Клубок

 За вдохновение спасибо http://stihi.ru/avtor/nashtameir

Герои полувымышленные, но лучше вообще не связывать с реальной жизнью.

Рассказ от первого лица ЛГ, для удобства чтения.

"Я не помню, когда я поменялась так. Когда стала жить от момента до момента, когда внутри нарастал клубок боли и злости и вс;, что мне хочется, - это делать всем вокруг больно, себе делать больно.
Было время, когда еще не было все так печально, как сейчас. Я резала руки лезвием не то канцелярского ножа, не то сломанной мною бритвы, я уже точно не помню. Мне было физически больно и клубок внутри рассасывался. Это как нарыв. Болит, внутри гной (читай: дерьмо) и надо надрезать и надавить.
Довольно скоро я поняла, что люди это воспринимают совсем по-другому, как что-то неадекватное, как попытки самоубийства. Это было не так, но кто будет слушать о комке в груди? Я перестала резать себя, это было слишком заметно.
Где-то тогда же я начала писать стихи. Так сказать графоманила по-черному. Стишки были галименькие, сопливые и несколько суицидальные (мне не хотелось сдохнуть, просто хотелось жалости к себе). Недавно нашла этот свой первый блокнот. Никто еще не мог меня довести до слез от хохота. Представилась эта девочка, которой я была тогда: все еще мечтающая, страдающая какими-то своими подростковыми проблемами. Думаю тогда бы она на меня обиделась. Но сейчас она - это я, и я смеюсь.

Попозже я изредка стала покуривать сигареты без фильтра - дым обжигал мне горло, слезы текли от боли, но было легче. Никто не видел следов и на время я получила свою отдушину. Но я любила петь. Да до сих пор люблю, хоть и времени на это нет. Подобное курение капитально портило связки и я завязала с этим. Я не отказалась от курения совсем, но перестала отрывать фильтры.

Потом появился он. Я все еще была наивной и глупой, но уже просматривались кое-какие устоявшиеся убеждения и вкусы. Я не знаю, как это обьяснить, но на тот момент мне стало невероятно хорошо. Не оргазм, нет, тогда я о таком не особо думала, но просто тепло разлилось по всему телу и клубок исчез. Я поняла, что он мне нужен. Со всеми недостатками, но нужен. Дальше было все, как в тумане - первый с ним поцелуй, ссоры, первое признание..
Втайне я все еще иногда резалась, курила, бухала, но клубок уже не был таким плотным и мне не нужна была разрядка так часто.
Мы могли с ним говорить обо всем, но вот было (может еще и есть) во мне что-то от той маленькой девочки. Было какое-то слепое убеждение, что это навсегда. Что в любую минуту я смогу уткнуться в его плечо и выдохнуть всю гадость из себя. Мне хотелось подтверждения этому и мы говорили о свадьбе, о детях, я соглашалась, что нам это ни к чему и кусала себя, придя домой вечером. Позже я стала смелей и взрослее, и говорила, чего я хочу. Мы ссорились.

Я знала, что он хочет секса. Мне это не очень и надо было, но мы были долго вместе и глупо было бы тянуть резину. Я просто в один день сказала:"Давай попробуем". Был всего один презик и из-за неопытности он вскорости порвался, но слава богу, до оргазма. Мне было все в новинку, но не было ни хорошо, ни плохо. В одном французском фильме "Первый день моей оставшейся жизни" мне нравится один момент. Когда героиня решается на первый секс, то внутренняя маленькая девочка остается за дверью и видит, как из-под нее вытекает кровь. Где-то так и я себя ощущала. Я изменилась. Наверное первый секс меняет всех девушек в какой-то степени.
 Еще несколько раз я себя "ломала", а потом я втянулась и секс стал необходимостью моего организма. Девочка выросла.

Я больше не курила, не пила, не била и не резала себя. Стихи стали лучше, боль внутри стала тупее, но не уходила почти никогда. Вокруг меня все завертелось в диком вихре. Я чувствовала себя загнанным в капкан зайцем. Я уехала.

Ссоры стали серьезнее и их стало больше, разговоры чаще стали сходить на нет, если вообще возникали. Любовь никуда не делась, но чаще стала уходить на задний план. Я стала лаять на всех вокруг, как последняя сука, пытаясь выхаркнуть наконец из себя этот клубок дерьма. Нихера.
Я поумнела и стала реже выходить из комнаты. Истерю одна, кусаю одеяло, пишу, пишу, пишу.. Когда никого нет - ору. Но тут звукоизоляция херовая и соседи могут копов вызвать, стараюсь не рисковать с этим.

 
Копы про клубок тоже не поймут.

Так и живу. Пойду сплюну."