Жизнь под плинтусом. Взгляд изнутри. Часть 8

О личном пространстве

Выдержка из статьи, интернет. «Личное пространство человека – это его мир, в который он не хочет никого пускать. Или пускает очень избранно. Человек имеет право на свои тайны и мысли, о которых совсем не обязательно знать даже близким. Более того, сегодня уже и психологи согласны с различного рода духовными течениями и практиками в том, что человек умирает как духовная личность тогда, когда у него совсем не остается личного пространства. Многие родители со своими бесконечными заботами о чаде с детства лишают ребенка своего мира, и, если он и формируется, то очень бедный и убогий. Наверняка среди ваших знакомых есть такие, которые не в состоянии остаться наедине с собой, они постоянно ищут компанию. Дни, когда им приходится проводить дома в одиночестве, превращаются в кошмар. Это люди с духовным вакуумом внутри, им невыносимо оставаться наедине с собой, потому что они ничем не заполнены. В семейной жизни эти люди всегда претендуют на личное пространство партнера. Они не понимают, что человеку нужно иногда оставаться одному, привести мысли в порядок. Внедрение в личное пространство другого человека является по сути энергетическим вампиризмом. Вампиры разными путями получают чужую энергию. Один из способов - через постоянное общение. Если таким людям приходится на время расставаться с членами семьи и друзьями, они очень скучают и испытывают потребность в этих людях, т.к. не получают привычную порцию энергии. Существует мнение (особенно в восточных практиках и учениях), что сильная любовь к ребенку и желание принимать активное участие в его делах, губительны для последнего. Родители приучают ребенка к себе, образуя сложное сплетение по обмену энергиями: и они и ребенок выступают взаимными энергетическими вампирами. Когда этот клубок разрывается, например, из-за смерти кого-либо из участников сплетения, или ухода ребенка по причине создания собственной семьи, то все участники энергетического сплетения начинают болеть и испытывать душевный дискомфорт. Иногда клубок переплетается настолько сильно, что ребенок вообще не может создать свою семью, т.к. не может оторваться от родителей.»
Почему я предварила свой рассказ этой выдержкой? Я целиком и полностью согласна с её автором. (К сожалению, не могу дать ссылку на авторство, поскольку её не было в первоисточнике.)
Но здесь речь пойдёт не только о личном внутреннем пространстве, а просто о совместной жизни в рамках одной семьи, и о сосуществовании, которое, по идее, должно быть гармоничным, и устраивать каждого члена семьи.
Вспоминаю своё детство и детство собственной дочки… У меня всегда была собственная комната, у военных, как правило, рано или поздно всегда решается квартирный вопрос за счёт государства. Нам с мужем в начале нашей семейной жизни повезло не так сильно. Собственного жилья у нас не было, мы жили впятером в двухкомнатной  «хрущёвке». Дочь была с нами в одной комнате. Родители мужа могли без стука зайти в любое время суток, любимым развлечением его бабушки, царствие ей небесное, было приставить стеклянную банку к перегородке в нашей комнате, а к банке приложить ухо. Продукты, которые я клала в холодильник, или покупала для мужа и Леночки, могли быть запросто съедены. И это при том, что хозяйство мы вели раздельное, и деньги я вкладывала только свои, муж оплачивал все коммунальные расходы, и бабушки не голодали, нет, у них была вполне приличная пенсия. В период деноминации, когда вся страна судорожно выстаивала в очередях, меняя валюту, я, убирая квартиру, протирала картину, как оттуда посыпались деньги. Это была «заначка» его бабки, про которую она просто забыла, и деньги, увы, пропали. Просто бабуля была крайне стервозной и невероятно жадной дамой. Умерла она, обнимая мешок с сахаром, чтоб «не увели». Звучит цинично, но, что поделать, так всё и было. Свекровь подчинялась ей полностью, и делала всё, как велит ей её мать. Поэтому, зачастую приготовив мужу ужин, я приходила на кухню, и обнаруживала, что ужин съеден, купленные редкие тогда для нас киви для дочки, дожёвывает бабушка, и что с этим делать, увы, неизвестно. Мы пытались уходить на квартиру, жили раздельно, но сдача жилья в те годы тоже была довольно редким явлением, поэтому, помыкавшись по углам некоторое время, мы вынуждены были вернуться. Поскольку квартира представляла из себя в те годы сарай, где посреди наваленных друг на друга ящиков, кресел, каких-то тряпок, сухого укропа, более 40 оцинкованных ведёр, просто оцинкованных листов, стального уголка, ( мать мужа работала на заводе, их производящем, а понятие «несуны» было в те годы тотальным явлением), и прочего хлама, нередко принесённого с близлежащей мусорки, были протоптаны и застланы жёлтыми газетами узкие тропинки. Занавесок в этой квартире просто не признавали, благо газет было великое множество, чем не занавесочки?))) Так вот, поскольку я физически не могла находиться в подобном свинарнике, да ещё и держать в нём свою дочь, я начала заниматься ремонтом. О личном пространстве нам всем тогда говорить не приходилось.  Война шла за каждый, отвоёванный у укропа и вёдер метр. Я стала врагом номер один. Первым делом мы отремонтировали ванную, за что и поплатились!  Никогда не забуду, как я, попросив, (прошу прощения за интимную сцену), мужа помыть мне спинку, услышала как открывается дверь ванной (шпингалет был просто сорван!), и увидела свекровь, которой, как выяснилось, срочно понадобилось помыть себе руки. О личной жизни речи практически вообще не шло несколько лет. Так же, самым первым шагом к обретению личного пространства стало то, что вёдра и листы я отдала свекрови, убрав их из нашей с мужем комнаты. Без этого, под предлогом забрать тот или иной предмет, к нам заходили несколько раз на дню. Потом мы занялись перепланировкой. Из двухкомнатной квартиры нам удалось сделать «трёшку», с маленьким, но уютным кабинетом, куда мы и перевели дочку. У неё появилась комнатка со всем необходимым для отдыха и учёбы. Она, наконец, смогла привести в гости подружек, у меня появилось место для работы, и личная комната для нас с мужем. Сейчас наша квартира – уютное гнёздышко, где хорошо и моим близким, и нашим друзьям. Мы даже можем позволить себе роскошь оставить с ночёвкой припозднившегося гостя, предоставив ему максимум комфорта. Но до кабинета было ещё несколько лет, его мы сделали после смерти бабушки. А пока, чтобы проблема нашего совместного проживания хоть как-то разрешилась, нам пришлось заложить дверь кладовой, ведущую в зал, из нашей комнаты проделать дверной проём в ту же самую кладовую, и в ней поставить стеллаж, разборную школьную парту, и импортную кровать-раскладушку, с реечным основанием. Она легко собиралась на день, и легко разбиралась на ночь.
Оклеили весёлыми обоями стены, провели хорошее освещение, это было первым маленьким убежищем-берложкой для дочки. Потом, несколько лет там будет «чуланчик» Гарри Поттера для меня. Я имела возможность, устав, распределить близких по «комнатам»:  муж – в нашей маленькой комнате, у компьютера.  Дочь – в кабинете, его мать – в зале, я – в чуланчике. Нам было уютно, у каждого было своё и только своё личное место. Да, мы жили тесно, но… у нас был четырёхкомнатный «особняк»!)))
Летом свекровь уезжала на свой приусадебный участок, и мы с мужем наконец, могли остаться вдвоём. При всех этих трудностях, у нас было много поводов для радости. А ещё, мы старались уважать маленькие секреты нашей дочери. Правда, научились этому тоже не сразу. Мой ребёнок, как и все девочки её возраста, завела себе дневник. Наш папа, ничтоже сумняшеся, его прочитал.  Ребёнок был в истерике от «содеянного», я тоже возмутилась. С тех пор в нашей семье такого больше не случалось, хотя дочь до сих пор припоминает этот эпизод нашему папе. У него был ещё только один серьёзный «прокол». И это мстительно припоминаем уже мы обе. Наш папа убил у ребёнка веру в Деда-Мороза. Да, да… Обиженный тем, что ребёнок благодарит не его, а мифического дедушку, он высказался в том плане, что подарки приносит папа. Правда, с тех пор он неоднократно каялся, посыпал голову пеплом, извинялся, и… мы его почти простили!)))
Муж, кстати, только спустя несколько лет начал держать необходимую мне дистанцию.
Моё личное пространство – порядка двух метров. Не терплю, когда ко мне близко подходят малознакомые люди. Танго, танцы с незнакомым партнёром, просто с чужим мужчиной, меня не возбуждают и не привлекают. Здесь я как женщина Востока.  Ко мне имеет право прикасаться только мой любимый мужчина. Больше никто. Да, я буду танцевать, но внутри будет скорее брезгливое отстранение, если меня попробуют обнять покрепче, начнут соблазнять. Может, потому, что я просто очень люблю своего мужа, не знаю. Кокетство? Да, бога ради, почему нет? Это забавно, это выявляет лучшие качества мужчины и женщины. Близкий контакт? Ну, конечно же нет!))
Дружеские «обнимашки», и «чмоки-чмоки» при встрече с подружками не люблю, но, вынуждена терпеть. Не хочу обижать людей. Не перевариваю общественного транспорта, особенно в часы «пик». А неуправляемую толпу слегка побаиваюсь, и на праздниках, салютах, и демонстрациях стараюсь держаться с краю, чтобы иметь возможность в случае непредвиденных ситуаций, быстренько и без ущерба для здоровья покинуть это место. Метро не люблю, особенно эскалаторы. При всём том, что клаустрофобией не страдаю.
Просто это не моё. Ценю только возможность быстро перемещаться из точки «А» в точку «Б». Помню, как тяжело мне было в первые годы замужества. Муж всё время хотел находиться рядом, если я читала книгу, ему надо было именно в этот момент со мной разговаривать, если я ела, меня нужно было держать за руку, целовать, трогать. Только сейчас я понимаю, что мне тоже не хватает его присутствия, и мы уже вместе держимся за руки. Но к этому пониманию я шла много лет. И зачастую вела себя ужасно, рявкая на бедного супруга. Только теперь мы, наконец, начинаем находить ту самую гармонию в отношениях. И я ругаю себя за множество совершённых мной ошибок в молодости, и спасибо моему супругу за его невероятное терпение и любовь ко мне, глупой. Всё-таки большое влияние на наш с ним брак оказали наши с ним родители. Мои упорно много лет твердили, что мы «не пара» друг –другу. Мало того, они смогли убедить в этом даже мужа. Он и сейчас иногда рассуждает о моей якобы лучшей доле, которую я заслуживала. Он просто не помнит, сколько сделал для меня и дочки, воспитав как родную, по сути, приёмную дочь. Правда, о том, что она приёмная, они оба уже давно не помнят. Когда дочери вручали  студенческий билет, наш папа плакал от гордости за ребёнка. И я так люблю его за это! Многие годы мы живём за ним, как за каменной стеной, тем не менее, ругая, и критикуя, разумеется, куда же без этого? За все прожитые годы он никогда не вспомнил, что это не его ребёнок по крови. Такое встречается не часто, и дочь обожает его, как и я.
И сейчас, мы тоже совершаем ошибку наших родителей, советуя дочке, как ей строить её отношения с молодым человеком. Вчера я вдруг поняла внезапно, что этого делать нельзя. Глядя на наш с мужем брак двадцать три года тому назад, никто не мог бы предвещать, что он окажется таким счастливым. Моя дочь не я, и понятно, что она ищет другие черты характера в любимом мужчине. Нужно просто уважать её выбор. Хотя бы постараться это делать, избегая каких-то негативных оценок. Пусть разбирается сама. Это будет честнее по отношению к ней.
Ещё я вспоминаю, теперь уже из собственного детства, как родители бесконечно вмешивались в мою личную жизнь. Да, комната у меня была всегда. Но никогда не было возможности уединиться в ней, и сделать что-то по своему вкусу. Дизайн – какой сделала мать. Без учёта моих вкусов и предпочтений. Никакой возможности отдохнуть. Пришла из школы, убрала, поела – за уроки. Поспать – да не дай бог! Если я закрывала комнату – за мной следила мать через замочную скважину. И просто через каждые несколько минут меня окликали, дабы проверить – Бдю или не бдю?)) Художественные книги читались только одним способом – либо закладывались в учебник, создавая видимость нормального обучения (а ведь я была почти отличницей, с феноменальной зрительной и слуховой памятью!), либо читались ночью, когда родители уже спали. А вообще, большую часть информации я получала на переменах, в школе, обладая к тому же скорочтением, и здоровым любопытством, я обычно и так всегда прочитывала несколько параграфов вперёд почти по всем предметам, и неизменно радовала своих педагогов, запоминая даты, числа и имена с фотографической точностью. Серьёзная подготовка мне нужна была только по математике. Остальные предметы я ловила «на слух».
Когда я подросла, то тоже стала вести обычный девчачий дневник, но быстро поняла, что ничего святого в этом плане для моих родителей не существует. Поэтому, я вынуждена была создать специальный тайник, где и хранила всю эту информацию. Там же лежали мои первые стихи. Когда однажды, уже в старших классах, мы посмотрели передачу про каких-то ребят курсантов, моя подруга, будучи нормальным, бойким подростком, подбила меня написать им письмо с целью знакомства. Адрес мы указали чуть ли  не «от винта», интернета тогда не было, узнать подробно, соответственно, индекс и прочее, было невозможно. Но отправив письмо «на деревню дедушке», тем не менее, ответа мы ждали с замиранием сердца. Пока…однажды не пришёл мой отец, и не сказал, при матери, сверля меня глазами – «ответа не жди». Помню, мне было невыносимо стыдно и обидно. Я даже не стала ни о чём спрашивать. Просто поняла, что письмо вернулось, а он вскрыл его, прочитал, и конечно же, меня осудил. С тех пор я не читаю никогда ни дневников, ни писем, если только меня об этом не попросят специально. Я стараюсь уважать то личное пространство людей, которого я сама была лишена очень долго. Я не узнаю новости и сплетни о чужой жизни, хотя, как человек неглупый и логичный, о многом знаю просто, потому что умею видеть и сопоставлять какие-то вещи. Я могу заниматься с учеником много лет, и не знать кто его мама и папа, кем они работают, и так далее. Я не задаю наводящих вопросов людям, с целью выяснения личных подробностей. Захотят – расскажут сами. Не захотят – значит так надо. Не скажу, что не люблю перемыть косточки окружающим, это тоже своего рода удовольствие!) Но как правило, это удовольствие ограничивается весьма узким кругом моих близких подруг. Сидеть на лавочке, обсуждая посторонних, не моё.
Ну вот, пожалуй и всё. Спасибо всем, кто прочитал.