за неделю, срочное завершение того, что не завершено (если не хочешь работать в выходные), выезды на авторский надзор и прочий гемор. В тот день у меня из списка было ВСЁ! К концу рабочего дня у меня жутко гудела голова, ноги и зверски хотелось жрать. Когда я приехала на свидание, я честно предупредила его обо всём вышеперечисленном, мальчик понимающе кивнул... и начался п@здец бессмысленный и беспощадный. Он сказал, что поведёт меня в осооообую кофейню, угу. Минут 30 мы шпарили пешком по переулкам любимого города. Причём, как выяснилось потом, кофейня была в двух шагах, а мы типа гуляли. Мои больные ноги, усталость и то, что я весь день не ела, прошли мимо сознания мальчега, он жаждал сказки. Бл@ть! Сдохла сказочница! Нет, конечно же я не молчала, я вела светскую беседу об окружающих зданиях, об интересных случаях на проектах, но... этого было мало, это было обыденно, это совершенно не вписывалось в ожидание нашего *инфантильного м@@@ка* товарища. И я замечала, как с каждой минутой его лицо становится скучнее и на нем появляется выражение обиды пятилетнего мальчика, к которому вместо обещанного Деда Мороза пришёл пьяный бомж в рваном халате, отклеивающейся ватной бородой и спел матерную частушку, дыша перегаром. Моё и без того неважное настроение стало приближаться к совсем стрёмному. Мы наконец-то зарулили в кофейню и сели. Пока я первый раз за день ела, мальчик уныло крутил головой по сторонам, осматривал других девушек и нёс какую-то ересь про то, что девушке очень легко устроиться в жизни, дескать ей даже напрягаться на работе не надо - достаточно быть красивой. Я жевала, сдерживая тихую ярость. Когда с едой было покончено и я расплатилась по счёту (в этот момент мальчег заметно вздохнул с облегчением, что ему не придется платить) он предъявил мне претензию напрямую - чего это, дескать, я весь вечер тихая, мало говорю и не развлекаю его, по скайпу ведь было ого-го и он совсем иного ждал?... Втиснуть в эту эгоистичную башку то, что:
а) я устала;
б) человек не может быть праздником круглые сутки;
в) беседа поддерживается ДВУМЯ людьми, а не один развлекает другого -

- не удалось. Я сказала, что пожалуй поеду домой. Мальчег подорвался меня подвезти. Мне уже было пофигу. Когда мы доехали до моего дома, я поблагодарила за "прекрасно проведённый вечер" и открыла дверь машины. А ты меня разве не пригласишь?! - практически с истерикой в голосе спросил мальчег. Ога, сказку не рассказали, ну хоть *писю покажут* чаем напоят. На что я просто послала его лесом и ушла впадать в благостную гибернацию. Больше мы с ним на нерабочие темы не общались. Он пытался что-то квакнуть в скайпе, но я быстро перевела беседу в рабочее русло. После того, как мы закончили общий проект, я с радостью удалила его из скайпа.

Разговоры с женщинами.

Разговоры с женщинами - это другая крайность. В разговорах со многими женщинами, я просто не знаю, как их заткнуть. Это какой-то беспощадный поток всего обо всём. Причём страдают этим не только какие-нить куры, но вполне умные и образованные женщины. Например, у нас на работе есть одна девочка-архитектор. Весьма умная, начитанная, с хорошим чувством юмора, но... абсолютно незатыкаемая. Я проклинаю те дни, когда начальник уезжает на встречу или на объект, потому, что Галя начинает ВЕЩАТЬ! Вещает она обо всём: о фильмах, песнях, городских новостях, прочитанном в инете, своих кошках, своём муже... Эта пытка длится часами. Когда она исчерпывает все темы, то начинает петь. В основном жутчайшую попсу, услышанную в маршрутке. И если я, не дай бог, не выдерживаю и начинаю матом требовать, чтобы она заткнулась, Галя издевательски хихикает и начинает петь Великую и Ужасную Акынскую Песню. ВИУАП нашей Гали - это квинтэссенция отмирания нейронов... Она начинает петь обо всех, кто находится в комнате, особенно о психованной Ольге... Перечисляется всё, что я делаю, все мои нехорошие черты характера и воображаемые злодеяния. В общем, если однажды я внезапно и насовсем исчезну со стихиры знайте, что психованная Ольга таки совершила убийство. И не раскаивается.

С вами была я, мизантроп и потенциальный убийца, тиотушка Астрель.