Тиотушка Астрель - отчаянная домохозяйка

Здравствуйте, дорогие детишечки.
Сегодня тиотушка Астрель поковырявшись в *глубинах ада* своей ЖЖэшечке, наткнулась на чудеснейшее по своему *дебилизму* рационализаторству пособие на тему: "Как вести домашнее хозяйство с минимальными затратами времени и сил".
После того, как я бурно прорыдалась, поочерёдно представляя каждый из этих чудо-советов, я решила не быть жадной и предложить сие дивное пособие измученным бытом домохозяйкам. Глядишь, кому и пригодится, нда...

Когда моетесь в душе, воспользуйтесь паузой после нанесения кондиционера на волосы, и потрите душевую кабинку губкой со смесью жидкости для мытья посуды и уксуса в пропорции один к одному.
(Доооо! Я всегда, когда иду мыть голову, прихватываю с собой литрянку уксуса и бутыль Фэйри, действительно, чоп полки не помыть?)

Каждый раз, когда идёте в другой конец дома, посмотрите, не нужно ли чего туда прихватить. Идёте на кухню попить чайку? Прихватите блюдце, которое уже второй день стоит на вашем рабочем столе.
(Передвигаться по дому с пустыми руками категорически воспрещается. За поимку на месте - марш-бросок по пересечённой местности хаты с полотёром на пузе и щёткой во лбу, чтобы и плинтуса заодно от пыли отряхнуть)

Делайте несколько вещей одновременно. Ждёте, пока разогреется духовка? Вымойте несколько тарелок. Моете руки? Протрите заодно раковину. Пока вода в душе не протекла до нужной температуры, наведите порядок на полочке.
(Занимаетесь сексом в позе доги-стайл - протрите заодно пыль на тумбочках, возвратно-поступательные движения партнера помогут вам сэкономить затраты энергии на протирку. Кроме того, вы можете привязать ему на спиняку кувшин со сливками - пусть заодно и масло собьёт к завтраку.)

Пару раз прогулялись на кухню и обратно с «одетой» в старый махровый носок шваброй, и в доме стало гораздо меньше пыли.
(Пару раз прогулявшись абсолютно обнажённой шваброй по ягодицам ваших домочадцев, вы сможете добиться от них полноценного вклада в домашнее хозяйство.)

Мыть холодильник не обязательно. Покройте полочки пищевой плёнкой и периодически её меняйте.
(А я знаю ещё более продвинутый вариант - ВАЩЕ ВЕСЬ дом плёнкой захерачить, как у Декстера и, кто знает, какие ваши таланты после этого откроются...)

Когда готовите, держите под рукой пакет для мусора, вместо того, чтобы каждый раз бегать к мусорному ведру.
(Предлагаю поставить по мусорному пакету на каждые 10 сантиметров квартиры - чтобы совсем уж не терять ни секунды.)

Когда готовите что-то на гриле, оберните его фольгой, а то замучаетесь потом оттирать.
(Ведь отдирать приставшую к мясу фольгу и вытаскивать ее кусочки из зубов - гораздо вкуснее, ням-ням! А лучше вообще перестать плитой пользоваться - замучаетесь ведь оттирать, лучше перейти на сыроедение. Причём, вместе с кожурой, чтобы время на чистку не тратить, так зать.)

Если покрыть тарелки лепёшкой, то их и мыть не придётся.
(Точно! Объявляем с сегодняшнего дня месяц таджикской кухни! Суп, кашу, гуляш, рис и макароны будем херачить исключительно в лепёшку! А ещё.... можно вообще не привлекать тарелки - прям в лепёшку всё и наваливать. Сожрал плов, лепешкой промасленной зажевал и - чудеса - вся посуда осталась чистой.)

Чтобы избежать неприятного запаха в холодильнике, храните в нём несколько кусочков угля.
(Ох@еть... Всегда мечтала открывать холодильник и натыкаться на кусман грязного кокса! Понимаю, специальные долговременные поглотители запахов для холодильников придумали трусы и неженки.)

Гибрид кастрюли и дуршлага сэкономит вам несколько минут.
Гибрид трусов и шапочки сэкономит вам уйму времени, затрачиваемого на одевание по утрам.

Самый лёгкий способ вымыть блендер – наполнить его тёплой мыльной водой и включить на несколько секунд.
(А ещё!... Блендер при этом можно не закрывать - кухня покроется ровным слоем мыльных брызг, которые вы ловко протрёте шваброчкой с натянутым *мужиком* носочком - и кухня сверкает чистотой.)

Возьмите за правило в каждую рекламную паузу сложить на место пять вещей или выполнить какую-нибудь одну задачу по дому – сложить стопочкой разбросанные журналы, например.
(Ээээ... А што делать тем, у кого нет телевизора? Ааааа! Понел, тем, у кого нет телевизора, эти советы не нужны, поскольку у них моск ещё не отмер.)

Разделите ваше жилище на зоны и каждый вечер потратьте 5 минут на уборку одной из них. Заведите таймер – вы и не заметите, как это время закончится.
(Пожалуйста, расскажите мне, как потратить пять минут на чистку зоны ванны/сортира? А если не уложился в таймер, то что? Бросить тряпку там, где тёр, доместос оставить несмытым в унитазе шоб муж хозяйство пришкварил и, со спокойным сердцем идти смотреть очередной сериал? Гениально. Дайте две!)

С вами была я, тиотушка Астрель - отчаянная домохозяйка.
Пошла я носок к швабре приделывать за неимением мужука.